“怼天怼地”转学生

兰心

他怼完同学怼老师，认定所有人都在针对他，欺负他。这么偏激的想法是从哪儿来的呢？

转学后，他对一切感到愤怒

读小学六年级的佳明随父母工作调动转学，不到一个月，就成为班里最有辨识度的孩子。

课间打水时，同学不小心撞了佳明一下，他都要立即撞回去。语文老师发卷子，发到他那儿恰巧没了。尽管老师说明天会印一批新卷子补齐，佳明还是觉得老师是在针对自己。从此，经常和语文老师顶嘴。外语老师教学能力一般，外语却是佳明的强项，于是他上课时总喜欢接话，挑战老师权威，几次扰乱课堂纪律。外语老师向班主任告状，班主任找佳明谈话，他还振振有词：“她讲的本来就不对，明明有更好的方法，这是误人子弟！”

佳明妈妈被班主任约谈，头疼得要命，只得带着孩子向我求助：“他这是为了反对而反对，到头来自己也不开心！我一度怀疑孩子是不是生病了，否则为何好像变了一个人似的？转学前，他也有一点儿叛逆，可最多在家里和我们顶两句嘴，从没和老师对着干过！现在就像一个刺头，逮着谁怼谁！”

佳明来到咨询室后，一副漫不经心的样子，又透露出一种狡黠的警惕，这是少年特有的孩子气。其实，青少年前期的孩子，并非不在意别人的看法，而是因为特别在意才装作漫不经心。

一种有效卸下孩子防御的方式，是用事实说话。我和他分享了一个有趣的实验：科学家用脑扫描技术捕捉孩子们的情感，对比青少年和成人的不同。结果发现：当看到一张面无表情的脸时，青少年大脑区域的激活远远高于成人。这证明青少年在内心中非常容易断定他人“有罪”;即使他人毫无感情色彩的回应也可能被看作是充满敌意的挑战。

身处敏感的少年时期，加上转学后的不适应，我们就不难理解佳明的愤怒：打水时偶尔的冲撞，就会引发肢体冲突;老师少发一张卷子，被他理解成“轻视”……这些咄咄逼人的表现，可能只是“不想被欺负”。

谈论实验时，原本漫不经心的佳明开始认真起来，目光也变得柔和。我借机询问他转学之前的生活，他的言语之中充满留恋和不舍，同时表达了担忧：“如果外语老师这样讲课，我成绩下降怎么办？”原来，孩子防御的背后藏着积极的动机，希望自己在新的学习环境中继续保持英语学习优势。

换位思考，帮助孩子化解敌意

单独咨询时，佳明妈妈激动地问我：“我不理解，为什么别人和他意见不一致时，佳明一定认为是别人错、他对呢？”

我对佳明妈妈说：“您不妨和孩子直接表达自己的担忧。”

佳明妈妈沉默片刻，转换了语气：“我和他爸爸可以尽量包容孩子。可是，全世界的人不可能都让着他！反过来讲，如果他能多理解一下别人，学会换位思考，生活会不会更容易呢？”

然而，在青少年的字典里查找“理解”二字，实在是太难了！由于孩子的大脑额叶发育不成熟，他的思维会比较偏激，总是坚持非黑即白，是非对错一定要追究到底。父母单纯地劝说作用很有限，需要用一种特殊技巧培养孩子的“同理心”，引导他体察别人的情绪。

我建议佳明妈妈陪孩子做一个有趣的练习：把电视剧静音，不去看字幕，试试能否捕捉到屏幕上非语言信号所传递的情感。

“哪怕只练习短短5分钟，在这段时间内，你们也能想象这个人物的内心世界，探索他正在产生的感觉和想法。”我解释道。

佳明迅速质疑：“如果我猜错了呢？”

我向他们进一步阐释练习的意义：“无论猜得对不对，这个练习本身就具有很重要的意义。想象别人的心理活动能激活大脑前额叶部位，促进大脑发育。”

