我想选择一个能弥补我缺陷的伴侣

徐文娇老师解答：

想找一个能帮助自己成长的恋爱对象，可总是失败，这让小卢不禁质疑自己在恋爱对象的选择标准上是否存在问题。一般而言，选择恋爱对象时，是怎样的因素在影响我们呢?

我们喜欢的是一类人，而不是一个人。我们会发现自己喜欢的那些人，其实都具有一些相似的特质。小卢内心渴望找到一个更成熟、更优秀的伴侣，来弥补自己身上的缺陷，让自己更成熟。就好像“我拥有了一个这样的伴侣，我也就会变得和他同样优秀”，所以每次的恋爱对象，她都选择了那些表现得成熟、自信的男性。

但这样的男性，很可能是自恋型的人。他们自信、有魅力，常常表现出自己的优越感。与这样的人恋爱，一开始他们会让你感觉你很特别，值得被爱，让你感觉自己拥有了完美的爱情。但随着时间的流逝，你会感觉有些事情发生了变化，他的内心深处很难看到你真实的存在，他觉得你好，是觉得你是他的一部分，并不是因为你这个独立的人。当你对他的观点、做法产生质疑或仅仅只是拒绝时，他们都会感到受挫，甚至会通过疏远你、贬低你，甚至控制你来找回自恋的感觉。而你可能并未意识到自己被控制，反而担心自己会因令他失望而失去他，于是开始自我怀疑。

所以，你本想借此修复、疗愈自己，但最终发现这些伴侣让你失望，甚至让你怀疑自己在选择配偶方面的能力。

若以焦虑感和回避感这两个维度进行划分，成人的依恋模式可分为以下四个类型。1.安全型：焦虑感和回避感都比较低；2.痴迷型：焦虑感高、回避感低；3.疏离型：焦虑感低、回避感高；4.恐惧型：焦虑感和回避感都比较高。

成人的依恋类型，多是沿袭了婴儿时期的依恋类型。依恋类型会影响我们对恋爱对象的选择，不安全依恋类型的人潜意识中会找到那些让他们重复体验不安全依恋感觉的人。

小卢为何会青睐这一类型的男性呢？原因在于她童年未被满足的需求，比如肯定、鼓励、欣赏和爱。小卢的父母较少肯定、鼓励她，父亲又总以“我对你错”的态度对待她，导致小卢难以从父母那里获得安全的依恋和稳定的自体感。长大后小卢期望能有一个让她成长、让她依恋、肯定她的伴侣，这一择偶标准与她小时候在父母那里的情感缺失有关。也可以说，她想在恋爱关系中得到自己未能从父母那里得到的东西——特别、自信、成功、安全。

她本想借此修复、疗愈自己，但最终发现这些伴侣也让她失望了——她感觉他们与她的父母很像。

如何与异性相处这件事，我们最早的体验是从与异性父母的相处中获得的。幼年时，与异性父母相处的经验，奠定了我们长大后与异性相处的模式。在父亲与女儿关系疏远，或父亲不懂得爱女儿、不尊重女儿的家庭中成长的女孩，在青春期时就很难跟异性融洽相处。她们要么害羞腼腆、疏远退缩，要么过于热情、轻浮。而那些被父母好好爱着的女孩，她们有着良好、稳定的自尊心与性别认同，她们跟男性相处时自然大方、不卑不亢，会以温柔、尊重的方式对待别人，也希望别人如此对待自己。

小卢父亲对她的打压与否定，让小卢觉得压抑、难受。她渴望被尊重、欣赏、认可，但潜意识里又认同了父亲，认定自己是不成熟、不够好的，需要一个更好、更成熟的人来引领、指导她。

所以，若想打破这种择偶模式，小卢需要改变自己，了解自己的内在模式，了解它们对自己的影响，走出童年困境，学会识别健康关系的特点，并不断地审视关系，让关系朝着健康的方向发展。