自 噬

陈希我

1

也许一切都应该归咎于那场日本之行。

一同出国的代表团里有个著名青年作家，多次来过日本。他用南方话的语法说：“来得都不爱来了！”

他著名，而且年轻，大家都艳羡得不得了，实在混得好。人不能比人，作家也不能比作家。团里有人小声提出，让他带去新宿歌舞伎町。“歌舞伎町有什么好去的？”著名青年作家说，“走，带你们去见识‘女体盛’！”

他说“你们”，其他人就也把自己算上了，我也是。著名青年作家联系了一个他熟悉的日本出版商，让他带路。那日本人来了，问：“你们……真的可以……当岛村？”

岛村？原来是川端康成《雪国》里那个舞蹈艺术评论家，小说写的是他三次去雪国。怎么跟他扯上了？我小声问边上一个小说家。

“那是三次猎艳之旅。”那小说家说。

我愣了一下。小说家读作品的角度，还真跟评论家不一样。

“文人嘛！”著名青年作家说。是回应那日本人。

因为之前我给人不近人情的印象，为了不扫兴，我特别要做出理解的样子，点着头。

“啊，‘二次会’。”那日本人替我们解释，“只是‘二次会’而已。”

“什么叫‘二次会’？”我们中一个问著名青年作家。

“就是非正式的会后会。”

这也算是会？我在心里笑。

“回去别多嘴！”有人提醒。

“挨批评，我可不负责。”著名青年作家也说。

大家都说不会。大家都心领神会，不会有人这么不懂事。再说，不过是涨涨见识，体验生活。还有人说，这是“美”，体验日本的“美”。各种冠冕堂皇，反正文人擅长这个。

我们被带进了一个什么地方的什么楼，哪一层我也不知道。我简直不像是写作的，观察力等于零了。所以这样，大概是我已经在预想这“女体盛”的情景了。进了一个不大的门，里面环境出我意料，并不像我想象的那样“高大上”，简直有点小家子气。如果不认真看，还以为就是普通餐厅。但这只是我在门口的观感，因为前方有人，我没有看到那张大桌子。再进去，见到大桌子，像是举行“女体盛”的场所了。但仍然有点寒碜，也许是灯光不明的缘故。不是幽暗，如果是幽暗，倒又产生出高级感了，但也就什么也看不清了。必须既要让人们看得见，又要暧昧，店里的灯光设计颇费心思。

我看到了大桌旁的长厨台，这毕竟是厨房。不过厨台非常干净，上面整齐摆着瓶罐。厨台围着红色桌裙，那么大片的红色，让我想到了献祭。

出场的是一个年轻的女子。一身白和服。红与白，这搭配简直了！她头上也戴着白帽子，非常大。我不知道那叫什么。反正日本的东西，好像知道又好像不知道。也许不能说她是戴着帽子，而是整个脑袋被笼罩在大帽子里，脸也陷在阴暗里。我完全看不到她的长相，而且她还频频拿水袖遮住脸。她究竟是什么长相？从她那动作判断，应该是漂亮的。她动作优雅，还有点慢条斯理，那是她在跳舞。日本舞动作幅度不大，但有着引诱你的幽深魔力。她先是在厨台内侧跳。一边跳舞，一边走，绕过厨台，才转到厨台与大桌子之间。她开始脱衣服，我意识到这才进入正题。她竟然脱得气宇轩昂。但想想，这是她的职业，早听说日本人有很强的职业精神。再说，这是艺术。我很想了解这在日本是否合法，但这时候怎么问这个问题？她其实也没有全部脱光，还留着裤衩，虽然很狭窄，但确实没有暴露最隐秘部位。打擦边球？

她平躺到大桌子上面。一排射灯照下来，她的身体一下子熠熠生辉了。才看到女子长得漂亮。这么漂亮，她会害臊吗？她脸上没有表情。没有表情就像戴上了面具，避免了反应，也就避免了尴尬。日本的面具，我以前看到过，诡异。但她又并非戴着面具，她的眼睛间或微微眨一下，这倒让我有被她看到的感觉，心惊肉跳。但她却坦然自若。或者她是真的单纯？清纯？她皮肤极白皙，恍惚像是冰体。食物就被摆在冰体上面，自然给人感觉干净又新鲜。可以相信这身体本就是洗得干干净净的，日本人爱洗澡，这是我知道的。作为食物，不，应该说是食物器皿，“女体盛”的“盛”就是装食物器皿的意思吧，应该更是干净的。

“想必连脚趾窝都是一干二净。”一个同去的小说家说了一句。

“什么？”我问。我当时不知道这是《雪国》里描写女主人公的句子。我之前对日本文学没什么兴趣。

“嘘！”那小说家懒得说。

食物摆上来前是先摆鲜花与树枝。树枝很有花道范儿地摆在她身体侧面，缀上艳丽的花。然后在女子身体上放树叶，缀上的是花瓣。菜就放在树叶上面，还有花瓣。像过家家。

我不知道这是来吃的，还是来玩的。其实那我所觊觎的裸体，被这么一放，并没有剩下多少可以看到的空间。特别是树叶，那么大面积。起初放肚子上，也就算了，这部位是否被遮，无所谓。她的腿被放上了树叶，两边都被遮住。我有点紧张，不知道接着要放哪里。

我在心里这么对自己说，不就是女人嘛，谁没见过？但我的眼尾还是想去抓那些残存的裸处，比如身侧的腰部立面。虽然之前这些地方完全引不起我的兴趣，但这是残剩的地方。他们不至于把这种地方也遮住吧？即使叶片在腰侧竖得起来，食物也搁不住，放上叶片有什么意义？

插图/戴未央

还有那邻近的裤衩吊带。我的眼睛把它拉抻着，像个不舍得姨姨走拉着她手的顽童。直到食物放上去，我才感觉自己的可笑。

“寿司！”著名青年作家说。不是在跟我说，是跟另一个同行。我知道寿司，但我才知道之前对寿司的理解是狭隘的。竟然那么多食材都可以做，有的我都不知道是什么。

有黑幽幽滑溜溜的。我有一点点倒胃。

好在大多在观感上还是没有太多挑战。我本也好奇，作家嘛！只是我有洁癖。好在都是用一次性餐具夹食。

“鱼子酱来啦！”著名青年作家又介绍道，“日语叫‘いくら’。”

顺着他的手，我看过去，一个厨师抱着一只小木桶。他虽然也穿着雪白衣服——厨师服装都是白的，全世界都一样，应该是显示洁净卫生吧，但不知为什么，我还是觉得不舒服。也许是因为他是男的，有一种侵入的感觉。但这里，客人几乎都是男的啊。也许因为他是店家的，我们是消费者，他跟躺着的女孩是一边的。某种程度上，他是这女孩的协助者。看他的动作，他右手拿着小勺，从小木桶里舀出红彤彤的东西，还滑溜溜的。那就是鱼子酱吧？他执着勺子伸向女孩的手臂。我才发现手臂还是裸露的，之前我竟没有知觉，也许是女人手臂裸露是稀松平常的缘故。他把鱼子酱倒在女孩上臂。说倒不准确，应该是排，很有技术含量的动作，而且多少还有点自得，匠人精神？勺子一个侧身，从一点点开始，拉开，均匀地排出一列。然后，利索收起。没有拖泥带水，勺子里也没有剩下一粒鱼子，全在女孩臂上了。他又去排另一边。让我惊讶的是，鱼子酱以一样的长度收尾，勺子里仍然没有剩下的，这该需要多么稳定的均放技术。但正因此，我不接受他，也许是他用他的技术干扰了我的感性世界。好在这个匠人很快隐去了。

跟之前不同，鱼子酱直接放在女孩身上，下面没有垫树叶什么的。鱼子酱跟她的身体贴在一起。这激起我想去吃的欲望。之前我也有吃，但吃的是被叶片垫着的食物，努力去感觉穿过叶片透上来的女孩身体的味道。这下，食物跟女孩身体贴在一起。不只是贴，是粘。不只是粘，好像鱼子酱都嵌进了女孩的身体。血红的它，成了女孩身体上的一道伤痕。成泡的，就好像伤痕的内部组织。再被其他食客挑走一些，变得“呲呲啦啦”了，就更像伤口了。这让我产生不忍，但同时又有残忍的欲望。这是身体里的伤口，是这美丽鲜嫩肉体的一部分，我要吃它。大家都吃，我也要吃。

我舀起几粒，放进嘴里。我咬，鱼子在我齿下爆炸，残忍而刺激。鱼子真空里有一种特别的味道，也不能说是真空所产生的味道，鱼子是拌着汁的，是调和着汁的味道。准确说，应该是汁逼出了空的味道。我像顽童一样咬破鱼子，让舌下产生这种奇妙的味道。我停不下来，又去舀，又去舀。鱼子所剩不多了，余下酱汁。其实鱼子酱的酱汁很少，只是因为没有什么鱼子，酱汁显露出来了，显得有残羹的感觉。甚至，那伤口已经腐烂，化出腐液。坏了的海鲜都会这样。我甚至感觉那放鱼子酱部位的周边有点潮湿。本来，这身体是清爽的，在我潜意识里，还觉得是扑上干爽粉的，用女性化妆时扑的粉。但也正因为扑了粉，现在潮湿了，分外明显。再仔细看，这潮湿也未必就是酱汁导致，而是这身体内部渗出来的，从毛孔。虽然有酱汁的因素，但酱汁也是先渗进那身体，然后再从毛孔渗出来的。这使得它像汗水一样。也许没有人会像我这么想。我不能再吃了，任何东西都不吃了，即使食物下面垫着树叶，树叶也有毛孔。什么都有毛孔，都会渗漏。我的汗跟眼前那身体的汗很快渍在了一起，倒产生了贴在一起的猥亵感觉了。

