父子关系解冻的那一刻

文/石润乔

做一个父亲，从来不是件容易的事。在书里、屏幕上以及别人口中的理想父亲之外，更为常见的是另一种父亲。他们显得有些笨拙，不知怎么就失去了孩子的心，而孩子也不知为何离家越来越远。

倘若爱一直存在，暂时的误解终将被解开，曾经的伤口终将愈合。或许，这更像是一种成熟的父子（女）关系：我们体认彼此的不完美，更愿意不断磨合。

唯有岁月能够给予答案，我们最终会发现父爱深沉而内敛。父子（女）之间，很少通过拥抱表达情感。于是，我们摸索着另外一种代替方式。

@孔老师：一场父子酒局

高三那年，和父亲再次聊起未来。他希望我学医学、法律或者理工科，这些东西经世致用，也意味着好工作。至于我一直喜欢的文学，他不以为然：搞文学的最后都饿死了。

他的语气从来都是不容置疑的，我也从未吐露过不满。那一次，或许是学习压力太大，我不知哪儿来的勇气呛了他。军人出身的父亲在震惊之余，掀翻了桌子。

我放下碗筷就往门外走，身后传来父亲的咆哮。沿着京九铁路线，我一直往南走，试图爬上一辆火车，但它们都呼啸而过。天已经黑了，我愈发泄气，只好调头往家走。到家已是后半夜，父母屋里的灯还亮着。母亲走出来，手指戳我的额头：“你们爷俩简直一个模子里刻出来的。”

那是1996年，在山东老家，同辈的孩子们没有人敢直接反驳父辈，最“忤逆”的方式是私自行事。填写高考志愿时，我偷偷写上了“曲阜师范大学中文系”。录取通知书到来，是家里气氛最阴沉的一天。父亲站在院子里铁青着脸，没有拿鞭子抽我，但半个月没跟我说话。后来每次见面，他话里话外都带着讥讽，尤其见我背了一整套文学名著回家，他会愠怒。在饭桌上，他不断提起自己当年在部队里的威风场面——曾有上万人听他一个人讲话。

我沉浸在被父亲打压的不忿里，从未注意过，其实他和这个家庭都在走下坡路。他所在的国营饲料厂效益大减，甚至无法一次性拿出我和哥哥一整年的学费和生活费。母亲念叨过，我的学费是父亲向厂里预支工资才拿到的，我以为她在开玩笑。

直到大四那年开学，父亲执意送我。坐上汽车的刹那，我无意中回过头来，看到父亲穿着我军训时的绿军鞋，一根脚趾露在外面。而我记得军训过后，就把它丢到垃圾桶里了。那一刻我才明白，这个男人在背负着什么。

十一国庆大阅兵时，他打开一瓶酒，顺手给我倒了一杯。这是他第一次给我倒酒。我推脱道：“我不喝酒的。”父亲的神情突然有些落寞，但还是说起当兵往事。只不过这一次，他讲的是那些糗事。我听了和母亲一起笑，家中氛围首次轻快起来。

过了几个月，我开始和父亲小酌。他再也没有讽刺过我的文学梦，反而告诉我，这条路不好走，要多多努力。我听街坊说，父亲经常在外炫耀我这个儿子，又写了多少文章，仿佛自己的脸上贴了金。但当着我的面，他却从来不提我写了什么。其实我知道，我写的东西他都看过。

@小鱼儿：父亲在门外守了一夜

工作的头四年，记忆里只接过他一两次电话。广州发生公交车炸弹袭击事件后，他拨过来问我，还好吗？我回了句，我没坐那辆公交车。气氛就冻住了。不到两分钟，通话结束。

每年，我只在春节时回家，除了父亲，和所有家人关系都很好。我们不会刻意回避，只是当彼此不存在。就这么冷战了十年。

十年前，我读初二。他突然从外地回到汕头工作，每天和我讲话全是指责。那时，我在新学校没有什么朋友，加上哥哥姐姐都已经去外地上学，记忆里尽是负面情绪。我们从未谈心，在我看来，他所谓的苦口婆心是种强势的管教。

我回复他的是厌学。上学从来不带书包、不上晚自习，每周和朋友去KTV喝酒、唱歌。高二第一次月考，我干脆没去考数学。班主任拿着成绩单到我家告状，我一副冷脸，甩下一句：“已经缺考了，我还能怎么样？”一副死猪不怕开水烫的劲头，留下父亲和班主任在客厅一直说话到夜里。

后来听说，他那时多次给姨妈打电话哭，说他不知道该怎么办了。他是电工，夜里接到电话也要出家门工作，本没有多少心思可以分给我，也不懂如何与孩子沟通。偶尔，我突然对学习动心，也会背了个书包去上学。晚上睡不着的时候，我能隔着墙壁听见父亲和母亲对话：她今天上学带书包了吗？

高考后，他当着老师和亲戚的面拒绝供我复读。除了他，所有人都希望我复读，那或许是我唯一“浪子回头”的机会。我想不通，他为何一口咬定我即使复读也无心向学。无奈，我只有匆匆跑到广州打工。

工作到第五年，受到老板波及，我和几个同事被警察带到江苏的看守所，关押了一个月。听姐姐说，父亲时常晚上坐在我少年时的卧室里，颤抖着痛哭。他利用休息时间往返江苏、广州和汕头为我找律师、取证，也奔走了一个月。取保成功那天，常年高血压的他想要来接我，被家人阻拦。

回家头一个月，我始终睡不好觉，每晚至少醒来五次。第一次失眠后，我刚从屋子里溜出来，撞见父亲在距离门半米的地方站着。我溜回房间，此后每次醒来，90%的几率总能看见父亲在我门外守着的身影。

长达十年的叛逆情绪大概是从那一刻解冻的。我假装不知道这件事，他也天亮了就去上班。其余时间，他每隔几天便问我身体有没有不舒服，需不需要去医院，仿佛我是个生病的小孩。

走出应激期后，我在某天晚饭后主动坐到他旁边。我宽慰他，警方一定能判定我的清白，我在看守所也没有受过委屈。为了能缓解他的愧疚，我还提起之前的十年，把错误都归因于自己不努力。他又反过来安慰我，以后的路还长。

2020年，在我取保一年以后，法院打电话告知我无罪。我去广州找到了一份新工作。从那以后，他再也没有指责过我，我也没有冲他摔过门。相反，我会在饭桌上给他夹菜，饭后挽着他散步。

（摘自2022年第2期《视野》）