不要逼孩子说“对不起”

林子峰

七岁的妹妹玩着玩着一不小心打掉了九岁姐姐戴的眼镜，姐姐很疼，哭闹个不停。妹妹赶忙道歉，但姐姐不回应，只是一直大哭着喊疼。在一旁看着的妈妈希望姐姐能赶快跟妹妹说“没关系”，但姐姐却一直号啕大哭，于是妈妈便上前干涉：“妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，应该原谅她。”

幼儿园中班，乐乐和桃子在玩耍的過程中，桃子突然开始大哭，因为桃子把玩具递给乐乐，乐乐抓的时候太用力，误伤了桃子。老师赶忙对乐乐说：“你快给朋友道歉啊。”乐乐按照老师说的乖乖跟桃子说了“对不起”，老师又对桃子说：“快回答‘没关系。”桃子虽然还很疼，但还是按照老师说的回答道：“没关系。”

道歉和原谅都是感情到位后水到渠成的事情，我们只有自我消化了内心的情绪后，才能进而理解他人的心情，产生“啊，站在他的立场上来看的确可能如此”的想法，产生想要和解的想法。

前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已经道了歉，但是她的心情还没有缓和，情绪和反应有时与想法、判断和认知并不是完全同步的，不会因为知道了，心情就会立刻变好，我们需要承认这一点。我们可以暂且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道错了。”姐姐说：“那我还是很疼嘛！”此时，请你对姐姐的话表示认同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再说吧。”这样一来，孩子发脾气也好、生气也好、喊疼也好，内心的情绪会自己消解。我们需要给孩子一定的时间。

幼儿园的乐乐也不是故意要攻击桃子的，两个孩子此刻最需要的并不是即刻和解，而是要针对每个人的情况展开不同的教育。可以对误伤人的孩子说：“老师知道你不是故意的，下次注意点，突然一把抓住别人，你和你的朋友可能都会受伤。”可以对正在哭的孩子说：“我看看，有点红呢，疼吗？老师已经告诉乐乐以后轻点了，而且他并不是故意弄伤你的。”这样说就可以了。孩子并不是故意伤人的，如果硬要他道歉，他可能会有点委屈。正在哭的孩子，要违心地回答“没关系”，必定也会感到委屈。

逼孩子做出某种感情反应，对孩子的情绪发展极为不利。如果我们急于逼孩子说出“对不起”“没关系”这类的表达，道歉和原谅就成了快速解决眼下问题的通关仪式，并非出自真心，孩子们也没有学到什么，只能沦为形式。

教育孩子去道歉或是原谅，本身并不是坏事，但一定不能流于形式。只有让孩子深深地体会到为什么要这样做，他们才能铭记于心，才能发自内心地说出“我真的对不起你”。原谅也是一样，只有当孩子真的整理好自己的心情，才能自发地说出“没关系”。