有一个『职场妈妈』是我人生最幸运的事

◎文／kun

父母能够做的最好的事情，就是教孩子拥有离开父母的能力；教孩子有能力独立生活，应对生活的苦难；教孩子有勇气去成为那个理想的自己。

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听说我的职场妈妈，欠我一句“对不起”？呵呵呵，你一定是在逗我……

长了这么大，走了这么远的路，在我四舍五入快30年的人生里，我无数次感慨自己是个幸运的人，而最幸运的，莫过于我有一个“职场妈妈”。

职场妈妈有什么错？职场妈妈为什么要说对不起？为人子女，我反而庆幸，妈妈能选择让她的人生里，不止有我，还有自己的事业和生活。

我妈生于1965年，如今年过半百，依然还是个职场妈妈。

生我那年，我妈年方27。彼时她是一名中学女教师，和我爸一样，刚刚大学毕业成为老师没有几年，工作很忙，所以我是爷爷奶奶一手带大的。但隔代抚养的方式，和教师子女的身份，并没有让我成为“留守儿童”。

不可否认的是，我妈也的确因为工作繁忙，忽略过我。

小时候家里分工很明确，周一到周五由爷爷奶奶照顾我，周五放学爸妈接我去过周末，周日的晚上再把我送回爷爷奶奶家。有好几次我妈都因为工作太忙、下课太晚，将我“忘”在了幼儿园。

那画面现在想想，又惨又好笑：我趴在桌子上睡着了，醒来之后发现动画片已经开始播第二遍，身边小朋友都走了，只有我还在。

那么我有因为没看到妈妈而哇哇大哭吗？我没有，我会选一本书坐下来自己看，或者自己画画，然后继续等。

为什么啊？因为我知道妈妈一定会来，这种对妈妈的信任和安全感，让我一点都不担心我妈会不管我。事实也是如此，虽然会迟到，但我妈总会出现在教室门口，带着我最爱吃的冰激凌或面包，接我回家。

长大后，我虽然偶尔拿这件事调侃我妈，但也从不认为她需要因此愧疚或自责。相反，正是因为这些“忽略”“迟到”，我收获了更多独处与自我成长的机会。

回头想想，那时候我正处于学龄初期（3～6岁），按照埃里克森的理论，个体该阶段最主要的任务就是培养主动性和独立性，获得自主感，建立自信心。而我妈“职场妈妈”的身份，恰好起到了助攻作用。

试想，如果我妈不是职场妈妈，那我可能没机会学习如何独自玩耍，也就很难去培养主动探究的习惯；如果我妈不是职场妈妈，那我可能没机会在小小年纪就感受到“独立自主”的力量，获得良好的自主意识，也更难为以后拥有足够的自信打下基础。

而我妈作为一个知识分子，一个有眼界的职场人士，似乎早早就看破了这一点，所以她从不强求自己一定要给我无微不至的照顾，也从不希冀自己能做“超人妈妈”。

不得不说，为人父母也要避免“自作多情”，很多时候所谓的自责、内疚，都是父母自己把自己推入了怪圈，是父母单方面强求自己要“完美”，觉得一点过错或疏忽就会给孩子幼小的心灵留下阴影，但事实上，并不是这样。

比如我爸妈几乎没去学校给我开过家长会，一方面是因为忙，另一方面是因为老师总说我爸妈不用来……再比如我的第一次以及往后每一次舞蹈演出或主持、朗诵、辩论、考试等等，我妈也不是都在场……还比如，我进行很多第一次的尝试，或者收获很多第一次的成功时，我妈也不在场，我妈的确错过了挺多。

但我的职场妈妈，也只是错过了我的某个第一次或某个表演、尝试而已，她又没有错过我的成长、我的人生。所以她不需要内疚，更不需要觉得对不起。

《请回答1988》里，有一句台词这样说道：听说神无法无处不在，所以创造了妈妈。即使到了妈妈的年龄，妈妈的妈妈仍然是妈妈的守护神，妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。

这几句话我记得特别清楚，因为它触动我。我现在仅仅是用键盘敲下这几个字，也觉得眼底有泪。

妈妈就是我的守护神啊，本来她只是个普通的神，但因为她是职场妈妈，所以我一直觉得她是那种很厉害的神，有很多隐藏技能的那一种。

你想啊，她又要当妈妈，还要当妻子，还要当老师……这么多身份放在一起，她居然还能有条不紊地把生活过好，把我照顾好，简直不可思议。

我妈是真忙，别看教师一年有两个假期，碰上当班主任或带毕业班，一样忙到昏天黑地。

比如我们家，俩老师，最夸张的是我中考那年，我爸是我的物理老师，每天我们实验班加课到晚上7:30，而我妈那年当班主任，带高三，晚上7:30她已经要在教室开始看学生上晚自习了，所以我们一家三口，有大半年的时间，没有一起吃过晚饭。更惨的是，我妈晚上11:30下自习，她到家的时候，我基本已经睡着了。加上大家周六都要补课，所以大半年时间里，我们一家三口，只有周日的时间在一起，而我又常常因为困，会将这个白天睡过去，导致那段时间，我们彼此陪伴的时间，少之又少。

