允许孩子与你不同

王莉

我们常说，孩子是独一无二的、与众不同的，每一个孩子都是珍贵的存在。因此，不要老拿孩子去和“别人家的孩子”比较。另一方面，为人父母者还要提醒自己，不应该拿孩子和自己比较，要允许孩子与自己不同。诚如黎巴嫩诗人纪伯伦在《致孩子》一诗中所说：“你的孩子，其实并不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却并非因你而来;他们陪伴你，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想……”

此诗寥寥数语却极有深意，我常常反复“咀嚼”，思索良久：孩子不是我们的“私产”，而是一个独立个体。孩子有他自己的思想，有他自己的活法。作为父母，我们不能把自己的愿望强加于孩子，也不能有让孩子实现我们未能实现的理想的私心，更不能有想要控制孩子、一厢情愿为孩子规划未来的野心。孩子的生命是他们自己的，孩子的人生也是他们自己的。我们必须要有清晰的边界感，要允许孩子与你不同。如果你的特长恰是孩子的短板，你得接纳;如果你的理想不是孩子的梦想，你得尊重。必然地，你的孩子自有他的优势，你得看见。

如果你的特长恰是孩子的短板，你得接纳

有些家长自己是成功人士，在某个领域取得了不小的成绩。他希望孩子“子承父业”，把自己的长处发扬光大，长大了也从事这方面的工作。这个想法很美好，如果孩子刚好也在这方面有兴趣、有天赋，并有志于此，那就真的是皆大欢喜了。相反，如果孩子在这方面恰恰毫无感觉，没有一点儿兴趣和特长，家长就不应强加于人。偏偏很多家长很难接受“我擅长的方面孩子却不擅长”这样一个事实。

其实，你的特长恰是孩子的短板，这是一个很正常的现象。因为你是你，孩子是孩子，他和你不一样。他的基因和你虽有传承，但也有许多不同之处;他的童年经历和你不一样，他的成长路径也和你不一样，他所受的教育和你所受的教育也不同，他所经历的时代和你经历的时代也已不同……家长要接受这一点。

据网络报道，2021年10月，在“鲁迅逝世85周年纪念日”活动上，鲁迅的长孙周令飞先生接受采访时说，因为走到哪都被说是鲁迅的孙子，这个身份让他真不是滋味，如芒刺背，而且自己不会写作，怀着恐惧和压力逃离了原本的生活。自己年少时去当兵，别人告诉他鲁迅是弃医从文，他就需要继续祖父未完成的事业，所以他被安排到卫生所。后来，他又被安排当通讯员写文章，但他不喜欢写作，别人却不信，说鲁迅的孙子怎么可能不喜欢写作。他实在写不出来，排长递来一根烟，周令飞说不会抽烟，排长说鲁迅都抽烟，你为什么不抽烟……这段往事让网友们“笑翻了”，既好笑又心疼，没想到鲁迅的孙子也有这么多尴尬时刻。而尴尬的原因，就是他和自己的长辈鲁迅有许多“不同”。

和自己的父母志趣不同的名人之后还有很多，还以鲁迅先生的后代为例，大作家鲁迅的儿子周海婴并没有子承父业成为作家，而是成了一名无线电专家;再以梁思成的后代为例，夫妻俩都是著名建筑学家的梁思成和林徽因，他们的儿子梁从诫却毕业于北京大学历史系，还创建了中国第一家完全民办环境保护组织“自然之友”……每个人的天赋不同、志趣不同，这个“不同”要允许它发生在父母和孩子之间。这既是尊重每一个个体的独立性，也是敬畏、保护人类的多样性。所以，如果你的特长恰是孩子的短板，这很正常，请你欣然接受。然后带着欣赏的眼光去发现、支持孩子的特长，这才是智慧父母的做法。

如果你的理想不是孩子的梦想，你得尊重

还有一类父母，他们倒是很希望孩子和自己不一样，但是这个不一样有点别扭，那就是想让自己没能实现的理想在孩子身上得以实现，希望孩子在帮自己实现理想的时候做出点不一样的、超越父母的成绩来。这个想法自私自利，甚至有点利欲熏心了。

为什么说父母想让自己没能实现的理想在孩子身上得以实现，这样做是自私自利呢？因为你把孩子当成了自己的“私产”，没有把他当成一个独立个体来看待。你都没有问过他将来想过什么样的生活，喜欢从事什么样的工作，希望自己成为什么样的人，就一厢情愿地把自己未能实现的理想强加于他，这不就是严重的自私自利吗？有些家长听到这，便会跳起来：“我這是为孩子好，怎么就自私自利了？”莫激动，天底下打着“为你好”的旗号，牺牲孩子的童年、绑架孩子的未来的家长大有人在。如果你真的是为了孩子好，你一定要尊重他的独特性。

我始终相信，每个人都带着独特的使命来到这个世界上。人生匆匆几十载，有许多值得期待的事情等着他去做。但是这个“值得”一定是他自己来衡量、裁定的。他喜欢的事，他真正感兴趣的事，他发自内心会为之努力的事，才是值得的，才是他的“真爱”。一旦他的内驱力被唤醒，他会为了这个“热爱”而竭尽全力。那是他的理想，而不是你的。你自己未实现的理想，千万不要幻想在孩子身上得到补偿。每个人为自己负责，也为自己追梦。你有你的梦想，孩子有他们自己的梦想，你们虽是亲子关系，梦想却各自独立，毫不相干。