厨师又端上来几只鲍鱼。是被称作“八头鲍”或是“九头鲍”那样的小鲍鱼，但很肥。他拿一只放在女孩的肚脐眼上。原来肚脐一直露着，我没去留意。平时我也常见到女的衣服穿得短短的，把肚脐露出来。但那是因为道德上不能露上下身体，只能露露肚脐。

鲍鱼是生的，日本人喜欢生吃，这我知道。但和我一起来的，除了那个著名青年作家，其他人都不敢吃。场子里面，去吃的人也很少，大概是因为大多是外国人。这倒让我生出尝试之心来。那著名青年作家率先拿了一只放进嘴里，大家畏惧地看着他的嘴，他则故意嚼得分外带劲，把嘴努得特别厉害。大家喝彩，我被刺激，也要去拿，但已经没有了。正惋惜，乃至焦虑，又有一只被放进肚脐里。

厨师是一只一只放的，表面上说，是因为肚脐眼只能容纳一只鲍鱼，但其实，是在熬吃客。当然还因为鲍鱼必须正正落在凹坑里。把鲍鱼准确放进去，再由食客拿出来吃，跟放在随意什么地方，有什么不一样？当然不一样。要不然，食物放盘子上吃也就行了，为什么还要放在女体上？盘子是无机物质，而肉体是有机的，它有毛孔，有气息，有体液。更重要的，有器官。

我蓦地觉得鲍鱼的脚翘了起来，好像是因为整个身子被推倒，四脚朝天，脚划拉着挣扎。但它也不可能翻过身来。它整圈脚在此起彼伏地挣扎。它有花纹，我也吃过不少鲍鱼，没有见到有花纹的。这只鲍鱼挣扎无果，因此花纹也在挣扎中更有了动感。完全徒劳，但不甘心，就缩紧，蓄势再爆发。这使得鲍鱼中间部分更加深陷，形成一个凹，仿佛能成一个洞。但它其实是死了的，生吃不等于活吃。也许因为这不是大鲍鱼，是小鲍鱼，如果是大鲍鱼，在端上来前会被寄刀切纹，被切了的，当然死了。小鲍鱼则不必，它是完整的形态，这使得它像平时那样，所以我觉得它还活着。不，是我觉得它底下有活的支援。但它下面是壳，厚厚的壳，完全是无机物。但我感觉壳下面那女孩身体的能量，透过鲍壳的孔隙，乃至毛细现象，渗透到鲍鱼身上，在支援着它活着。

我要把活生生的鲍鱼吃了。我拿起鲍鱼，送进嘴里。大家也喝彩。我也故意夸张地嚼着，还叫：“好肥！”大家更喝彩了。我不知道自己在表演什么，只是一切都躲藏在隐喻里。但我心知肚明我是在做什么。回眼看，那女体的肚脐眼空着，服务生还没有放上新的一只。我看到的深坑，如同深渊。

2

从机场到家，已是傍晚。赶紧收拾起放荡的心绪。

妻子说就吃面吧，妻子是北方人，平时我们家经常吃面。简单，当然前提是她能够做得熟练。我在浴室洗澡，妻子就在外面忙开了。盆碗磕碰，倒面粉，注水，盆底磕着台面。我忽然不放心，赶紧擦了身子出来，站在厨房门口看。我们没有孩子，房间里总是安静的，不会出意料之外的情况，所以妻子没有觉得我在后面看她。

妻子是做家务的好手，不需要我来监督。平时我也是放心的，相反我不会做家务，也不做，连袜子都不会洗。“饭来张口，衣来伸手！”妻子总是这么说。从最初我们一起生活时，她就这么说了。那时候我大学毕业，分配在省民间戏曲研究所，单位有宿舍。虽然没有结婚，但她经常来我宿舍，晚上才放她走。那年代还是不敢没结婚就在一起过夜的，所以晚上她走时，我都要故意弄出大动静来。筒子楼，有动静全楼道都听得到，我就是要让大家知道她走了，没有在这里过夜。当然就是被人家认为她在这里过夜，也没什么，八十年代，什么事不能发生？但我在乎。

后来大家被吵烦了，揶揄我：“不如你放个锣在门口，敲一声即可。”

说话的是搞曲艺的，嘴真厉害。我尴尬。“主要是做饭，”我回应得牛头不对马嘴，“食堂饭太难吃了，她会做饭。”

“哦，做饭的啊！”大家笑道。

后来她一来，同事的小孩们就喊：“做饭的来了！”

某种意义上，她首先是因为能做饭，然后才成为我妻子的。当年她就是做饭能手，特别是做面食。倒出面粉，另外在碗里倒酵母粉，加温水，这时候她也许会使唤我：“把开水壶拿过来！”我就提了开水壶过去，她就说：“好了，读你的书去吧！”她自己继续干，就连拧白糖罐盖子，都自己来。她跷起其他手指，用拇指与食指钳盖子。有时候我愿意待一旁欣赏她纤细的手指。

“加糖？”最初我不明白，“你又不是福州人，什么都加糖。”

“这是为了促进发酵。”她说。

噢，这还有学问。妻子是学物理的，中学物理老师，对文学一窍不通，但做起事来，完全显示出优势来，有条有理。我曾经观察和面，是分三次向面粉兑水的。第一次倒一半，左手随着右手倒水，就开始搅起来。再加，面粉成了面絮状。抓成团，揉。再用面团在盆内壁划一圈，把盆周围的面粉粘下来，也把手上的粘下来。那时我还多么喜欢她的手，从手指到手腕，线条都很清爽。也因为纤细，揉时让人不忍。结婚后那手渐渐臃肿了，也显得有力、利索，我隐隐忌讳起她用面团去粘手的动作，当然我表现出的是反对她用面团去粘盆壁。“就不要了……何必这么节约……”她没理睬我，径自该怎么做就怎么做。我也没办法，只能不去讲究。唉，婚姻嘛，本来就讲究不了。

但现在，我又讲究起来了，我担心她又这么做。她动作麻利，不小心就把这动作完成了。我觉得站厨房门口太远，就向她靠近，逼在她背后，好像我要在她一出现那动作的苗头时，就立刻伸手制止。但近了才知道，那动作已经完成了。已经在醒面。面团现出光滑的面貌，看着挺干净。但接着她要用手去揉。

她忽然发现了我，吓一跳。“干吗？”

“没……”

我能说什么？毕竟粘盆壁与手的动作已经做过了，再去纠缠已无意义。接着是揉面。“手洗了没？”我问。

她愣了一下。“多新鲜！”她说，“不洗手怎么做？”

这倒是。她还没有不卫生到这种程度。但我就还是对她的手不放心。“再去洗一下。”我说。

“为什么？”

“再去洗一下！”我说。

“刚才洗过了。”

“刚才是刚才，过了这么久了……”

“什么这么久？就这么一会儿，刚才还和面来着呢。”

我被提醒，她刚才已经用不干净的手和面了。再看面团，感觉已经沾上了不干净。但她的手怎么就不干净了呢？就因为没有再洗一下？如果再洗一下，是否就干净了呢？那手上还会渗出汗来。只要这只手活着，就有汗腺，就会分泌出汗来，每分每秒都在分泌。那手已发胖，毛孔特别大，分泌出的汗也会特别多。我仿佛看到面团开始打湿了。不错，它原来就是湿的，但现在是一种坏掉了的湿，像毛蟹坏掉了，出了很多水。我为什么会想到毛蟹？因为我看到了妻子手上的毛，就像毛蟹脚上的，汁从毛孔出来。蟹螯上还有一堆浓毛，湿漉漉的。但这螯却分外有力，也许是因为湿润而分外有力？它不由分说插进了面团，是的，我就是看见蟹螯插进了面团，继而又不由分说揉起来。我叫不住，妻子根本不理解我为什么要阻止她。就是要再洗一次手？再洗一次我就放心了？并不会。那么我要她怎么样？还要不要吃晚饭？

我降低了要求，只希望她单手揉。这样她只有一只手接触面团。她确实也是单手揉。当年我心疼她单手揉面的样子，单肩一勾一勾的，姿势比双手揉婉约，但难以使上劲。我会洗了手帮她揉。她也拍了手，让我干。但更多时候还是她干，我是“饭来张口，衣来伸手”的，我是“甩手掌柜”。当然主要是我放心，虽然不忍，但是放心她，至多只是心怀亏欠。当然渐渐地，我也没有亏欠之心了，觉得理所当然。她做她的，我离得远远的。她也习惯了。

但揉着揉着，她改用双手了。我不能要求她只用单手，人家使不上劲嘛。我决定替她揉。

“你会揉？”她说。

“我怎么不会？”

“你都多久没沾手了。”

不知不觉，已经很久了。但我现在要替她做。

“去去！”她说。

我以为她答应了，让我去洗手。我去洗，但这边她继续了，从肩膀看，她是双手都用上了。我赶紧过去要接手，她没明白。“我来！”我说，手还湿着，刚才来不及擦干。她也看到了。我抖着手，但我自己也知道我的手也并不干净，单是这湿答答的。她继续揉。我叫：“我去擦干净！”

“还不一样？”她说。

是的，我就是擦干了水，也只是达到她的卫生程度。她原来就是擦干了的，那么为什么偏是觉得我的干净，她不干净？难道就因为是自己的手才不脏？论道理，没有道理。只能看着她继续揉。因为双手揉，揉力大，面团两下就被揉长。然后折叠，本来不干净的某部位被揉进里面。咦——我眼睛盯着，像伸手要拽住汽车，不让继续开。但我怎么能拽住汽车？那部位被揉进去了。分不出来了。面团翻滚。一次又一次揉，重复揉。我只能降低要求，“没必要翻这么多下……”

“做事不会，监督倒会。”妻子说，“外行领导内行。”

她又在称我“领导”。因为我近年表现不错，很可能当上领导，比如协会里的什么职务。妻子当然也期盼我有个职务，所以她这么说并没有讽刺我的意思。但今天我忽然受不了了。究竟是因为说我会当上，我受不了，还是因为担心我到时候没当成，受不了？我也不知道。“说什么哪！”我喝道。

