界限感，不可忽视

2022-05-30鱼爸

家教世界·V家长 2022年8期

鱼爸

界限感这个词，跟教养一样，经常被人谈及。可还是太容易被忽视了。有很多人会觉得有界限就像有了隔阂，觉得是多余的。一团和气，不分彼此不是很好吗？可是，如果弄混了边界，自己侵入到了他人的空间，或者自己的空间被侵犯时，你未必会发现很好。

小两口吵架争执，公公婆婆强行干预进来，有时事情得不到任何解决，反而会越帮越忙。作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”大人之间的交往或者家人之间的相处如此。养育孩子的过程中，也是如此。如果父母经常越界，真的会拖累孩子的一生。

有人会说，“你真的太夸张了吧！难道我还不能随心所欲地管孩子了？” “孩子的日记我随便看！”“孩子不能在我面前关门。” “我说要他把东西送人就必须送人！” “都是为了他好，难道我会害了孩子吗？” 这类父母还有很多，他们有一个共同的观念：“孩子是我生的，难道孩子的东西我还不能做主安排？”他们觉得自己可以安排孩子的一切，包括孩子。这样的观念愈强烈，父母对孩子的干扰就会愈大，会干扰孩子界限感的形成。

日记是孩子可以藏秘密的空间。我还记得自己读中学时，买了带小锁的日记本，在里面记下自己的秘密。然后藏在抽屉的最深处。幸运的是没有被大人翻开过。我一直很喜欢这种方式，一直保持至今，还是会经常记日记，跟自己说说话，放松自己。如果你总是干扰，孩子还会记日记吗？

而说到关门。孩子到了需要的时候，就会关上房门，代表自己不想被打搅。有时孩子会锁住门玩游戏或者看手机。所以父母会很紧张，不能这样。然后强行打开门。对于这样的情形，要区别对待。如果孩子是为了有一个独立空间，不想被打搅，那就尊重孩子的选择。不要强迫孩子打开房门。

孩子越小，他们跟父母的界限越模糊。也是导致父母会出现这样的认知——孩子跟我是一体的，所以我能帮他做主，孩子的玩具会在毫无商量的情况下被处理可以随意扔掉那些自己觉得“没用”的东西，也会在孩子不知情的情况下把东西随便送人。有一位妈妈曾说：“自己有一次想将孩子的一套绘本送人，觉得孩子已经读了很多遍，反正放在书架上也是占地方，而且他现在也不读了。结果孩子有一天想读那套书，找了很久后我才告诉他送人了。他吵着闹着非要拿回来，给他买新的也不同意，就是要自己的那套書。自己当时觉得孩子不可理喻，凶了他一顿。” “如今想想，真的很后悔，没有顾及孩子的想法，完全是自己想当然了。”

还有很多时候，孩子堆砌的积木，也会被“指导”而拆解，或者为了搞卫生而强行收纳。还有做的那些粗糙的手工作品，甚至来不及仔细说明，就被丢掉了。

当然，我也得先反省一下。虽然我一直觉得，孩子要得到尊重，他们自己的东西让他们安排做主。可还是会因为种种原因，出现疏忽。

比如在外边吃早餐时，有时担心孩子吃太撑，我会分掉他的一些米粉。那时候他还小，这样做的确有用，而且孩子也不反对。可如今也会习惯性地去做。

问题是我还没询问他的意见，而直接夹过来了。这样做肯定是不对的，不能这样做。如果一直这样做，只会让孩子觉得自己的东西可以被随便占用。

不懂得拒绝，是不尊重自己的界限，将来很有可能成为一个常见的“烂好人”。而且，没有界限感的孩子，也会对别人提出过分的要求，想当然地认为自己可以支配他人，这是不尊重他人的界限，只会造成更多的交际困扰。

那我们怎么保护孩子的界限感形成？首先是看见孩子。孩子的世界，你能看见吗？熟悉我的朋友都知道，我特别爱跟小孩玩。因为孩子的世界，跟我们看到的是不一样的。

并不是说孩子看到的树就不是树。而是他们看到的树，跟我们看到的树不一样。可能看到了“恐惧”，因为在动画片里看到过树妖，或者看到的是欢乐，这是感受的不同。很多时候，孩子的感受，根本得不到尊重。

父母常说：“你就是这样想的。”孩子反驳着：“我不是。” “你就是想出去玩，想吃东西，才这样做。” “你就是想偷懒。” “你就是想耍赖，这样一点都不痛。”

父母总是用自己的“自以为是”来判定孩子的行为，还不容反驳。

其次是共情孩子。因为观察的角度不同，看到的就不一样。父母要学会站在孩子的角度去看。比如有时我跟小小鱼看云。同样的区域，同样的云，他看到了马儿的形状，而我却看到了人脸的模样。总是会不一样。

前几天看到一个视频，一个两三岁的孩子看到一个趴在地上的石头雕像。雕像的屁股处好像是有一摊积水。妈妈以为孩子是在认真地看雕像。问他看到了什么？孩子说，“他拉兜了！”是不是让人哈哈大笑的同时又值得思考。

所以，我常喜欢跟孩子们在一起玩。因为他们总是会让人耳目一新，发现一些有意思的东西。草丛里的螳螂，树皮上的苔藓，墙角的蜗牛还有很多很多。我们只要打开心、认真聆听就够了。