做父母，“傻”一点更好

一

一次逛街，我到了一个商场，看到一家服装店里的衣服挺不错的，就进去挑了一件。准备试穿时，营业员对我说：“里面有个女士在试穿，请等一下。”旁边有个十几岁的女孩。当里面的女士出来时，女孩立即走上前，原来女士是她妈妈。女孩很从容地帮妈妈整理领子、裙摆，而妈妈全程像个孩子，任女儿摆弄。最后女孩把妈妈拉到镜子前，说：“你看看，灰色多衬你的气质啊。”妈妈将信将疑地左看右看。女儿又说：“你看看这个袖口和领口都很有设计感，裙摆也垂坠，显得你的脖子更长，身姿更挺拔……”

我听完不由得上前打听：“小姑娘，你看起来才十四五岁，怎么这么懂得服饰搭配啊？”女孩妈妈开口了：“我女儿是我的服装顾问呢。她从小就喜欢研究衣服，小时候还经常穿我的衣服和高跟鞋显摆。长大点就挑剔我的品位了，非要帮我打造新形象……”站在一旁的女儿插话：“你就说说我的眼光怎么样嘛！”妈妈立刻像个小学生，听话地说：“的确，经过你的指点，同事们都说我越来越年轻、越来越有气质了。”

顿时，我对这母女俩的日常生活产生了兴趣。我问女孩：“你这么用心地帮妈妈打造形象，那妈妈为你做什么呀？”她和妈妈相视一笑，说：“她帮我做饭，还买奶茶给我喝。”那位妈妈看我充满好奇，又补充一句：“我笨啊，学习的事情我帮不了她，只能给她做点好吃的。好在她爭气，自己都做得很好。”说完，她们付完款就走了，留下我在原地久久回味。一个正值青春期的女生，可以和母亲挽着手臂逛街，还全程欢声笑语，和谐默契，这实在是难得。

二

我突然想到妈妈嘴里的关键词“我笨啊”。我见过太多与之相反的父母，从职业属性来说，他们真正属于高智商人群，而正因为他们对自己的认知、社会经验充满自信，所以热切期待给孩子做榜样，为孩子做选择。他们的出发点是好的，但是如果太过认同自己是唯一正确的、能干的，就会让他们的孩子觉得：自己是错误的、不能干的。

我的一个来访者说，他毕业于名校，却很自卑，在超过五个人的环境里就不敢说话。原因就是，他有个特别能干的父亲。小时候只要他表达任何看法，甚至转述一个新闻，爸爸就要出面纠正：“你这样说是不对的，和新闻有出入，下次要记得一字不漏地说出来，不然容易误导别人。”

爸爸执着地认为，他如果不纠正儿子，儿子就无法变得优秀，发展就会受限。他没想到的是，他孩子还没有走向社会，就已经被他限制了。

那么我们来看看，家里有个自我认同感强、总否认孩子的父母，孩子会受到哪些影响呢？

第一，在家里，孩子就会被父母打败。比如孩子成绩一般，好不容易考了九十分，希望获得表扬。结果妈妈对孩子说：“九十分又没有什么了不起，我小时候可是得满分的。”孩子立即像霜打的茄子，怀疑自己也怀疑人生。

第二，失去试错和探索的机会。比如孩子第一次穿衣服，或者第一次做手工，慢吞吞的，左右不分，把东西搞乱，桌子搞脏。妈妈就不耐烦了：“你都几岁了，连这都做不好。”言下之意，她比孩子厉害，她比孩子行。那当孩子下一次尝试新鲜事物之前，就会缺乏勇气和动力，因为过去妈妈的差评历历在目。

第三，自暴自弃，不敢求助。当孩子遇到困难，受到挫折回来找父母倾诉时，如果父母大显身手，告诉孩子该这样，该那样，希望自己的教导立竿见影让孩子成为神童。可是心急吃不了热豆腐，父母越是心急，孩子越是心虚焦虑。因此，结果往往是孩子没有领悟，却反而遭遇父母二次打击，“我都这样教你了，你还不会，那我也没话可说了。”说这种话的父母为了推卸自己的责任，往往还会暗示孩子，他们的方法很好，只是孩子的能力太差，所以学不会。孩子如果敏感一点儿，会直接理解为自己是世界上最傻的人。这样导致的后果：孩子自暴自弃，也不再求助父母了，因为害怕被羞辱。

有个朋友说，她从小就在聪明的父母下巴底下求生存。二年级时老师要学生将古诗五首连背，她是全班背得最快的，一路小跑回来报喜，结果妈妈要求：“背一首给我听听。”她照做了，可背到一半，妈妈打断了她：“你面无表情地背，这有什么用啊？我见过那些在电视里诗朗诵的孩子们，都是声情并茂、眼光灼灼地背。你这样不行，没有带着深刻的情感……”然后她就哭了，再也不喜欢背古诗了。

我也犯过这样的错。在辅导孩子功课方面，我总以为自己在写作文方面有指导权。结果我十分“聪明”地去看儿子的作文，再自以为是地告诉他：“你开头不漂亮，中间情感太少，结尾不够有力度……”儿子气呼呼地说：“你就是说我的完全不行呗！”然后他就愤怒了，说再也不让我看了。我后来还死不悔改，又干预了一次，还给他创作了一篇范文。再后来，我就彻底失去了指导儿子作文的权利。因为他说：“如果完全依靠妈妈写作文，即使作文获得老师表扬了，那也不是光荣的事。”我如梦初醒，顿时觉得自己的智商为零，从那以后，我也变成了只会做饭洗衣的妈妈了。虽然儿子并没有创作出什么佳作，但是他对我态度更好了，学习也更自觉了。

三

看过一个记者采访商界名流，记者问他：“听说你家族三代都是农民，你认为，他们是怎么影响你成就这样优秀的事业的？”名流很幽默地回答：“爸爸不管闲事，妈妈做饭好吃。基本上，要做什么，不做什么，我从小都是自己决定，除非要找他们要钱。每每这时，连省城都没去过的爸爸就问，‘这是要去做什么时髦事情哦？妈妈一看钱也不多，就说‘我娃反正不会去干坏事，放心拿去就行。”不打听，不怀疑。后来他考上了重点大学。爸爸的心愿就是“你带张你学校照片给我看看”。妈妈则有点舍不得儿子：“你到了那么远的地方，怎么吃妈妈做的炖肉哦。”没有过分的张扬和兴奋，有的是默默的高兴和祝福。这对父母深刻知道他们自身有局限，所以一直把家里的大门敞开，让孩子自由地走出去，去做梦，甚至去造梦。看起来他们不聪明，但是这是何等的智慧啊！

所以，我们做父母的可以在自己的事业上面更聪明，更面面俱到。但是回到家里，最好能收起“过来人”的身份，更不要以专家示人。孩子的自信是成长和成功的基础，如果孩子发现自己无论如何努力都无法超越父母，就会绝望，继而放弃努力。假如父母不那么能干，不那么完美，不那么确信自己是唯一正确的，那么孩子就有了试错和进步的机会。孩子不用担心回家被说教或者奚落，所以会有更多的勇气去闯，去追。而所谓的成功，就是闯出来的，而非父母教出来的。因此，做父母的少一点聪明，多一点“傻”才好。

（资源支持：微信公众号“周周的心空间”）

编辑|郭绪书