妻子诧异，看着我。

我只能掩饰：“什么领导不领导的！”但这样说，又显得我虚伪，难道我之前就没有表现出会当上领导的自得？我如果当上领导了，那么我“饭来张口，衣来伸手”也是应该的了。其实之前，我当“甩手掌柜”，心里还是发虚的，觉得自己有点不像话。所以发虚，是因为我“甩手”家务，也并没有在事业上给家里带来利润。我写的那些纯文学的东西，稿费少得可怜。

但我这次申报了一个政府扶植项目，经费非常丰厚。难道就因为这，我可以对她牛气冲天颐指气使了？也不会。甚至，正因为这样，我不能。但究竟为什么不能？我也说不上来。就像这面团一样没有头绪。我只是在乎面团，这面团揉出了头，折，头变成了身，尾也进入了身。身又揉出了头，也有了尾，又马上被揉进去，成团。我的思维就这么一整个团状。只觉得整个面团都脏了，全是脏的，完了，完了！

面条做好了。端上来了。我不吃。“吃啊，吃啊！”妻子说。我知道她倒不是觉得自己面做得好，这么多年了，再好吃的东西，味觉也麻木了。她是急着要出门，一个补习机构要聘请她，收入不错，今晚要去面谈。我想拖着，到她走后把面条处理掉。我也没想到自己会那么忌讳，一直不都是这么过来的吗？当初我是怎么把这面条吃进去的？想象不出来。

“快吃！迟了！”她又催促。

“早知道不要做面条。”我说。

“什么？”她没听懂。

“这么赶，还做面条。”我说，自己也觉得无法自圆其说。难道蒸饭就会好点吗？似乎会的，但淘米，不是也要用手吗？但多少是好一点……

“那你早说啊！”

“我又没说要吃面条。”我说。

“对，是我说的，你只管张口。”妻子说，但她并没有生气，甚至还带着哄的意味，“那你就赶快吃了，吃完了我还得收拾呢！”

“我来收拾！”我蓦然说。

“你？”

“为什么不行？”

“太阳从西边出来了？”

要以往，我会开玩笑说，这时候是太阳在西边落下去。但我没有说，我完全没有开玩笑的心情，我心绷得紧紧的。

我在解决一个严肃的问题。

“就我来洗碗！”我说。

“你洗？我还疼惜碗呢！”

庆幸她没有说疼惜我，要是她说疼惜我，我会起鸡皮疙瘩。但她那语调仍然是温柔的，我感觉她用手，那充满温度与湿润的手抚向我。不，是用她做的面条，敷向我，敷到我嘴唇上，要塞到嘴里去。我一个恶心，呕了一口。但我肚子是空的，没有呕出东西来。但我的样子已经把她吓到了。

“你怎么了？”她问。

“没……”

“不舒服？”

点头。

“你在外面吃了什么了？”

“没有，一下飞机就回来了。”

“那在飞机上呢？现在航空餐也不卫生……”

“没吃。”

“那上飞机前呢？在日本的时候。”

我猛地心虚，“也没吃！”

“怎么可能？”她简直刨根问底。

本来，在日本去了那种地方，回到家来，我应该特别老实才是。甚至，坊间还有一种说法：要更加表现好，买些旅游礼物，补偿妻子。我怎么自己把自己暴露出来了？好在妻子是个粗线条的人，再加上她急着要出门，就不再追问，只让我去躺着，然后找药。家里有备用药。她又说起日本，问我有没有看到日本人家庭都有备用药箱。

“你知道……”

我说得很含糊。

“文章里看的。”她说。

“我又没去人家家里。”我说。

“哦，对。”她说。就问我症状，选药。我其实这时候也不再恶心了，为了逃避再被她弄到桌上去，就胡乱说。她像医生一样确凿地选定了一种药。我趁她去拿开水时把药塞在枕头底下，到她端水进来时，装作药已经被我放进嘴里的样子，僵硬着舌头，哼哼，接过水喝下了。

不知道是否跟喝进这水有关，我的肠胃真的有感觉起来。大概是肠胃被增加了负担的缘故，我想，但也并不在意。我对她说我没事了，让她顾自己的。她出去，收拾碗筷，又进来收拾自己，还化了妆。

她刚出门，我就忍不住了，起来吐。一吐，就倒海翻江起来，好像我真是在闹肚子。难道就是在日本“女体盛”那一餐吃坏了？不可能啊！要吃出问题，当时就出问题了。那之后还在日本待了一天呢，去了伊豆半岛，去了箱根，我都还好。难道是积压到现在才发作？

这么想着，就感觉当时在“女体盛”里吃的东西，原来都积压在胃里，发酵，终于到现在爆发了。

去找枕头下的药，吃了。

但没有什么效果。

有点恐惧的感觉。不知是恐惧自己这样严重下去，还是恐惧妻子回来了，会被她看到。但又带着企盼，盼望妻子早点回来。我已经手脚无力了。

妻子回来后，要送我去医院，我又不肯去了。我害怕在医院被七查八查七问八问，问出在日本的事情来。我只要她给我找再猛一点的药。

“有拉吗？”她问。

“没有。”

“吐呢？”

“也没。”

她稍微放心了。她一边找着小药箱里的药，一边说：“奇怪，你也没吃什么啊！”

“就是啊！”我附和。

“面你一口都没吃啊！”她说。她一提面，我立刻又呕了。

妻子瞅着我，猛然明白了什么。“你是嫌面不干净？心理作用。你这个人就是神经质，洁癖，怪不得你要自己揉面。但以前不都是我揉，你吃得好好的吗？洁癖见长啊！”

3

我真的是有洁癖。这也是我被妻子拒绝做事的原因。简直做不了，磨磨蹭蹭。“你快点啊！”当时她还是女友。

“总要洗干净嘛！”我说，继续冲洗。洗手是水龙头一直开着冲洗，洗菜也是，觉得活水冲在菜叶上才干净。菜叶的褶子藏污纳垢，要一片一片洗，一处一处冲。还有根部，有土，要用手搓。

“洗菜不是这么洗的！”她过来，占了我的位置，盆子装上水，拿起菜叶放进去，唰唰唰，唰唰唰，就捞起来。这怎么洗得干净？为证明这样洗有效，她让我看水是污的，再在倒时留下最后部分，向我展示洗出来的土。于是再洗一遍，水渐渐清了。但在我看来，还不是那么清。底下的土粒总是有。那么就继续洗。最初是单位宿舍，用的是公家水，后来住自己房子了，每月水费比别人家多很多。妻子每每拿着水单对我说：“你报销！”

我们家大概是中国最早使用家庭消毒柜的了，好像从此就无忧细菌了。但问题在于，消毒，即使有效，消毒完碗筷怎么拿出来？可以不拿出来，就放里面。但总归是要拿出来的，不然怎么使用？拿，就要用肉手。手得洗干净。但姑且不说手作为肉体能否完全洗得干净，洗干净了还会分泌出汗来，就算相信手已是干净的了，水难道不是有细菌的？用沾着水的手去拿碗筷，岂非白消毒了？

用消毒水。相信吧，消毒水不是普通的水，消毒水是先把水消毒了再洗我的手的水。

但怎么关水？用手肘碰水龙头。嗯，这样好。

我们就生活在无法审视的生活中。如果较真起来，处处有问题。即使去餐馆，即使忽视了后厨，菜端上来时总不能忽视吧。端菜的人虽然可以托着碗盘底部，但要放到桌上来，还得捏着碗盘边沿，那手就会沾上菜了。即使没有沾上菜，也跟碗盘里的菜离得很近。这时候，如果是女的就还可以。年轻女性完全没问题，不年轻的，是女的还行。如果是大男人端上来，就有些恶心了。也因此吧，在吃“女体盛”时，那个放鱼子酱和鲍鱼的男人让我忌讳，我不明白为什么不换成女性。没数据证明女人就比男人干净，但我就是这么感觉，就是没理由。我曾经去探究世界各地，有没有男人端盘子的。当然有，欧洲北美就是。究其原因，大概是他们那里收入不错，有的还有技术要求，比如调酒师，男的容易上手。但我不适应。特别是电影里，有时还特写他们的手，尤其是那些年纪大了的男人，手指上的毛就让我受不了。

他们以为我是怕细菌？我自问，我与其是害怕细菌，毋宁是害怕从别人身上传来的肮脏。我并不在意自己的。有一种说法，人身体里总是有细菌，也是必须有的，这我清楚。但别人身上的，就不一样了。究竟是忌讳别人身上的细菌，还是忌讳别人的身体？

妻子趁机攻击我抽烟，说我爱卫生，为什么还抽烟？这是哪跟哪啊！他们完全没有弄清楚我忌讳的不是细菌病毒，也不是尼古丁什么的，致癌倒不是很可怕。我忌讳的是别人。

疫情来了，对我倒是一种赦免。连一起吃饭也可以冠冕堂皇地免了。都不必要跟人接触，搞什么人情世故。但自己跟自己接触也很困扰。从外面回来，要做好消毒工作。不能让口罩进入家里。最初只是口罩，后来就觉得在外面穿的衣服也得换下来。妻子说放在玄关就行了，但我觉得放门外更安全。门就是一道隔离墙，把病毒隔离在外面。于是把一个衣帽挂架放门外。好在我的小区治安好，或者说，楼道有监控。穿着里面衣服进来，先洗手。用洗手液洗了，再用酒精消毒。然后再穿干净的衣服。但一动手就又脏了，手去抓手机，手机也得消毒。消毒了手机，好像原来抓手机的手又脏了，于是还得去消毒。消毒了手，原来手碰的手机部位又是脏的，那么还得消毒那些部位。消毒前，毕竟还得用手抓手机，于是手有没有病毒，又可疑了。有个办法，尽量减少接触面，只用两只手指且是指尖捏着。还有，一次次消毒，最终病毒总会彻底消灭了吧？但酒精瓶子干净吗？

