与孩子沟通，为何他总是不听？

沈丽新

Q：我家孩子今年8岁，有一天他非要在小区门口骑平衡车。小区门口车来人往很不安全，也会干扰他人。我建议孩子到其他地方玩，可是我怎么和他商量他就是不听。最后我把他拉回了家，他拼命挣扎哭闹。这样的事情经常发生。为何我与孩子沟通，他就是不听呢？

A：这位家长您好。从您的描述中我看到了两个词：建议、商量。也许问题就出在这两个词语中。我先和您分享一个故事。

一次我在回苏州的动车上，遇到一对四五岁的双胞胎。两个男孩子精力十分旺盛，上车之后就不停打闹、喧哗。我坐在他们后面，只好塞着耳机，把音量调到最大;他们座位边上的男士看起来也很崩溃，眉头紧皱，但又不好说什么。

也许是双胞胎父亲只买了一张票，父亲让两个孩子挤在一张座位上，他自己在过道站着，同时也不断教育双胞胎，有时候板着脸训斥：“你们安静点好不好？”“你们不要闹好不好？”有时候又是各种安抚：“就要见到妈妈了，你们乖一点好不好？表现好了妈妈会给你们买冰激凌。”我听了一路的“好不好”，但这两个孩子对父亲的训斥与安抚毫不在意，直到三四个小时后累得睡着了才消停。

我替这个父亲发愁，不知他是否意识到了自己的管教是非常无效的。

很多父母在教育孩子时，对各种规则的设定往往前后不一致，甚至矛盾，孩子就容易混淆，對行为规则没有清晰的认知，不确定怎样的行为是被允许或者不被允许的。

我也是在孩子长大后才意识到，孩子小时候闹情绪、不肯合作，往往是我的“好不好”诱发的。我以为自己是在循循善诱，其实是在给孩子不遵从指令的空间。每一声“好不好”就意味着给了孩子选择“不好”的余地。当孩子选择了“不好”的时候，跟父母的不合作就开始了。

父母对于儿童的指令，可以分为两种。

一种是“原则性的指令”，不可附上“好不好”。比如：“现在已经5点了，你不能玩了，我们得马上回家。”在这样坚定明确的指令下，孩子一般只能合作。即便开始几天不肯合作，只要父母每次都这样和善、坚定地发指令，最后孩子也会渐渐配合。但如果父母说：“宝贝，现在已经5点了，妈妈得回家做饭，我们回家好不好？我们明天再来玩好不好？”这就相当于向孩子传达出：如果你不喜欢这个决定，可以选择不回家。孩子很有可能跟父母讨价还价“再玩一会儿”，或者哭闹、发脾气。

另一种是“非原则性的指令”，可以附上“好不好”。比如带孩子去公园玩，可以征求孩子意见：“我们先去游乐场，然后去划船，好不好？”如果孩子提出不同意见，父母完全可以与孩子商量，或者直接依从孩子。这样的沟通方式体现父母对孩子的尊重，也能培养孩子的自我选择意识与能力。

在公共场合不可以大声吵闹，这是孩子必须遵守的规则。火车上那位父亲提出这个规则的时候，是提醒孩子必须遵守，而不是请求孩子配合。所以，他应该完全摒弃“好不好”句式，改成“你们得安静下来”。

当然，这样的规则不应该临时提出、并要求孩子立刻做到。当我们提前知道要去的场景，比如乘火车，应该提前告知孩子规则，不断强化，甚至进行一定的演练，并告知不遵守规则的后果。

3-12岁是儿童教养的关键期，父母要重视这个关键期，引导孩子树立规则意识。父母在发出指令时，自己要有清晰的认知，弄清楚什么是原则性的事情，什么是非原则性的事情。要求孩子必须做到的事情，千万不要加上“好不好”。这样，孩子才会渐渐明白：有些事可以商量，而有些事必须遵守，没得商量。

因此，这位家长，您不妨思考：孩子之所以总不配合，是否恰恰在于您太频繁使用“建议”“商量”的沟通方式呢？

编辑 乔可可 15251889157@163.com