为什么说父母想让自己没能实现的理想在孩子身上得以实现，这样做有点利欲熏心呢？因为会把自己的梦想强加于孩子的父母，大多数情况下，他们的梦想脱不开功利化、世俗化、利益化的色彩。比如没有考上大学的父母希望孩子勤奋读书，将来考取“功名”;比如文科生父母希望孩子将来“学好数理化，走遍天下都不怕”，多赚点钱;比如从事蓝领工作的父母希望孩子将来成为白领、粉领、金领，光鲜体面……这些梦想虽很实际，但是不是有点变味？完全以金钱、地位、利益为标准。所以我说这是利欲熏心。

梦想可以有很多种，可以完全抛开世俗的价值取向，直逼内心的呼声;理想之所以伟大，也在于它的超然物外、不受羁绊。所以，成年人不应该过早给孩子定下人生目标，也不应该过早给孩子定性，父母请放下功利心、攀比心、虚荣心，允许孩子自我探索。给孩子一点空间、时间，让他们在比较宽松的家庭氛围下，遇见自己真正的梦想、毕生的理想，然后为之奋斗。这才是幸福！

你的孩子自有他的优势，你得看见

还有一类父母，他们倒是真的觉得孩子和自己很不同——自己很成熟，孩子很幼稚;自己很能干，孩子啥也不行;自己身上有很多好习惯，孩子却一身坏毛病……这样的父母看不到孩子身上的優点，只看到孩子的缺点。其实，你的孩子自有他的优势，你得看见。

首先，你要学会等待孩子。觉得“自己很成熟，孩子很幼稚”的家长，一定忘记了自己小时候是什么样子的，就像作家王尔德在《小王子》里说过的一句话：“所有的大人曾经都是孩子，只是他们忘记了。”是啊，我们常常忘了我们也曾是孩子，也是从孩子过来的。我在家庭教育讲座中，常对来听课的家长朋友们说这样的话：“一个人什么时候记性最差？就是当自己从孩子成为大人之后，完全忘记了自己小时候的那些事。”听到这，家长们总是不好意思地笑笑。但是当我们理直气壮地要求、催促孩子像我们期待的那样理智、迅速、无所不能的时候，我们又完全忘了自己也曾是孩子。所以，当我们不能理解或不够理解孩子的时候，不如回忆一下自己的童年，温习一下童年时自己的处境，或许能帮助我们更好地理解孩子。让我们经常性地回忆一下自己的童年，回忆一下自己小时候的那些事，以此来提醒自己，要更深层次地去理解孩子。这样，我们对孩子的成长就多了一些耐心，就更愿意等待孩子慢慢长大。

其次，你要学会欣赏孩子。亲爱的家长朋友们，你会欣赏自己的孩子吗？是不是总觉得“别人家的孩子”啥都好，却看不到自己孩子的闪光点呢？不会欣赏自己的孩子，你陪伴孩子时就会对孩子充满挑剔，横挑鼻子竖挑眼，看孩子这也不对那也不好，就会对孩子时不时地批评、指责。孩子从你眼里看到的不是赞美、接纳，而是嫌弃、不满，孩子的自信心就会受到打击，孩子的发展就会受到束缚，他们不敢大胆探索世界，不敢尽情展示自己的才能。所以，你要善于用发现的眼光去看待孩子，变换角度去理解孩子，努力去发现孩子身上的长处。

再次，你要学会鼓励孩子。孩子自有他的优势，但这些优势不会“一次集齐”，而是缓慢、分散地出现;这些优势也不会立竿见影，马上就带来成效;这些优势的发挥还很不稳定，有时候今天行但明天却不行，有时候这次见效下次却失效……为什么会这样呢？因为孩子是一个成长的个体，他身上拥有巨大的“不确定性”和可贵的“可能性”。这些“无限的可能性”恰恰是儿童区别于成人的最宝贵的地方。最近我在反复读成尚荣先生的《儿童立场》一书并与成老师做了一些交流。“立场”两个字让我热泪盈眶。老先生是多么热爱儿童、理解儿童、尊重儿童啊，才能大声说出“立场”两个字。站在儿童这一边，用儿童视角看问题，用儿童思维想问题。老先生呼吁要重新理解儿童，我们对儿童有太多的误解，儿童还有很多秘密没有被我们发现。当我们意识到我们自己的孩子身上有很多秘密没有被我们发现时，当我们意识到我们自己的孩子身上有无限的可能性时，我们对儿童就有了一种难能可贵的敬畏之心，我们对孩子就有了巨大的兴趣——想去了解他，想知道他有什么与众不同之处。然后呢，家长要做的就是尽一切可能去鼓励孩子，让孩子在父母的呵护下大胆地尝试、探索。

当我们允许孩子和我们不一样，接纳孩子的短板，尊重孩子的梦想，并真切地“看见”孩子时，孩子就幸运地走上了一条自由发展之路。这恰恰是鲁迅先生一辈子所坚持的立场：人要独立、自主地生活，前人不能压迫后人，不能成为后人的重负。他扛起“黑暗的闸门”，就是为了让孩子能轻松自如地走向光明，走向独立，走向自由！

（作者系文质教育研究院高级研究员，家庭教育指导师、生命化教育与儿童阅读推广人，出版教育专著《陪伴的力量》《书香润童年》《童年可以如此美好》等）

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