不仅手机，碰任何物件都有问题。电脑键盘也是问题。必须一个一个消毒。但敲字时手又会去碰别的东西，那东西没有消毒，于是得再消毒键盘。当然可以不必再一个个消毒，回想一下刚才都打了哪些字？打这些字会碰到哪些键盘？回想，我刚才都写了什么内容？我都写了什么垃圾啊！但其实也不是自己天生就是写垃圾文字的，而是，被干扰了。一再疑心，一再去消毒，还有什么心思写？连抽烟时都不能放松。

抽烟，要用手去把烟拧出来，这手即使已经消毒干净了，但在去拿烟时，沾上烟盒了。烟盒没消毒，那么手就是脏的了。脏的手去拧烟，烟也是脏的了。而且还是拧到烟嘴，烟的过滤嘴部分在口上。当然可以用甩，把烟从烟盒里甩出来，然后，直接用嘴去衔。点烟，但抽时还得手指夹着，手指干净吗？好在火所过之处都消毒了。但火燃到手夹的地方之前，我吸，就不会把透过卷烟纸的肮脏吸进去吗？

只能扔掉。而且扔时，要猛然一个撒手，甩掉。为什么要这样？潜意识里觉得能够把东西一甩而净，不会沾在手上，像食物，或者任何有汁的东西。烟没有汁，烟纸是干的。但真能甩得干干净净吗？病毒是有极强附着力的。即使我感觉不到，它也粘在我手里。再说我的手是有汁的。于是又洗手。历来，清洁最有效的办法就是洗。但其实这是一个巨大的错误，洗，本身就会湿，而湿就会滋生细菌病毒，即使不会，湿也让我感觉到不清不楚，扯来扯去的。所以洗完要擦干，不擦干，还会比原来更脏。脏会粘湿的，或者说，湿会粘脏，都一样。所以洗完澡要擦干，干爽，干才爽。但问题在于浴巾本身干不干净？用可疑的浴巾擦身体，不是把身体擦脏了？

只有一个办法：风干。

妻子最初不同意。但我是作家，我的专长就是让人相信。又时值疫情期间，我的理由更充分了。但为什么也要妻子风干？就因为她不是经过风干的身体在睡觉时会碰到我？当然不止这个。我们还要发生更亲密的事。疫情，待在家里，这种事一定会发生的。其实，我们早不干那种事了，但为什么我偏在这时候想到会干这种事了？也许是在疫情中，需要关爱对方。整个气氛是那样的。

但要风干，谈何容易？天冷，光着身子一会儿就冻得哆嗦。就是开着暖气，把自己放在暖风叶片下面，也是冷。这边身体还是湿的。只能还是拿浴巾擦干。我竭力坚持得久一点，不用浴巾。但我很快感冒了。

“你越来越严重了！”妻子说，“你看你。”

她指着我闲着手的样子。我自己也觉得这是闲着手，至多跟别人不同的是，我还张着巴掌，撑开手指，感觉更清爽一些。巴掌朝上，甚至还觉得朝向前面更安全一些。但这在我都是理所当然的姿势。

“以前以为是‘甩手掌柜’，”妻子说，“你这是病！”

妻子认识到问题的严重性，要给我治疗。我坚决认为我这是文明的习惯。她七拐八弯联系到一个心理医生。但我不去，我没有病。我这一切不是理所当然的吗？难道有什么不对？难道不要讲卫生？特别是疫情期间，难道不是要严防死守？怎么严格都不过分。妻子大概庆幸没有跟我说医生的名字，她就把医生说成是她多年没有联系的闺蜜，请到家里来玩。

大概也因为，疫情期间不好去医院。

“怎么都没有听你说过这么一个人？”我问。

“很久没联系了嘛！”

“什么时候？”

“认识你之前。”妻子索性说。

“那怎么就又碰到了？”

“怎么就不可能碰到？”

这倒也是，人生漫漫，人海茫茫，任何情形都可能发生。还好她是女的，如果是男的，男同学男旧识什么的，我难以想象在我所不知道的地方，妻子和他之间发生了什么。但其实我也并不是很在意妻子被对方揩去什么，我自己不也在她不知道的地方去吃那个“女体盛”了吗？只是作为丈夫的占有意识吧，男人的洁癖不过是对女人的洁癖，自己可以沾花惹草，女人就不行。这样，也提醒了我是去沾花惹草了的，从而紧张。

4

那女的来了，自然要请吃饭。按说她是女性，我的不适心理没那么强烈。同性相斥，异性相吸。当然她对我也没有吸引力，只是不排斥吧。但介绍到她的职业，我就有点排斥了。她是心理医生。作为知识分子，其实应该叫知识人吧，对心理学只有研究的兴趣，但对它的实证性是怀疑的。我自然对心理治疗表示了怀疑。她说这是因为医者与患者之间没有建立起信任。她用的是“患者”这词，后来我才回忆起来，当时妻子紧张地瞥了我一下。我有对周围发生事情的敏感力，与对当时情景的复盘能力。但我承认我当时没有察觉，也许是我的注意力在那个女人身上，我想拒绝她对我的侵犯。

“为什么要建立信任？”我驳斥。

“因为……”她应该是又要说“患者”，妻子赶忙制止，叫吃菜。我就是在这时候复盘了她第一次说“患者”时的情景的。这女人是把我当病人了。你一个客人，你一个我妻子的旧闺蜜，就当是吧，你虽然职业是心理医生，你也不能把我家当诊所吧？你有职业病吧？

“因为什么？”我逼问。

“因为……职业病。”她几乎是幽默地化解了。

她能够坦然承认自己是有病，正说明她没有病。她之前就是把我当病人的。她把病揽在自己身上，正说明她把我当病人。于是她接下来说什么，都让我警惕了。我们之间不仅没有建立起医生与患者的信任关系，连普通关系都没有建立起来。本来，一起吃饭，只消用公筷公勺就可以了，但我觉得公筷被她的手拿了之后，就被传染了。尽管我不能确定她是否感染了病毒，但至少她身上有体液，有温度。我于是又去拿了一双筷子，自己用。

“他感冒了。”妻子说，“自己用一双。”

大概也是顾及那女的脸面，妻子又故作风趣地说：“你们之间，也是医患关系了。”

妻子这么说简直冒险，就不怕把我刺激起来？但妻子就是要把我刺激起来，让我的病袒露出来。

但这方法毕竟太猛了，那女的毕竟是心理医生，懂策略。“我可看不了感冒。”她想用玩笑的方式缓和气氛。“我自己都感冒。”她说。

她作为医生，也应该是不成功的。她必须时刻端着职业面孔，就像医生必须披上白大褂一样。何况她今天来，就是带着治病的目的的。她这么一玩笑，把自己的身份也消解了，庄严感也消解了。但这也许就是心理医生的困境。别科的医生可以直接诊病治病，把病人当作物质身体，当然也因为别科的诊断治疗比较确定。而心理医生是做不到的，因为心理是难以把握的东西。特别是，心理病人会像顽童一样就是要对抗医者。更重要的是，病人不仅对抗医者，更对抗自己。她哈哈笑了起来，脸上满是血色。我知道她是想放我一马，但问题是我不放自己一马。我说：“你又看得了什么呢？”

她的脸白了。她应该是被我激怒了。她毕竟也是人，不是机器。她职业的软肋被我拎出来抖了，她必须捍卫她的职业。但她毕竟是医者，并没有爆发，而是用循循善诱的语言。这应该是她的职业操守，或者是能力。她说：“其实无济于事的。”

“什么？”我说。

“公筷无济于事的。”

她是在直接针对我。“所以我自己用一双公筷。”我应。

说这是“公筷”，用词不当。既然是我自己用的，何“公”之有？但它又是“公”的，我通过它夹菜，放进自己碗里，再用另一双自己用的筷子吃食。尽管如此，也有问题：在这双公筷接近我碗里时，筷尖是否碰到我碗里本来有的东西？或者碰到我的碗？我用着的碗，肯定已经是不干净了。这样筷子尖就脏了，再去夹盘子里的东西，就污染到盘子里的了。但这是污染别人，不是污染自己，我想，很自私地，更是很解恨地。

她倒没有我这么敏感，也许是因为她毕竟只是医生，只是观察者，只是分析者。但她从另一个路径切进了问题的要害。她拿起公筷，不是我自己用的那双，是公用的。“你就不担心我手里的病毒细菌沿着筷子爬下去？”

她不是说传播，而是用直观的“爬”。她大概也知道我是作家，我对形象对动词有特殊的敏感。我愣了。我好像真的看见细菌，或者是病毒，反正都一样，我都没有见到，但我又确确实实看见了它们。黑黑的，有毛刺的，它们张牙舞爪，闹哄哄沿着筷子爬下去。这是我原来完全没有想到的。所以之前我还能相对放心于用公筷，还能吃东西，还能活。她不是心理医生吗？这时候我倒相信心理医生是有效的了。她不是来救我的吗？让我不要过度敏感，她为什么反而要提醒我？为什么要恶心我？后来我才知道，这也是一种治疗方法，叫认知行为治疗，OCD，一个叫艾塞克·马克斯的西方精神病学家发明的一种方法，注重纠正思想，让病患做脑子里认为最可怕的事，面对那些几乎难以想象的恐惧，体验极端焦虑，最终使焦虑得以平息。

但当时我并不知道。我即使知道了，也无济于事。嗯，又是“无济于事”。因为我是有知识的人，当时我并没有觉得自己是病人，我习惯于抵抗，我不会信任对方的。我站起来，离开桌子。我干脆不吃了，什么也不碰了。我退到空地上，远离饭桌，也离开我身边身后的任何物件，沙发、电视机、花瓶、橱子、墙……这样，细菌病毒就没有沾到我身上的途径了。

