热恋期后，我为什么总是走向分手

徐文娇

我的每段恋情，总不能长久。一过了热恋期，就会争吵不断。而且，热恋期一般也只有两三个月，最长不超过一年。

我也反思了，是不是我的要求太高、太多。后来，我索性就不再给对方设置条条框框，遇到感觉不错的男生，就主动去追求。

但真正在一起后，我才发现对方与我想象的不一样，我们很容易起冲突，无法相互理解。尽管我也在努力让彼此都做出改变，但我们还是会吵架、冷战。有时我对爱情很失望，也不想再付出、坚持了。

感觉谈恋爱很心累、很迷茫，我不知道自己到底想找一个什么样的人，都有些害怕进入亲密关系了。为什么我总是遇不到适合的人呢？是不是我的恋爱观出了问题？

克里斯多福在《亲密关系》一书中说：“人们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

有时我们看似降低了外在的要求和标准，降低了对方进入我们内心世界的门槛，但对对方的期待，往往藏在潜意识里，一旦双方从陌生人、朋友转变为情侣，那么潜意识里那些期待与需求便不断冒出来。

而这些期望，与个体自身的需求有关。比如，有些女孩子，未确定恋爱关系前，独立、坚强、善解人意，而一旦确定恋爱关系后，就变得粘人、敏感、控制欲强，很需要呵护、陪伴，甚至很情绪化，需要对方满足自己。当对方未按照自己期待的方式来满足自己时，就容易患得患失，感到失望、难过、愤怒，想要去改变、教育，甚至攻击、惩罚对方等等。

热恋期中，人们往往会美化自己，也会美化对方，爱的是想象中的对方。热恋期后，开始接触真实的对方，这时，花花看到原来对方与自己想象中不一样，她有些失望，想去改造对方，让对方变成自己理想中的男友来满足自己的需求。

而当我们去期望或要求别人改变时，其实是内心觉得对方不够好。是对方真的很差吗？不一定。不够好的感觉，往往是我们自己认为的，即使对方再好，我们始终不会觉得满足，而这阻碍了我们接纳和欣赏对方。

其次，當发现对方不是她想象中的男友时，花花试图改造对方。而这一意图，遭遇挫败，花花的失望、愤怒随之而生。失望和愤怒，让我们想要惩罚对方，甚至以此逼迫对方去改变，不再付出、指责、冷战便成了一种逼迫的方式。而当指责、冷战也无法逼迫成功，无法让对方心甘情愿改变时，劝说自己放弃对方，换一个对象，也成了一种应对方式。

若花花能在对伴侣感到失望时，反躬自省、正己修心，问问自己“为什么会感到失望？”“此时此刻，希望从伴侣身上得到什么？”“这种需求，到底是从哪里来的，有没有更深层的原因？”或许，她就能发现自己潜意识里的需求。

也只有当我们把投射在他人身上的爱恨需求看清，撤掉“有色眼镜”，才能真正看到对方、看到自己，彼此尊重、彼此温暖，让亲密关系维持下去。

责编/刘璐

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