外表强势、内心敏感的佳明，其实很在意别人的看法，渴望在班级里更受欢迎，当下表示愿意尝试。

用爱补位，学会理解他人

通过第一次咨询，佳明妈妈也更加了解青少年阶段的成长特点。这个时期，孩子往往非常情绪化。如果周围人做出一点点对他不利的事，他就会感觉自己被全世界抛弃了。他很容易沉浸在自己的痛苦里，不能轻易地摆脱烦恼，还可能通过反复纠结把痛苦放大。让孩子从糟糕情绪中走出来的最好方式，是为他提供一个“第三者视角”。

在两次咨询的间隔，佳明又和英语老师发生争执。学校文化节，班里准备排练一场英语话剧。佳明想排练《罗密欧与朱丽叶》，还花费两周时间准备好剧本。但老师选了难度较低的《白雪公主》，说这样不容易出错。佳明生气地撕掉自己写的剧本，还扬言：“以后上外语课，我就把耳朵堵起来，一个字也不听了！”他对英语老师的不满已经到达顶点。

佳明妈妈不知如何处理，咨询时向我求助。我先让孩子畅所欲言，没有批评他不听课的决定，而是问他：“如果你是班长，你会怎么看待这件事呢？”

佳明认真地想了想，回答：“那我应该很着急，别的班都开始排练了，我们班连劇本都没定下来！”

“看来，‘班长更希望早点儿确定剧本进行排练，不太在意演什么剧目。而你为此付出了大量的时间和精力，所以特别期待能演自己写的剧本，是这样吗？”

佳明沉默了一会儿，才说：“可能是吧，投入得越多，就越容易失望。我们班好像只有我一个人反对演《白雪公主》，大家的想法真是不一样！”

我引导他发现：不是所有人都那样在意剧本，因为立场不同，所以大家的态度很可能不一样。甚至，如果佳明能站在老师的视角，就会发现虽然《罗密欧与朱丽叶》非常经典，但让小学生排演一部爱情剧，也许会惹来一些非议。

第三者视角，帮助孩子跳出自己的思维模式，考虑别人的想法。这样，佳明下次与别人发生冲突时就不会那样极端。果然，他后来没再提不上外语课的事。

及时复盘，化解危机事件

通过心理辅导，佳明和老师的矛盾渐渐化解。可与同龄人相处时，他还需要更多处理冲突的技巧。

前不久，学校足球队发生了一件很糟糕的事。负责后勤的佳明提前把水买好放在教室里，比赛当天忘记搬上校车了。那天，他们是客场作战，水不够喝心里又紧张，影响了发挥，最后遗憾地输掉了比赛。一名队友埋怨佳明办事不力。佳明既生气又自责，虽然队长安慰他“没关系”，他还是无法从这次打击中走出来，整个人显得很颓废。

一周后，佳明把这种沮丧情绪带到咨询室。我试着问他：“经过一周时间的思考，你现在怎么看待这件事呢？”

佳明说出心事：“那天我太兴奋了，一门心思和队长商量新战术，完全不记得搬水！”

我和他共情：“我知道，你身兼队员和后勤很辛苦。好在还能从运动场外买一些水救急，只是价格贵一些！”

在被充分理解后，佳明自己想出了解决办法：“下次比赛前，我要多找几个人提醒我！一定不会再忘了！”

任何危机事件只要处理得当，都会成为孩子成长的机会。通过这件事，佳明意识到自己身为球队后勤的责任。我相信，他下次能处理得更好，因为他的思想变得更加成熟了。

孩子很容易因为一件小事受到巨大打击，进而质疑自己。父母可以帮助孩子复盘，让他看到自己有能力下次做得更好。这样，孩子就可以修复自信。当孩子抱怨和自责时，如果父母能够及时补位，运用一定心理技巧耐心地开导，他就会很快走出内心挣扎，恢复阳光的心态。慢慢地，孩子的内心会更加成熟，看问题更加客观，进而控制自己无缘由的敌意，更适应学校的环境，在集体中生活得更好。