对抗无力感最有效的方式

付洋

我是一名高三的学生，现在有点儿迷茫。在学校里经常睡不着，学习成绩也不理想，有几次到凌晨两三点都没有睡着，感觉自己快坚持不下去了，感觉没有人懂我，好难受，我怎么办呢？

洋姐说：跨越中考奔向高考，一名学生经历这十二年的苦读就是为了升入高等院校，接受大学教育。高三是学习的目的性最强的一年，可以说高三是最不会迷茫的时候，因为它就该全力以赴备战高考，心无旁骛。

当然本该如此不意味着一定如此。一些同学在高三期间拎不清状况，还把自己拽进新的感情，或者在友情中纠缠不清。希望不是“情”字让你无法入眠，如果是的话，就不要把重点放在心里好受还是难受上了，快刀斩乱麻地割情舍谊是唯一正确的选择——若为爱情所困，两个人约好高考之后再说;若为友谊所绊，退出现有朋友圈，独来独往不会影响成绩！

但我觉得让你睡不着觉的，可能还真不是情谊问题，而是一种对你来说并不熟悉的无力感，这种无力感甚至有可能是第一次出现在你的生活中，你没有对付它的经验，所以不睡觉地绞尽脑汁，依然拿它没有办法。

小学生谈理想的时候，答案中为什么会出现那么多的科学家、金融家、宇航员、商人和医生？难道真的是因为回答躺平、啃老、不工作会被老师批评吗？我相信绝大多数小学生是带着非常真挚的希冀看向未来的，他们笃定只要自己努力就有机会实现理想。那么，这种笃定的心态来源于何处呢？只需要一次满分或者一个理想的分数。而对于一名小学生来说，通过努力加认真取得一个理想的分数，并不是一件多么难的事。

对你其实也一样，如果现在的某一次测验你考出了一个理想的分数，你对高考的信心一定大增。然而，高三与小学的区别在于，小学由于所学内容有限，“努力”在短期内便可以见成效，而高三的知识是前十几年知识的总和，努力的结果绝无可能在短期内显现。

有所求，却求而不得，感觉自己所处的位置距离要到达的目的地有些遥远，这段距离让你产生了无力感。未来你会发现求而不得才是人生常态，但无力感觉却不会成为人生常态。因为随着年龄的增长，你会越来越多地遇到各种难题，它们都不会再像小学期末卷子上的题一样简单，努努力就能出成绩了。大脑在不断与无力感打交道的过程中，会发展出许多机制，有时是自欺，比如我们经常听到的那句“比上不足比下有余”;有时是认怂，比如不参与（退出）竞争;有时是破釜沉舟——反正已经掉水里了，不如使劲扑腾，也许就到对岸了呢，也许顺势学会游泳了呢！

无论你的大脑进入哪种机制，你都不会再睡不着觉。你要么睡得心安理得，要么贪黑起早地争分夺秒。我毫不怀疑，当你说“我坚持不下去了”的时候，你的潜台词并不是要放弃。你是稍微努力了之后，没有拿到自己想要的结果，于是心里生出了疲惫感，你所谓的懂你的那个人就是你渴望的一个可以休憩的港湾的象征。只是经验告诉我们，驯服无力感最有效的方式是行动，从来不是什么朋友。不计较结果的努力，不仅能够改善你的睡眠质量和精神状态，还是成熟的一个标志。

我是一名高二在校学生，平常也就星期天下午可以休息，我在这段时间会上超市买些生活用品，也会买一些零食什么的分舍友一些，您说人际关系不就是礼尚往来吗？为什么我付出了可收获来的都是袖手旁观和无情？我在学校也是一个很好说话的人啊，为什么他们总是一而再再而三地伤害我？

我在这所高中没有几个玩得熟的，有一个是初中同桌A，我们之前是一起的，分了班以后，另一个同学（也是初中同学我们叫她B吧）也来跟她玩，再后来她们俩就玩得很好了，形影不离那种。A知道我现在看到B就很讨厌，她抢了我的朋友，我和A讲过很多话，心里的琐事也和她分享。有一次，我和她们两个一起去食堂吃饭，B就一直内涵我说“三个人的友谊好拥挤”。回到宿舍后我很生气，就和舍友说“B是什么人啊”等一些很生气的话。没想到其中有一个舍友把我们说的这些话传了出去，B反过来找我问是不是我在后面说她坏话了，我面无表情地说，她自己做过什么事她自己不明白吗？

之后我们就闹掰了，我问A她的态度是什么，她说跟我一起玩很有压力，因为我总是在埋头学习（是，我知道我比她的成绩好），我尊重A的态度，我向B道了歉，可我还是很讨厌她，直到现在。

我很想换学校生活，为什么别人的高中生活很顺利而我的却磕磕绊绊，总是被这些影响，我对别人也很好啊！经过那件事之后我感觉自己好孤单，没有人懂我，没人跟我一起玩，班里都是成对的，别人看见我都说我是那种不识人间烟火的人，那是他们不了解真实的我，我该怎么办啊洋姐？

洋姐说：小孩子粉嘟嘟软乎乎的，又萌又天真，绝对没有坏心眼儿。如果他喜欢你就会把他最喜欢的玩具与你分享，还会把好吃的留给你吃。他愿意跟你讲话，缠着你陪他玩儿。可是又有几个成年人真的愿意跟小孩子长时间地在一起玩呢？你愿意吗？哪怕一个孩子的心理年龄远远成熟于他的实际年龄，礼貌又懂事，乖巧又有趣，如果不是出于必需，我们也不愿意一直陪在他身边，这会让我们感到烦躁和疲倦。因为孩子毕竟是孩子，他是需要被照顾的，需要你付出精力去关注，还需要你谦让着他。在他面前，你似乎天然就有一份责任。

那么同理，在友谊当中，如果你扮演的是一个孩子的角色，就会出现人家不愿意与你礼尚往来的状况。你所感到的袖手旁观和无情，事实上是大家对你的躲避，就像我们都不大愿意照顾孩子一样。好的友谊是一种开放的人际关系，通过好朋友A再交到一个好朋友B，你的关系网变大了，本应是一件令人高兴的事儿，而你却觉得B因此抢走了A，你把B当成了一个“入侵者”，是不是像极了幼儿园里的小朋友？这种行为自然是会吓跑A的。

A能感受到你和她之间的友谊不是特别健康，所以A就向B靠拢了。你可能不服气，因为你觉得B要求的友谊也是闭合的，因为她说过三个人的友谊好拥挤。而我觉得她这句话的意图可能仅仅是为了针对你对她的敌意。B若对A的占有心理强于你对A的，A肯定不会觉得与她在一起压力更小。

别人真的都成双成对吗？别人的高中生活真的没有磕绊吗？你不能意识到自己是带着这种不成熟的负气式的偏见在看问题，即使换个学校，你也不会改变受伤害的状况，因为这个伤害是你自己制造出来的。

編辑/苗嘉琳