“空心病”，怎么疗愈？

徐凯文 王明姬 穆思容

“空心病”是一种价值观缺陷所致的心理障碍：即明明是非常优秀的年轻人，成长过程中没有明显的创伤，生活和个人条件优越，但内心却无比空洞、迷茫、压抑。

我们都知道，很多心理问题，背后的深层成因往往和家庭环境有着千丝万缕的关系，比如说父母离异、早期的创伤、抚养问题。那么，为什么我们的孩子会出现“空心病”？在这里，我想先跟大家聊聊更深层的成因。

“空心病”的几个特征

我先跟大家描述一下空心病是什么样子的。

第一，符合“抑郁症”的诊断标准。

从症状上来讲，“空心病”可能是符合抑郁症诊断标准的。表现为情绪低落，兴趣减退，快感缺乏；但与典型抑郁症不同的是，这些症状表现并不非常严重和突出，甚至外表上看上去跟其他人并无差别。

第二，强烈的孤独感。

这类孩子会感到非常孤独，他们觉得跟这个世界和周围的人似乎没有真正的联系，不知道活着的价值和意义是什么。虽然其中有的人很在乎非常优秀的成绩和表现，也会因此而努力，但当达到目的后，内心还是空荡荡的。

第三，渴望外部认同。

患有“空心病”的孩子通常人际关系是良好的，但他们会过分在意别人的看法，刻意维持他人眼中的美好“人设”，但与此同时又觉得很辛苦、很疲惫。

第四，对生物治疗不敏感，甚至无效。

很多“空心病”个案在国内最好的精神专科医院接受治疗，用了所有的药物，甚至用了多次电休克治疗，都没有效果。因此，我认为生物学因素并不是“空心病”的主要因素。

第五，传统心理治疗疗效不佳。

通过临床实践证明，“空心病”是难以通过改变负性认知来解决的，甚至也不是探讨孩子的原生家庭、早期创伤可以解决的。

“空心病”需要中国文化疗愈

“空心病”缺的是什么“心”呢？

湖南师范大学的一位教授，多年来都在做青少年的良知研究，他曾经提出中国人的良心就是“八心”，即感恩心、孝敬心、责任心、是非心、恻隐心、羞耻心、宽恕心和诚信心。

“空心病”是价值观的问题。治愈“空心病”，需要用文化去疗愈。我们通过研究发现这“八心”和我们青少年测出来的“空心”呈负相关。当一个孩子缺失感恩心的时候，他的空心病就严重了，他缺失孝敬心、责任心，就会是非不分了。我们正因为缺了感恩、孝敬、责任等“良心教育”，才使得孩子没有充分地发展和发育。

所谓的“文化疗愈”，是在物质越来越丰富的中国社会里，升级孩子的心灵，而不是只用学习成绩或者金钱来评价一个人。当我们能够回归本心、人性和良知的时候，我们的孩子自然会找到人生的价值和意义。

什么是价值观？

价值观，顾名思义，跟一个人的价值感息息相关。

价值观对孩子而言是什么呢？就是在孩子的世界里，他们认为的最重要的事，也会据此判断自己是否有价值。有意思的是，每一位孩子都希望获得价值感，他们的所思所想、所言所行的目的，本质都是给自己的价值感加分。

比如，作为成年人，如果他认为金钱是有价值的，钱越多就感到自己越有价值，那么，他就会把赚钱视为头等大事，为此不择手段、损人利己。

如果一个人认为优秀是最重要的，越是超越他人越感到自己有价值，那么，他就会很努力地用各种方式让自己变得优秀，比如不间断地学习、刻苦地练习。

同样地，如果一个人觉得让别人快乐是体现自己价值的方式，那么，他就会主动做一些事逗别人开心、让别人愉快，甚至不惜压抑自己的需求和快乐。

所以，抛开学术定义，对每个人来说，价值观就是：我相信，什么是有价值的，我认为，什么事情是重要的。

价值观的“价值”

价值观可以让一个人主动行动，获得幸福感。

小孩子都很喜欢玩具，在他们的价值观中，玩具就是极为重要的。为了获得心爱的玩具，孩子会想尽各种办法，或是恳求父母、或是撒泼打滚、或是自己攒钱购买……然后，在达成目标后，感到满足和幸福。

价值观可以让一个人的生活拥有更多的视野和可能性。

金钱、时间、优秀、爱、友谊，这些都是可以让一个人产生幸福感和成就感的重要因素，不同的人，在不同的领域会有不同的收获，如果结合在一起，或许会发生化学反应，彼此成就。

比如，有的孩子极具学习能力，有的孩子脑子反应快点子多，有的孩子特别幽默风趣，那么他们在一起合作时，就有机会丰富彼此的视野，同时体现自己的价值。

谁在影响孩子的“自我价值感”？

价值观主要有两种，一种是自我价值，它回答的是“我是不是重要的”；另一种是社会价值，它回答的是“我是不是有用的”。

自我价值来自童年的亲子关系中，来自儿童与父母之间的互动中；而社会价值，来自社会关系，来自与社会的互动中。显然，具有社会价值的人，首先要相信自己很重要，是独特的、不可替代的生命。