这样的繁忙，在我们家是常态。所以的确有很多时候，比起别人家的妈妈，我妈对我的陪伴和照顾，要少一些。

但你要说，我妈因此欠我一个“对不起”，那我绝对不干。毕竟我妈，也不是故意不陪我的，她也有苦衷啊，我为人子女，看到妈妈的辛苦，体谅、心疼她还来不及，哪顾得上抱怨？

妈妈是我的守护神啊，守护的意义在于：我知道她就在我身后，目光灼灼地看着我，无论我走多远、走到哪，妈妈都在那做我的后盾。而这种坚定和陪伴，并不需要她时刻在侧。

很多父母，尤其是妈妈，会误解了陪伴的含义，陪伴是一种走心的状态，而不是一种形式；孩子需要的陪伴，也不是随叫随到、仆人式的照顾，而是一种恰到好处的支持。

我妈就是这样，她给予我的陪伴，保持在一个安全距离里，让我觉得既不会被打扰，又能够被保护，特别踏实。而我觉得，这恰恰就是职场妈妈的优势，因为是职场妈妈，所有才拥有更多放手的机会；因为是职场妈妈，所以才更能体会独立的重要，以言传身教，传递一种独立的精神。

要知道，我们为人子女，除了能从父母的言谈举止中学到很多，还会从父母的状态中，感受并获得很多。一个认可自身的职场妈妈，传递出来的一定是积极的能量，而这种对自我的肯定、对生活的积极，一定会影响到孩子。

这就是我说有一个职场妈妈很幸运的原因，比起啰里啰唆、唠唠叨叨讲道理的那些妈妈，我的职场妈妈即使一言不发，也能让我学习到很多的人生道理，因为她本身就是行走的教科书。

她神采奕奕讲课的样子，让我相信人一定有机会做一份自己喜欢的工作；她在灯下备课、阅卷的样子，让我知道无论何时都需要努力的要义；她享受生活、坚持自我的样子，让我学会如何做自己；她与父亲恩爱的样子，让我相信爱、学会爱……一切美好的样子，我的职场妈妈全都有，她的事业不仅让她闪光，也让我相信我会闪光。

所以，职场妈妈不需要说“对不起”，职场妈妈应该为自己能成为孩子的正能量而骄傲。

我曾经问我妈：“我让你最骄傲的地方是啥？”

我妈想都不想就说：“你有自己的主见，又很独立，能照顾自己，我很骄傲。当然，这主要是我把你养得好。”我真不知道，她怎么就这么爱夸自己。

我的独立，让我妈很骄傲，我自己也很骄傲。

有人说，孩子坚强、独立，是因为父母没有陪在身边；有人说，你这么懂事，一定没人疼吧；还有人说，孩子越来越懂事，父母越来越自责……这都是什么逻辑？我的认知不太能理解这种说法。究竟得对生活有多绝望，有多么不被人疼爱，才会觉得坚强、独立、懂事是一种悲惨啊。你们是不是对这些美好品质，有什么误会？

有很多妈妈，会陷入一种自我纠结和矛盾，她们一边企图包办孩子的大小事宜，一边嫌弃孩子自理能力不够；一边要求孩子独立一点，结果等到孩子长大了，独立了，又觉得自己不被需要了，心里很失落。

这种纠结在孩子上大学的时候，表现得最明显，明明要去面对未知的是孩子，结果妈妈反而显得很不习惯、忧心忡忡，担心这个担心那个。

每次看到这些妈妈，我就感慨：还好我妈作为新时代的独立女性，思想觉悟比较高，早早就克制了自己这种纠结。

她一直以来都秉持着“独立自主”的教育理念，和我爸两个人，对我坚决贯彻“你自己有能力做的事，我们绝不帮你也绝不干涉你”的方针，将我一路放养。

说出来你们可能不信，我高考结束那年，送我走的时候，别人家都在上演一家三口抱头痛哭的大戏，唯独我爸妈，显得特别喜庆，尤其我妈，一直念叨：“太好了，终于把你送走了。”从那天开始直到今日，我爸妈依然保持着这种喜庆，他们仍旧努力工作着，不一样的地方在于，他们有了更多的时间，去旅行、去露营、去打球、去约会……

看到他们这样，我倒是很高兴，一点都不心酸，甚至有点小骄傲，就像他们以我的坚强、独立为骄傲一样，我也以父母的独立为骄傲，欣慰他们没有因为我，而放弃自己的生活。我也替他们高兴，因为他们的生活里不只有我，还有很多他们觉得重要的东西。而他们如此的状态，也是我的职场爸妈，这么多年来，给予我最宝贵的财富。

是他们的独立、坚韧、自我，让我有勇气做自己，也让我学着不为任何人或事而失去自己。尤其是我的妈妈，这么多年来，她虽然不如别人的妈妈那般无微不至，但她给我的爱只多不少。她可能没时间总是陪着我，我生病她也不一定总能照顾我，但她却不断努力靠近我，看我喜欢的书、了解我喜欢的东西、接触我的朋友，这就够了……

我有时候会思考，父母能帮孩子做的最好的事情是什么？

很多父母做了很多，但到最后似乎孩子仍不满足，父母也依然觉得心有遗憾与愧疚。在我独自出门在外的第7个年头里，我想明白了：其实父母能够做的最好的事情，就是教孩子拥有离开父母的能力；教孩子有能力独立生活，应对生活的苦难；教孩子有勇气去成为那个理想的自己。

以上，我想，我的父母做到了；我的职场妈妈，她做到了。

所以我说，有一个职场妈妈，有一双父母如此，是我人生最幸运的事，没有之一。