“你以为这样就干净了？知道‘气溶胶’吗？”

她毕竟受过专业训练，武器多的是。论这方面，我还真抵挡不了她。疫情爆发以来，医学人员抛出各种传播病毒的说法，好像它们专门跟人们作对一样，其中最防不胜防的就是“气溶胶”。在下水道里，冲个马桶都会喷散到空气里，捂都捂不住。追究到空气上，就没有办法了，空气无处不在，沾在你身上，那么风干也是虚妄的了。

那女人说，要接受现实。这世界上有许多肮脏的东西，但它们也是生态所需要的。你看，它们像空气一样无处不在，你去抓一下，它就会在你手里。她还生动地描绘。这当然不可能，怎么可能抓得到？但我确确实实感受着它们的存在。她说的都是事实，都是无可辩驳、无法回避的事实。其实我都知道，只是我之前没有去多想。我也是会逃避的人，自我隐瞒是人的本能。但你为什么要说出来？你说的是常识，是的，我又不是不知道，我不傻。这世界上谁是傻子？谁比谁傻？只是必须装傻才能活着。你为什么要申明常识？搞得我没法活了。

最重要的常识是人得呼吸，不能自已地，随时随地，不知不觉就吸进去了。特别在小空间，空气不流通，更加恶浊。就比如我这家里，不仅有妻子呼出的气，还有那女人呼出的气。妻子的气也就算了，但这女人的气是异己的。她向我喷气，我得呼吸，就吸进了她的气，还有她身上的香水散发出来的气，很暧昧。也许因为边上还有妻子，妻子不用香水，我却在吸着别的女人的味道，妻子在看着我吸进别的女人的气。这是什么组合？但不管怎样，这女人是妻子叫来的，跟我什么关系？

主要是，这女人身上散发的香味让我想起了那个“女体盛”女子。尽管那女子身上并没有喷洒香水——她作为食物容器，怎么可能喷洒香水？也许是因为女体的香艳，让我感觉到香水味吧。当时“女体盛”那间房子里，空气香艳。不大的空间挤满了男人，我们一起吸她的气息，我们还交换气息。不仅和她交换气息，我们这些臭男人还彼此交换气息。我呼出气，他们接收我的气。我也把他们的气吸进去，到鼻腔，到鼻咽部，竟然顺顺畅畅就进了嘴里。

我为什么会觉得这气到嘴里？因为嘴里在吃东西。那些女体上的食物放进嘴里，吃食时，嘴里产生挤压气，压到鼻咽部了，再一个运动，这气又回到嘴里了，那么鼻子里吸进的气也到嘴里了。嘴巴是闻不到味道的，但其实嘴巴是会吸进鼻子里的气的。也就是说，我当时把其他男食客的气搅和在嘴里和食物一起咀嚼，想想都要呕吐。当时怎么就能嚼得下去，吞得下去？

我紧缩咽喉。其实是我现在紧缩咽喉，当时并没有感觉。我感觉咽喉火辣辣的，发疼，好像被食物剐破了。可是我已经停止吃食了。我的咽喉在流血。深喉部分在迅速充血，我知道这是身体在紧急动员，启动拦截。但已经没用了，我已经把食物吞下了。而且我感觉到我吞下的是鲍鱼，身上带花纹的。我已经吞下它那么久了，不要说它早不在食道里，也不在胃里了。但我确实感觉它刚滑下胃里，就像不可挽救的堕落一样。它生冷搁着。它在蠕动，也许是因为胃在动的缘故？但并不是，我的胃并没有动。我用自己的意志稳住胃不动，这时候就能明显感觉到是鲍鱼在动。奇怪，它不是早已死了吗？哪怕我把它放进嘴里时它还活着，但已经被我的牙齿咬碎，即使它刚落到我的胃里，我的胃酸也正疯狂腐蚀着它，它怎么可能还有生命？

它的活，似乎并不以实体。

这是我被送进医院急诊，医生按压时我想到的。

起初按胃，医生也判断是胃的问题。但他，难道是顺便地，或者简直就是手贱地又按了我的肚脐。我也觉得疼。又按下腹部，也疼。他又说是肠与胃。肠胃肠胃，哪里分得那么清楚？再说，很可能那鲍鱼已经被我的胃分解了，它的组织进入了肠道，我的小肠在吸收它，所以我的肠道也不舒服了。医生又按，按其他部位，我也觉得疼。肝部、肋部，还有背部和腿。难道毒素扩散到了我的全身？想起那只鲍鱼张牙舞爪的活力，我不寒而栗。

医生开了单子，化验。化验结果出来，没有大的问题。也确实嘛，日本回来都这么多日子了，吃的东西早已消化了。我的胃肠是空的。痉挛，医生诊断。开了药。

但没有用。医生开的药都吃完了，症状仍然存在。我还是确确实实感觉着它的存在。

注射。打点滴。也没有效果。

又化验，没问题。医生说，是我敏感了。

5

妻子很着急，敦促我相信医生，相信医学，相信科学。她是读理工科的，她总觉得我是文科生，缺乏对科学理性的信仰。我当然不服，我读的书比她多得多，我知道的比她广博。

“不是多，”她说，“也跟广博与否没关系，是信仰。”

好像我不懂得信仰一样。我知道，她所谓的信仰就是一种前置的认定，宇宙中有公理或定律，这是最高理性，不证自明的。但我现在面对的是医学，还得就医学而医学。最主要的是我人不舒服。不舒服的身体是顾不得反抗的，容易苟且偷安。化验结果说我没问题，就相信没有问题吧。

从医院回来，多少有点欢天喜地。这不仅是身体问题解决了，也赦免了我在日本干的那事。我又回到日常生活中，只是对卫生，更加小心了。细菌或病毒在外，我在内，我小心翼翼阻止它们侵入我体内，我要特别保护好自己的身体。稍微觉得不卫生的东西，我就扔掉。妻子也能理解，我是刚痊愈嘛，抵抗力弱。她甚至像对待病人一样纵容我。但越是得到纵容，我就越变本加厉，我要把家里一切物品换掉。

“你疯了！”妻子叫，“好好的东西。”

“是我生病前的东西。”

“你难道要像医院那样把病床上的东西全换了？”

我是这意思。

“就是医院，也没有把所有东西都换了的。床铺、床头柜什么的就不必换。”

所以医院也不可信，敷衍。而我是为自己做，关系到我自己的卫生，我得严格实行。

“当然，他们有消毒。”妻子大概看出我急了，说，“那我们也消毒一下。”

“消毒？管用吗？气溶胶……”

“谁发明的‘气溶胶’这个概念！”妻子气道。

“你的闺蜜。”

“她不是我闺蜜！”妻子道，“搞什么嘛！胡说八道的。”

“她说得对！”

“你也相信她了？”

“我相信科学。”

“你也相信科学了？”

“我什么时候不相信科学了？”

妻子不愿意跟我纠缠这种问题，“那好，就按她说的，科学。科学让你不必神经过敏……”

“科学是认真的，来不得半点敷衍。”

“没有敷衍啊……”

“那就全换了！”

“该换的换，不必换的就消毒一下。”

“你知道什么该换不该换的？你用科学检测过？”

“你怎么成了‘科学控’？！”

我并非“科学控”，甚至多少有对科学的轻蔑，觉得科学只能解决我物质性身体的问题。其实我也并不怎么相信科学能解决我身体的问题，否则这世界上什么病都能治好了。而事实证明，绝大多数身体疾病，医学是束手无策的。

在束手无策的情况下，身体成了一个不可捉摸的海，一个深渊。我会不由自主地张望深渊里的地狱图景。这时候，科学倒是一个途径。其实文学也是这样，作家相信客观现实吗？估计没几个真的相信。但是在描绘现实时，又不能不相信有个可以描绘的现实。现实主义思想就这么来的吧。作为拐杖的技术，作为方法的科学。

我开始找外科临床解剖图，审视自己胃具体在哪里，肝具体在哪里，胆囊、脾、胰、十二指肠、大肠……我搜索3D的，图象极其逼真地呈现了我的身体里混乱、滑溜溜、污秽的图景。这也是那个“女体盛”女孩身体里的图景吧。要是当时我看到她身体里这景象，我是不会去吃放在她光鲜外表上的东西的。尤其是那鲍鱼。当时我还觉得好吃。究竟是因为我要表现得无所畏惧，还是因为它真的好吃？它很诱人。它一副被推倒四脚朝天的样子，挣扎着，张着胯，伸起脚，但就是翻不过来。呃！呃！呃！你就是无能为力！我挑逗地想。我就是要欺负你！我就是要吃你！但这么说，我就没什么勇敢可言了，不过是男人面对女人的欺凌、戏谑。它张牙舞爪。它越是张牙舞爪，就越诱我。

它的肉并不柔软，甚至还挺硬。特别是裙边部分，组成一圈坚韧的壁垒。我咬它，牙齿得费点力气。但它再硬也没有我牙齿硬，用力就进去了，一进去，内部就柔软了。

我的牙齿把它咬成碎渣，要不是成渣，我也不可能把它咽下去。但问题来了，到了胃里，经过胃碾和胃酸腐蚀，它怎么可能还存在？即使它原来是活的，现在也死了，它怎么可能还折腾我？

是它灵魂存在。灵魂是无形的，我感觉不到它实际存在。你看，我的胃里已经没有食物了，肠道也已经排空。这都是事实。又经过这么多天折腾，我已经毫无力气。我的腿颤抖，我已经没有魂了。但它有魂，它的魂在咬我，吞噬我。无形的吞噬有形的，灵魂吞噬实际的脏器。