也就是说，社会价值要以自我价值为基础，即“我是不是有用”的判断首先来自“我是不是重要”。这一点，对于家庭教育尤为重要！比如，妈妈对孩子的肯定，会让孩子的自我价值感加分，觉得“我很重要”；而這个孩子长大之后受到同事的认可时，他的社会价值感会随之加分，他会相信“我特别有用”。

相反，如果一个孩子从小在父母的斥责和打击中长大，就会缺少自我价值感，觉得“我没那么重要”；即使他成年后在社会活动中得到赞誉好评、收获地位权势，内心中依然不够自信坚定，容易迷失困惑自我怀疑，时不时还会冒出些自卑，“我其实没那么有用”。

当孩子建立了积极的自我价值感、相信自己是重要的、真心喜欢自己时，他们会更少地发生自我否定、自我忽视、自我贬低，会更有胸怀去欣赏别人的价值和优点，不再因为自己不好而拒绝承认别人好，也不会轻易地因为别人优秀而感到郁闷。这就是我们常说的——大气！

作为家长，我们需要：

塑造儿童积极的价值观，需要做两件事。

第一，无条件接纳，帮孩子建立自我价值感。在亲子关系中，最重要的一点，是让孩子相信他是父母心中重要而独特的生命，这要求父母做到“无条件接纳”。

有一位6岁的小女孩，她因为剪不出纸蝴蝶而被小朋友嘲笑。这时，老师坐到她身旁，轻声地说：“宝贝，你现在一定很想剪出一只蝴蝶吧？你看，每个人剪出的蝴蝶都不一样，我相信你一定可以剪出一只与众不同的蝴蝶，你愿意试一试吗？我相信你可以。”

于是，女孩点了点头，在没有老师的帮助下，自己剪出了一只蝴蝶。这一个小小的成功，就是因为老师传递出了“即使你现在还没有剪出蝴蝶，我依然相信你能”的态度，让小女孩的自我价值感加了分。

那么，父母该如何面对孩子犯错误、或遇挫折呢？永远记得告诉他：我批评的是这种“偷懒行为”，而不是全盘否定你“这个人”；我重视的不是别人对你的评价，而是你自己有没有努力尝试；即使你现在失败，我依然相信你以后可以成功；无论成功还是失败，你都是我眼中最重要的人；出现这些“坏行为”我很生气，但我们依然爱你……

在这种积极暗示下的孩子，才会树立积极的自我价值观，同时具有抵抗挫折、直面失败的心理能力。

第二，把不同的社会价值观传递给孩子。让孩子感受到人与人的巨大差异，体验到不同场合对“正确的事”的标准不同，学会理解他人的不同选择，求同存异。这取决于父母的自我修炼。

比如，发现孩子说谎了，很多父母会暴跳如雷或者批评说教，其实，还有更好的做法。

首先，您需要知道孩子说谎的原因，并且区别对待。如果是“善意的谎言”，我们要让他知道：要努力生活在一个真实的世界里，哪怕它并不美好，因为谎言的世界很脆弱。

如果是孩子用说谎来逃避“忘写作业”带来的责罚，我们就要让他知道，说谎的后果，远比“忘写作业”要严重得多。如果是孩子用说谎来证明自己比别人聪明，我们需要让他意识到，证明自己聰明的方法有一百种，而说谎，是其中最糟糕的一种。

其次，要鼓励孩子在特殊情况下的“说谎”。比如，遇到了想骗你离开大人视线的坏人时，可以撒谎自保；遇到了威胁你人身安全的小混混时，也可以先撒谎示弱、然后向外求助。

这种时候的“谎言”，就是有价值的、值得被肯定的“谎言”。这样做，孩子在说谎行为之后，才有机会学到更多正确的行为，同时塑造丰富多元的价值观，提升社会交往能力。

不要让孩子成为社会焦虑的“最终承受者”

“双减”政策会在很大程度上改变“盲目内卷”“无意义内耗”的消极状况。但更重要的是，家长和老师，家庭和学校更需要减轻焦虑，不把压力传递给孩子们。

当我们孕育我们自己的孩子的时候，我们所有的当父母的心态应该都是：老天爷啊，你给我一个健康的孩子，该有的都有，不该有的都没有就行了，我就希望有一个健康的普通的正常的孩子就行，我就开心死了。

当我们看到孩子第一眼的时候，我们抱着自己的孩子，看着就觉得心里乐开了花，都流下了幸福的眼泪。

但是这样的一个父慈子孝的状况，似乎持续不了多久。因为很快，我们就被“忽悠”得焦虑了。我们是怎么产生焦虑的呢？从“不能让孩子输在起跑线”开始，也从“学区房”“课外补习”开始。最后，孩子成为社会焦虑的最终承载者。

家长要想一想，你是想要一个健康幸福、跟你亲子关系非常和谐、终生相爱相伴的孩子，还是想要一个虽然上了名牌大学，但是和你的亲子关系恶劣，并且觉得人生毫无价值、无意义、不幸福的孩子。

你希望你的孩子变成什么样的？

最后，我想跟各位父母说，我们现在生活在一个美好的时代当中，我们都希望给孩子最好的东西，父母给予孩子最好的东西是一个高尚的灵魂，有了高尚的灵魂，才有美好的未来。