若不是遇见她我可能已经完蛋了

长恭

高中其实挺痛苦的，如果不是她，或许我会猝不及防并且跌落万丈深渊吧。

我高一是叛逆的巅峰，然而这叛逆不是对父母或者說任何其他人，是对我自己。我军训的时候穿一身破洞的衣服，和教官勾肩搭背，偶尔跟他互怼。后来参加足球队，学生会，运动会，招摇得不成样子，戴着红臂章到处抓情侣，跌跌撞撞，得罪了不少人，不光没有女孩的样子，简直就是个疯子。现在想想，很奇妙啊，我初三的时候是个不谙世事的纯洁少女，一年之后怎么会变成那样？我高一没有一次考试不作弊，要么是抄书做小抄，要么是恳求身边的陌生人借我抄他的试卷，然后警告周围的人不要揭发我。简直可以算得上嚣张跋扈了。

只是后来啊，我遇到了一个女生——准确地说，不是我遇到，而是我们从高一第一次进教室开始，她就坐在我的身后。她很瘦很漂亮，像一只高傲的白天鹅，真的，她是我这一辈子见过最努力的人，她几乎不和周围人讲话，不是因为内向，我能看出来，是孤高。我从高一下学期第一次看到她翻出了密密麻麻毛边的化学《教材帮》，第一次感觉到被震撼，后来就开始和她暗暗较劲，莫名地燃起一股动力。那时候我们晚上回到宿舍洗漱完后不睡觉，刷题到23：40多，早上4点多就起床，憋着股劲儿嘶吼一样背书。我跟她学，我承认我嫉妒她漂亮还努力，所以我一度下课也不会离开我的座位半步，不和周围的人闲聊，吃完饭就跑着回到教室埋头刷题，上厕所也是跑着去。那个时候我的成绩从班级第44名，年级600多稳步上升，31，28，13，7，第二，最终是年级第一。后来我开始得到奖学金，我接近她，然后超过她。她从来不穿自己带来的漂亮衣服，永远穿着紫色的校服外套;她不喜欢我夸她漂亮;她和别人不一样，有男生追她，她真的会生气去找老师解决而不是沾沾自喜;她把头发扎低;她戴着口罩，她朴素的蓝口罩上露出兔子一样怯生生的眼睛，像玻璃球一样闪闪发光。可她真的好漂亮，我每天跟着她，听她每天晚上偷偷地哭，说她不甘心，第二天又听她拙劣的掩饰。我陪着她装傻充愣，看着她，对她傻笑，假装什么也没听到。跟她一起的时候，我的手不知道该放在哪里，因为我没法像对其他人一样动手动脚，我甚至从来没有像对其他女生一样肆无忌惮地抱过她，或者开些随意的玩笑，拘谨得连说话都小心翼翼。我骄傲于她肯相信我，愿意对我说话，对我璨笑，和对别人都不一样。她是一尘不染的白天鹅，我可以看她、陪伴她但我永远不能触碰她。

后来第二次分班，她走了。有一次我再次站上领奖台，我在密密麻麻的人群中一眼就看到她，仍旧是戴着蓝口罩，穿着紫色的校服外套。我注意到她是在看着我，而不是低头看着书，眼里是平静的羡慕和哀伤，我脑子里突然出现“风尘仆仆”四个字，心脏抽搐一样疼。她应当是站在这里的。我那时候下课也会笑得张扬，虚度了许多时光。她无数次失败，可她从来没有表露过哪怕是一丝丝的失望，她常常在自己失败的时候笑着恭喜我的成功，转身又埋头努力，无数次。我远不如她，可上帝的天平在衡量我们的时候偏向了我，我没法觉得高兴。

高二换了严格的班主任，老杨，慑于他的威吓，我一度收敛了很多。他搞小组连坐制，我从此没有作过弊。后来我当上了班长，变成了别人眼里规规矩矩的好学生。高三很累，并且那个天鹅一样的女生不和我一个班了，特别是百日宣誓之后，感觉整个人就像是被抽了筋骨一样失去了一切动力，就靠着遗留的那一点点冲劲熬过来，每天早上起床都不想活，每天都迷茫焦虑。听着楼上传来她嘶哑的背书声，4点起床后看到早上她们班第一个已经亮起来的灯，想起她再鼓起劲继续向前爬，一寸一寸，很痛苦。

现在一切都过去了。幸亏她，我以后的学业都很顺利。脑子里什么也不剩，只是这个人越来越难忘，若不是她，我可能已经完蛋了。我们曾一起在操场上奔跑，累了躺在一起看天空中青蟹色的晚霞和舒卷的白云，一天跑五六圈风雨无阻，直到泪流满面相看无言;我们曾一起参加省里的足球赛，她穿着球服和白色长筒袜卖力奔跑的样子真的好美。高中其实挺痛苦的，如果不是她，或许我会猝不及防并且跌落万丈深渊吧。