本来是我吃它，到头来变成了它吃我。

想想，当初吃它时我就如陷泥泞了。鲍鱼并不像其他食物那样，要么软嫩，要么酥脆，即使是Q弹的，也没有那么难以征服。它的肉质让人沦陷。咬进去，难以拔出来。这是它用它的生命力在跟我纠缠。但它又不像年糕一样黏黏乎乎，又好像可以拔出来。也确实是出来了，但是跟着牙齿。同时，我的牙齿也还得进去。并非为了咀嚼完成，必须进去。如果是这样，经过之前的教训，是不会再进去了。大不了把它吐掉，放弃。我是贪吃的人吗？我什么没吃过？早已不是缺吃少喝的年代。没有人会在一个地方沦陷第二次，除非是有着猪一样的脑子。但这跟脑子无关，跟欲望有关。就是爱吃。爱无关理性，只关欲望。我牙齿有欲望。牙齿会有欲望吗？石头会有欲望吗？但至少它会追求快感，就是痒痒的，想磨牙。于是又进去了，还简直迫不及待地，乱了阵脚地。于是又沦陷了。于是又开始纠缠。现在想来，这样，我的牙齿能不负使命咬碎它吗？不可能。

所以让它溜进我的咽喉，冲进我体内。我曾经看过一段视频，中国人民解放军冲进南京国民政府总统府。鲍鱼肉就是这么冲进来的吧？解放。对它来说，就是解放。但对我来说呢？

当然，我可以对它不作出反应。就让我的胃被它吃掉吧。把肠也吃掉，把内脏通通吃掉。吃干净，也不会疼痛了。没有了身体，那就什么也感觉不到了。但我又没有被吃掉，我还有感觉，我还活着，并且活得清醒，尖锐地感觉着我的生命。

我这是在惩罚自己吗？背着我妻子去那种场所。赎罪？但其实也没什么，大家都去了，很多人都去，这已经是全世界都知道的日本特色文化。文化无优劣之分，也就没有道德与不道德之说。那既然这样，我为什么要觉得这是罪恶呢？其实我也并没有干什么，说了也没有关系的吧？那我为什么就不说？我不说，把自己置于这种境地。

我一方面不说，一方面又死死揪住自己，从而让妻子产生怀疑了。我这么折腾，究竟是在赎罪，还是在向妻子暴露？

其实妻子问过我后，见我不回答，也就不再问，去干她的家务事了。她很会干家务事，这本来是我的福气，但我现在很忌讳她干。似乎不完全是因为忌讳她脏，更多的，是觉得我自己有罪，不能再让她伺候我。那么她不干，我可以干吗？我也干不了。所以还是她干了。特别是前两天刚被通知，由于我获得了一个重要的文学奖，省里要奖励我一套房子。我原来住房并不宽敞，妻子已经在规划换房了。那么也就是说，我将在新的房子里，过这样的生活，继续我的痛苦。这是我值得骄傲的事吗？这种思维太折磨人。我转而只去感受自己的肚子疼。我还疼着，这未来实在是没有心情去管顾严肃问题的。

疼痛缓解时，严肃问题又冒出来了。严肃，多么讨厌的词。即使是不去想虚无缥缈的道德问题，目前严肃问题就是我肚子痛，一严肃起来，它就又痛。

其实我原来也不是那么一本正经的人。或者说，只是我觉得自己很正经。我确实在价值观上很正确，没有这种自持，怎么可能写作？但因为写作，我实际上又陷入了另一种境地，我的生命力、我的情感被调动起来了，或者说，需要拯救。曾经有一个年轻女孩走近我。她有着一双非常漂亮的手，细长、白皙。那手让我想起妻子年轻时的手，年轻时的清爽的可以放心让它揉面的手。我端详着它，竖起来看，看指甲是否长了。她的指甲总是不长不短，就贴着指尖，像水流过指尖一样。它好像永远不会长长，永远止于手指最尖处。它就是指尖的一部分，让手指像芽一样伸展起来。我顺着芽的长势顺着推，又逆向摸向根部。揉，搓，转。掐它关节，就好像会掐断一样。掰开手指，探寻手指的侧面干净与否。这简直钻牛角尖。如果不太干净，我就给它“咯吱咯吱洗一洗”。这是鲁迅小说《肥皂》里的情节。现在我后悔当时对川端康成的作品不太熟悉，不知道审视脚趾窝是否一干二净。但我会去抠摸手指窝。顺滑，没有任何糙感，甚至连皱纹都没有。她只有二十一岁。

我摸她，她也用这样的手摸我。怎么我就没有觉得它带上了细菌或者病毒？也许是因为我觉得自己身体干净？那么它也会染上外面的东西。染指，这个词真是妙极。它会染上外面的，让我忌讳。染上物品倒还好，就怕染上了人的，尤其是男人的。别的男人会碰物品，它再碰上，就染上了。明确说，她被染指了。所以我们在一起，我就要求她去洗手。

虽然当时我在文坛不讨好，但也有，甚至恰恰是也因此另有了支持者或者崇拜者。她就是我的崇拜者。而且也恰因为我被放逐于主流之外，成了边缘人，我们干什么都并不违和了。但我还是认真的。当然，那女孩当时也是认真的。单是看她掐我就知道了。她用她干干净净、即使把我掐破了也不会让我受感染的手，掐我。后来她还咬我，把我咬破。按说牙齿多脏啊？但她的牙齿在我这里，特例地不觉得脏。她牙齿那么白，就是干净的证书。她掐我咬我，我就知道她是真动情的。只不过后来移情别恋了。当初爱我是真的，后来爱别人也是真的，“九〇后”的孩子就这么热烈而又没有长性。我却仍然爱着她。我能指责她吗？我自己又是什么东西？我有妻子，有家庭。当然我可以为她离婚，如果她提出的话。但她并没想跟我结婚。不管怎样，我们就是在这种不清不楚的关系中，清清爽爽爱了几年。我们都没有想太多，就是爱，我们就是相爱。

但她一走，不堪就显现出来了。她并没有感觉到不堪，因为她有新的爱，就像从我的房间搬到另一个人的房间，那边有人在迎接她。我被撇下一个人，回想她，咀嚼我们曾经的事，没有了她的爱，于是我们的事还原到了本来面目。就连当时我写的文章都显得那么可耻。倒并不是觉得我们的关系可耻，是觉得当时怎么会有那么可耻的理论？那不是檄文，是强词夺理，是“我是流氓我怕谁”的恬不知耻。

无论如何不能想象她被别人染指。但过去我不就是在染指她吗？不管是因为爱，还是占有，总之都是拿不出手的。我如此不堪。我洗心革面，回归正道。我成了道德家。我开始抨击这个，抨击那个。一副文学正道的卫道士的样子。

我回归了家庭。要说我这是真心的吧？也是真心。但要说不是真心，也不是。我不禁怀念八十年代，我和妻子堂堂正正相爱，那时代，被我们这些虚伪的人怀念为清纯的时代。那时候，我还恨不得敲着锣鼓声明她没有在我宿舍留宿。但不还是激情满满吗？

我所以正气凛然，并非是因为我的价值认知，而是，带着掩饰心理。至多，是因为我的文学教育，文学是修辞的，文学是高蹈的。也是一种遮蔽。我所受的文学教育都在遮蔽着什么。掩饰是很累，被遮蔽，又会让自己反之去探头。

6

按常规，回国后有个汇报会。本来早就该开了，因为疫情耽搁了。等疫情稍微缓和，就改在线上举行。

从大家看我的眼神，我知道出现在他们面前屏幕上的我，是一个怪物。本来我也可以不参加的，虽然是线上会议，可以在自己家里进行，但我生病了。我却坚持要参加，好像这是一个非常重要的会议。

“人不舒服？”主席问我。委实说，主席是个很好的人，让人很舒服的那种人。

“没有。”我说。

但我明明就是不舒服，为什么要说没有？我是对他不满，对所有人没有看出我真正的病因而不满。但我是肚子里出问题，人家怎么知道？我知道是我没道理，我就是不讲道理。好像是，前阵我太讲道理了，我现在就是要不讲道理。

“不然，还是下去休息。”主席说。

大家也体恤地附和。大家都是很好的人，没有人想让人不舒服，当然也不想自己不舒服。难道我是喜欢不舒服的人？我不是被自己肚子的不舒服折腾得够呛吗？也许只有一个解释，我很痛苦，因此我要把这种痛苦发泄出去，让别人也遭灾。这样我的痛苦就能减轻了？也未必。但我就摆在他们面前，我就痛在他们面前，他们也不至于无动于衷。有人现出感同身受的表情，难说他就没有被我的痛苦样子暗示了。人还有恻隐之心，于是又有人现出可怜我的样子。这又让我不舒服。凭什么你可以对我怜悯。特别是在场的，还有跟我一起去吃“女体盛”的人，凭什么他们没事，就我有事？他们甚至摆出不知道我因为什么才病的样子。怎么了？出了什么事？难道不是跟你们一起去的？就因为你们没有事，你们抵抗力强，也就是你们身体比我更脏，百毒不侵，你们没有事了。甚至你们根本不能理解我怎么会有事？他们还问：“是不是吃了什么不干净的东西了？”

“对！”我说。我自己也感觉到我回答得十分凝重。我一旦严肃起来，就是这种语气。

但他们没有察觉。

“吃了什么了？”那个著名青年作家还问。

他是真不明白呢，还是假不明白？

“女、体、盛！”我针对地说。

他脸煞白了。我得意地看到，其他去的人的脸也煞白了。领导们的脸也煞白了。我明白，领导是被我架在一个尴尬的境地了：作为领导，不能不查问；但查了，又怕惹出事来。实际上他们也希望查无此事，希望我只是在开玩笑。我看到主席的脸轻轻地抽了一下，那是一种对我的话的不当真，当作玩笑。这让我不满。我产生了把主席也一同拉下马的心理。尽管我知道他是好人，他很无辜，但在我痛苦的世界里，无辜者也是有辜者。

“还是休息去吧！”主席又说，好像根本没有听到我刚才的话。你没有听到我的话，你脸抽搐什么？这不仅是不当真，而是欺瞒。我平生最恨欺瞒。其实我自己也不是绝对没有做过欺瞒的事。什么绝对没有啊？我这么说时就是在欺瞒。我经常做欺瞒的事，和那女孩在一起时，我几乎每天都说假话。只不过自己以爱作为理由。现在爱没有了，我看到了“爱”的画皮之下的骷髅。只是原则随我而浮动。所谓原则，不过是这种东西。就像我的肚子的感觉。也许就因为现在我很不舒服，一阵缓解，一阵疼痛，正在我疼痛的当儿，主席又说了一句：

“休息一下就会好的。”

“不会好！”我叫。

大家惊骇地望着我。是因为我竟然跟主席这么说话。

“会的。”边上秘书长说。

“不会！”我仍然顶。

“你怎么这么肯定？”秘书长脸也抽了一下，不过他现出的是完全的笑意。

“我就是这么肯定！”我说。

“去医院了？”

“嗯！”

“检查了？”

“嗯！”

“化验了？”

“又提化验！”

“但不看化验看什么啊？这是科学！”

“科学也不能绝对相信！”我说。

现代社会，人们一方面信科学，另一方面也知道科学远远未达到解释一切解决一切的水平。但人们这么认为时，是相信科学会发展。我却不是。或者说，我鄙视他们把希望寄托在科学发展上，那是骨子里的敷衍，他们其实并不坚守。但我，死脑筋、顽固、狭隘，哪怕是愚昧，只要怀疑，更重要的是绝望，就还是在坚守。就这点上说，我还真不是知识分子。或者，我是中国田园学界所说的保守主义？甚至，宗教保守主义？现代社会，宗教让位于理性。但我反其道而行之。但我有什么宗教信仰？不要说宗教，我有信仰吗？我信仰什么呢？

“还是能量的问题。”书记说。书记特别信仰传统医学，这是谁都知道的。他的观点显示出他有融会贯通的能力。“能量正就好了。能量正，就有免疫力。”

“这就是科学！”一个小说家说。

“我是从实践出发。”

“实践是，我就是在痛！”我叫。

“心理因素也会导致器质上出问题的。”一个写散文发家的人说。

“经验主义。”一个批评家插进来论证。他根本不是在接我们所说的话题，他至多是在接书记的。我不知道他的经验主义是褒呢还是贬。从这时代的价值观考量，应该褒者居多。确实，什么都说不清楚，只有靠经验。我也是，经验告诉我，我的肚子还在痛着。如果科学能证明我真的有病，那么我就信它。这样，我倒有点实用主义了。或者换一种说法，如果科学不能证明我真的出了毛病，那么我就不信它。我相信我自己，相信我自己的感觉。我感觉我胃里，或者是肠里，就是有只鲍鱼在咬我。就是那只纹身的鲍鱼。它美丽而凶恶，它用牙齿咬我。

鲍鱼有牙齿吗？我查了一下百度，鲍鱼有牙齿，在头部。鲍鱼的头部很发达，有两个细长的触角，在触角的基部背侧各有一个短的突起，突起的末端生长着眼睛。原来它还有眼睛。“在两个触角之间有头叶，头叶的腹面有向前伸出的吻。”吻！“吻的前端有口。口里面有强大的齿舌，是一个几丁质的带子，上面生着很多列小齿，形状很像锉刀，鲍鱼就是靠它来咀嚼食物。”

按说鲍鱼在被端上食桌前，牙齿应该被除掉了。但端上的不是桌，是女体。这是生吃，生猛才重要。所以要保留着。而且厨师也很难处理这牙齿的吧？就留着，让敢吃它的人去征服。

我甚至怀疑它被端上来时，店家有提示。就像我去东京迪士尼乐园坐过山车前，一路都有提醒危险的牌子。这也给客人一种更大的刺激。只是我听不懂日语，或者，没有去注意。

牙齿在我的胃里揪揪揪，我躬起背，好像这样就能躲开它一样。尽管我也知道它就在我的身体里，但我仍然无济于事地躬着。我竭力抻长脖子，好让身子往后拉抻。但我的身后没有拉力，我就把身体卷回来，增加拉力。我的脖子像鹅一样抻长，身子又像被煮熟的活虾一样极度弯曲，那样子应该是怪异极了。我看到屏幕里的大家的神情，都像见到了怪物。但我身体僵硬，就是我想下线也不能。秘书长急中生智，在麦中喊我的家人。

我的音箱大噪起来。妻子刚好在家，她从卧室赶过来。

大家喊她打电话给120。

我被送到医院。再查，仍然没有查出任何问题。但我身体还像被冷冻的鹅一样僵硬着。叫来康复科医生，也没有让我改变姿势。其实是我自己控制着不让改变，一旦改变姿势，身子就松懈了，气就憋不住了，就无法让自己的胃顶住那鲍鱼了。我没有跟医生说。一说话，我的气就也泄了。再者，如果我这么说，他们一定会来说服我，让我放松，放松，不会有事的。但事是在我身上，又不发生在你们身上。

再检查。确定我没有问题，让我在医院观察。我反对。医生笑道：“原来你不是哑巴。”

“他是作家。”妻子说。

我瞪了她一眼。我不愿意被提是作家。也许是还有羞耻感，觉得我这样子不配当作家。也许是我内心已经看透了自己。我要回去。医生说你回去干什么？是啊，我回去，不如待在这里接受观察。但我坚持要回去。我回去，是要去赴一个秘密的约会。尽管我自己也不明确这是什么约会，我内心已经把自己洞穿了。

我像未解冻的鹅一样被抬了回来。我不愿意躺到床上去，躺床上也只能侧着，蜷着身子，缩着脚，最好膝盖顶着肚子。她伸过手要按我肚子。“哎呀你别吵我！”我叫，“你干你的事去吧！”

“还有比你这更大的事吗？”妻子说。

“这是我的事！你管我的事！你管得了我的事？你只会揉面……”我不知道自己怎么蹦出这句来了。“做家务……”我又赶紧修正。

好在妻子没有注意到，她真觉得我是在说她干家务。这就好多了，针对性模糊多了。哈，针对性。我现在就在被鲍鱼针对。

“对，我就会干家务！”妻子应。

“不是说你只会……你还是老师……”

“我里外都要干。我干这么多，还有错了？”

没错，确实没错。但生活不是以对错来衡量的。

那以什么？

我这么说，是要公然宣扬我对她的不满，要弃绝她？好在妻子心里敞亮，不跟我计较。或者说，她的专业训练让她就事论事。“不跟你吵。”她说，“我只问你，你究竟吃了什么？”

“没有。”我收敛自己，嘴上这么说，但我的表现又完全不是这样，好像自己该死地要把自己供出来一样。好在她没有注意。

“是啊，你也没有在外面吃。”她思索道。她完全没有想到是在日本的原因。再说，从日本回来都那么久了。“这阵都在自己家里吃的。我们家的东西，我都是做得很干净的。”

“哪里干净……”我说。

“你总是觉得不干净……”

“你看人家日本……”

我脱口而出。我怎么向她去提日本了？在外面会议上撒撒野也就算了，这是在家，我去那种地方，是背叛面前这个人的。我是要激起妻子的疑心吗？公开我的丑事？做了这种事，我还理直气壮吗？我不是在忏悔吗？但我忏自己的悔，丝毫没有关照别人的心思。那些嘴上说着“对不起”，却又仍然继续干着对不起人的事，都是忏自己的悔。当然我也对别人忏悔，这别人，就是那只鲍鱼。但那鲍鱼真的在我肚子里吗？倒是现实中，妻子实实在在存在着，就在我面前。我为什么要去舍实求虚？

妻子仍然没有听出我的话意。她听到了我说日本，她大概只知道日本有和服、樱花、购物天堂，至多作为艺术的歌舞伎。如果她跟我计较，是否会好一些？但她总是那么宽和。也许因为我眼下生着病，她就原谅我。她要帮助我。但她不知道帮助我就是要顶住我的肚子。她永远够不到痛点。

我推她走。

“走？走哪里？”她说，像面对任性的孩子。她的意思也可能是，她作为我的配偶，怎么可能抛下我？我宁可她抛下我。不是宁可，就是要她抛下我。但要这样，我就得证明自己不再难受，我已经好了。

7

我确实很难受。我难受的样子遮掩不住。我被咬的样子很可怕。或者说，我害怕被咬的样子很丑。更明白地说，我苟且的样子很丑。我躲进了我的书房，这里才是我的。整个家都不是我的，只有这里才是我的。我蜷缩着身体，感受着自己的身体。不是感觉，是感受，感而承受。不仅是承受，还看到承受。我看到自己身体被咬。那可怕的鲍鱼，整个地贴着我。我看不到它的脸。

我为什么要看它的脸？记起吃“女体盛”时，我也一再去看那女孩的脸。本来吃东西就吃东西，东西放在她身体上，跟脸无关。我为什么要去看她的脸？ 难道是想知道她好看不好看？

其实那女孩，我闭着眼睛都知道她的美丽是假的，她化着浓妆。由于化妆给我的不确定性，我甚至不知道她长着一张怎样的脸。可我又觉得，她跟我曾经爱的那女孩长得很像。我以为我和她那段事已经翻篇了，但并没有。一旦有条件，就又沉渣泛起。

其实究竟像不像，我也不能确定。我就是觉得很像。也许根本并不像。如果一定要说像，那就是她们都是年轻女孩。

就这么，我被激活了。也许因为压制，所以反弹更强烈。要不然，爱欲是私密的，我不至于在众目睽睽之下产生对她的爱欲，并且不可遏制地表现出来。原来我当时那么夸张地表演吃鲍鱼，并不是我为了表现出随众，而真的是爱欲在驱动我，我要吃她。爱欲是需要互动的，所以我才去看她的脸吧？我不仅要吃她，还要吃有反应的她。据说有的动物是不吃死体的，人某种程度上也是吧。乔治·巴塔耶说人类忌讳尸体乃至腐败物。我一直不喜欢那些歪门邪道的理论，可实际上，我们都在践行着这种原则。好像他还说，对死亡的诅咒不断波及性欲，诅咒有使性欲色情化的倾向：即在性焦虑中有一种死亡的忧郁，一种对死亡相当模糊的恐惧，但是我们永远也无法从这种忧郁中解脱出来。

我就是在这种忧郁中吧？所以我才要那么在乎她的脸。但我看不到那鲍鱼的脸。它吸附着我，整个脸完全贴着我。我也并不能看到它的牙齿。我甚至不能确实判断它是用牙齿咬我。它的皮肤因为有花纹而显得分外粗糙，我是被它磨痛的。也就是说，它是用舌头一样的软物质吃我。舌头看似柔软，其实是粗粝的。它是坦克的轮子，柔软的铁蹄，拉过去。唾液又是腐蚀液，舌头像渍满腐蚀液的棉签，抹过去，我就被腐蚀了。我浑身无力。我强烈感觉到痛，但我什么力气也没有。我就这么无可奈何地被腐蚀。我看到我的肉在从骨头上脱出来，它用舌苔与我厮磨。它柔软下去时，就是我的肉充盈在它里面，倒好像是我攻陷了它一样。当然我是腐败的，我有什么力量攻陷它？但腐败本身就是一种力量。就好像它原来用腐液腐蚀我一样，我也可以用被腐液腐败了的肉体反去腐蚀它。

这倒让我发现了办法。反正我无法逃脱，我疏离它，反而在我们间形成了空间，它就更有施展的余地了。那么我就索性贴近它，贴紧它，让它动弹不得。

这是我的胃，你看，你看，吃吧！我对它说。

难道我真是要它吃？我也搞不清楚。倒觉得它干脆吃了，我就能以短痛解决长痛了。就像我牙齿痛时，会用舌头去顶那痛牙，让痛牙更痛，彻底痛，然后就麻木了，就不痛了。我躬着身子，也是用痛抵消痛吧？一旦没有被顶着，痛就会恢复。但一直顶着，感觉也会退化，产生不满足的感觉，像从痛退化成了痒。要挠痒，给我挠，对对，这里，就这里！我一副贱相。我自己看着都觉得很丑，我自己能看见自己吗？书房所有墙都是书柜，知识俯瞰着我，知识鄙视着我。我蜷缩在书下。书已无法喝斥我立起来。咦——咦——咦——我越蜷越深，竟至于趴下去。给我挠！重一点挠！再重一点。求你了！求你！用抓，抓！抓破，人有皮，胃也有表皮，粘膜上皮。抓个鲜血淋淋。

你不痛？鲍鱼问。

不痛！

刚才还痛。

是啊，我刚才怎么会痛成那样呢？现在不痛了！我说。

那你刚才是真的痛吗？它简直是在审问。

唉唉，就不要问了……

那刚才……它还在问。

我把肠也送上去。这是我的肠！小肠之后，还有大肠。我诱惑道。

对方倒像厌食的小孩一样，避着嘴不肯吃。虽然我看不到它，但我知道它在躲避，因为我喂出去的东西没有被接收。我顶上去，无论它嘴在哪里，我一定要给它。

你别烦我！它说。它也说着我对妻子说的话。简直冷酷无情。

怎么是烦你？我说。

这不是在烦我？

我的蜷曲顶着它的样子，确实像在惹它。对不起……我觉得可气，在这个世界上，受害者还必须给施害者道歉了。我都给你吃了啊！

你以为我要吃？

你以为我要你吃？

那就别惹我！

是我惹你？是我惹你还是你惹我？

是你把我吃进去的。

我承认！我坦承。所以我现在赎罪。

尽管我已经知道，所谓赎罪是假的，不过是一种说辞，甚至可以说是索爱，但我不能没有它。就像聂赫留朵夫不能没有玛丝洛娃一样。他必须缠着玛丝洛娃。

但它可不愿意。它烦道：赎罪就离我远点！

可是你已经在我肚子里了！我近乎得意地声称理由。

那就把我拉出来。

怎么拉得出来？

是不可能还是不愿意？

我的胃一跳，它真是聪明的小家伙。要拉，必须到肠里。但我的胃实际上一直截留着鲍鱼，根本还没有到肠里去。

就是不可能！我硬说。

你又没有长着一个牛那样反刍的胃。它又指胃。它应该知道自己在什么部位。你为什么要翻出来反刍？为什么？本来可以顺着肠道下去的，本来可以过去的，你为什么要这样？我被你困在这里。

敢情你还觉得是被我困在肚子里了哈！

不是肚子，就是胃！它明确指认罪犯。你放开通往十二指肠的通道。

不行啊！这样就拉肚子了！

就是要拉！

我紧张。我感觉我的胃兜不住了。并且，原来控制着脾不工作，这下它也要启动了，加速胃的工作。鲍鱼很快就要滑到小肠里，然后大肠。要变屎了！我威胁它。

这样才能拉出来！它说。

这可不行。我知道这样很快就不痛了，或者不这么痛了。我就会回到正常状态。它赦免了我，我就要回到日常。但我不想回到日常，那是一种庸常，是无聊，是死亡。我宁可它留在我肚子里，宁可让它折磨我。人有逃避苦难的本能，但同时也有珍惜苦难的心理。现在这苦难要离我而去，我不能。我想起那个女孩离开我时，我曾经痛苦得要去跳楼。跳楼是让自己抽离痛，还是让自己更痛？或者，其实是我受不了她淡然抽离我，我宁可她掐我咬我打我。她不爱我了，就不掐我咬我了。我跟她没有关系了，我的痛跟她没有关系，我痛，反会妨碍她正常的生活。她要回到正常生活中。我不能。她不让我痛，我自己让自己痛。

你为什么要这样？鲍鱼说。它说着跟那个女孩一样的话。有趣吗？

怎么可能有趣？我叫，是……实在下不去。我有炎症，我在痛。不是你咬的痛，不能怪你。当然应该怪我。好吧，就怪我。我知道，我知道！我错了，我忏悔，我悔罪，可是就是在发炎……

我这么难受，那女孩她知道吗？当然不知道，对她来说，一切已经成为过去。她也不知道她走后，我换了几次面貌。也许她在杂志报纸上看到我的文章，都认不出来呢。

鲍鱼道：你很享受发炎吗？告诉你，被你吞进胃里，落到你腌缸一样几十年的胃，我不发炎也会发炎。你不觉得自己腐朽吗？不要说胃，你嘴里呼出来的味都叫我恶心。闭紧也就算了，但你却张开嘴，吞吞吐吐……

我愣。它指的是吃它时吗？还真是吞吞吐吐。不过它还没什么可吐出来的，但它作为食物，可以看到桌上其他食物被吞吞吐吐。所以它才要那么急着被消化掉。与其是我消化不了它，不如说是我不想消化它。我要跟它纠缠。我又喂它我的胃，它不要，就继续喂其他内脏。我要把它堵得毫无空间，让它窒息。这样，它虽然但求毁灭，本能会让它寻求空间。这样，它就得去吃我的脏器，好腾出空间。它开始接纳我了。它拼命地接纳，大口地吃。不是我想象，是我真的看到了，它张着血盆大口，把我内脏吃光。但它还被我的肉包围着，它得继续吃我的肉。奇怪它小小的个头，怎么能够吃下这么多？

我看到我的骨显露出来了。吞吞吐吐。

我听见妻子在外面叫，声音模糊，好像裹着皮囊：“你出来不出来？开门！”

这声音把我从吞吞吐吐的状态中揪出来，如同被捉奸。我没有逃走。我也逃不走，我正被吃着。骨头与肉连在一起，怎么也扯不下来。好在有门，她在门外进不来。我还能继续被吃。我继续，不管不顾。

“这日子没法过了！”妻子在威胁，“我们离婚！”

离婚？哈，求之不得。可是你提出来的，不是我提出来的。离婚就脱离生活轨道了，就不要假惺惺装常态人了。常态生活的被窝下满是虱子，就不痒吗？马上离婚！你走！当然她不可能走，因为她不是真要离婚，她是爱我的，她只是威胁，她目的是为了进来。我怎么能让她进来？可厌者的多情实在让人受不了。可爱者的残忍让我着迷。我的鲍鱼，你吃我吧！亲爱的，我给你，全给你！把我吃光吧，我就消失了，再不需要混世丢人现眼了。算是帮我，算是救我！我的肉太沉重了，没有了它，我就轻松了。你说得没错，我为什么要这样？我为什么要觉得自己罪孽深重丢人现眼？所有人都有肉，所有生物都有肉身，所有的肉身都不是任何时候都遮得住，所有的肉身都丢人现眼。但我就是这么觉得，没有道理。就算帮我，让我结束，不再有纠葛。对，对，就这样！就这么吃！再吃，再吃……

我被吃成了骷髅。肉烂泥一样堆在地上，我书房的原木地板被搞得乱七八糟。原来鲍鱼并没有把肉吞下，只是把肉啃下来。是啊，它那么小的体量，怎么可能吞下我这么多的肉？再说它不是说我恶心吗？它也不吃我的肉。从被啃下的肉上，我看到了牙痕。也许不能说是牙痕，而是这肉原来跟骨骼相连的韧带膜的形状，证明这肉是从我骨上剥脱下来的。骨骼轻松起来了。我感觉不到我的骨，好像它不是我的，好像我从来没有拥有过它。但它毕竟是我的，我看着骨架，就像看着我自己描绘的抽象画。那么清奇，那么干干净净。据说骨是不会被腐蚀的。

妻子破门进来。“你在干什么！”她惊叫。

我扭过头，她“啊”地跑出去，跑出家门，跑到大街上，大喊大叫。

我回看自己。我干了什么？她为什么反应这么大？这里没有女人。也没有鲍鱼，它到哪里去了？只有我自己。

我趴在自己的骷髅上。