浪人

赵静， 女，生于1982年。作品散见于《中国作家》《西部》等刊。曾获孙犁散文奖、深圳睦邻文学奖。现居深圳。

一个老乡压低嗓子透露她所在餐厅的种种不洁之后，我仍旧带着有喜的身体去一家餐饮连锁机构用了午餐。大意、执拗、率性的挑战，让我当晚付出了这样的代价—浑身乏力，呕吐不止，直到吐出胃里最后一粒食物，苦涩的胆汁，就连一滴雨珠般大小都倾巢倒出—先生给我喂葡萄和水，或许它们也知道内里凶险，只一探头，就逃出来了;卧床呻吟，用手顶住腰窝儿处揉捏也不济事。却仍是硬扛着，等。等它自愈。

到底，先生不由分说将我送进了医院。一定是食物中毒了，猜测，带着一股不祥的力量向我蔓延，担忧、害怕、恐慌，纷至沓来，我直接瘫软着趴在医生的诊桌儿。良久，我努力支撑自己交代了起因，看诊、抽血、取报告，提心吊胆走完这繁琐的流程，并没有生发意外的结果。好在，未伤及胎儿。取孕妇能用的药，吊水、呕吐、住院查看，历经一整个昼夜，我总算能抬起头来。想到后患，我心里倏忽蹦出一个想法：不去外面吃饭了，以后自己动手。

于是，菜场—山尾综合市场，便成了我长期光顾的地方。那里各类鲜蔬瓜果应有尽有，从破晓到黄昏，人潮翻涌，日复一日，似乎永不落幕。它离家不远，下楼，顺着勋业街走，跨过沙江路的红绿灯口，向前不到两百米，往右一拐就到了。

盛夏的午后，阳光热辣，蝉鸣四起。通往菜场的途中，红绿灯口，头戴黄盔修建地铁的工人，蚂蚁似的围成一团，一铲急一铲地刨拱着废墟，往车里扔。尘灰，漫天飞扬。行人，四处躲闪。我路过，也加快步伐往前冲了一段。

忽然，一对浪人就那样出现在我的视线里—在勋业街往右拐弯的地方，房檐伸出脖子两米多宽来，一排墙壁刷满了禁毒的宣传图。一个年轻男子的大部分身体进入冒着黑烟的长筒毒炉里，只露出小腿及脚，他的父母双双伸手抓住那脚踝死命地朝外拉……这张壁图的下方，贴着地面，一辆破旧的三轮车像常年长在那里似的一动不动。四周层层叠叠围着乌七八糟的木板、纸板、KT板，毛巾和破旧的小件衣物外挂着，只留出后车门，像一只圆睁的眼，饑渴地打量着路人。一个残疾女人，失了下肢，肥着腰身粘连于三轮车前方的地砖，目光呆滞地对着眼前的空白，半天不动。一个瘦骨嶙峋的老人低头坐在车子后方的地面，不移不动，让人无法断定他是否健全。一只流浪狗吐着血红的舌头迅捷地穿过街巷，在靠近老人身边的棕榈树下翘起后腿方便，之后，扬长而去。

主道上，汽车轰鸣而过，骑电车的紧按喇叭催促着前方，路过的人接打电话、扒拉着手机、谈生意、叙述产品的功能、汇报价格、追讨货款、问要去的地方怎么走……各种声音充斥在空气里，混乱、嘈杂、喧嚣，拥挤着、撞推着朝前滚动，没有人停下来看他们一眼。我路过，心里一阵抽抖，生出一丝凉意的悲来。我知道他们就是所谓的浪人，三轮车便是他们移动的房子，它在哪里，他们就在哪里;他们去哪里，它就出现在哪里。说移动，其实高估了，那车胎已然残破，瘪在地上，轮骨的锈迹厮混着岁月，时光推移，它越发陈旧、沧桑、腐朽，现出落魄的相貌来。即便推着走，两三人也要费上一番功夫。我知道，很久了，他们从未挪过窝儿。

父亲四十之前，也曾是一位亡命天涯的浪人。为了活命，他逃到很远的地方，以致足迹遍布中国十三个省市。直到母亲出现，以及我紧随其后的到来，才让他有了安定的迹象。尽管我保有两岁以前零星的记忆—记得身为流浪艺人的父亲带着我和母亲四处奔波，他去哪里谋生，我和母亲就被带到哪里;他在谁家安点工作，我们就住在谁家。不知道他经过怎样的努力，在获取村民的集体信任后，我们得到一间房子安身。

那房子，其实是一位刚刚死去的五保老人的草屋。很小，小到只够容纳一张床、一口灶台。它离村子远，离有树木的地方也很远。除了门前一口荷塘，余下的便是铺向周际的空旷—辽阔的平原，无声的寂静。父亲外出的夜，荷塘传出的风声鹤唳曾让我和母亲紧紧抱成一团，也曾有不明来历的人溜进小屋掐灭我们的油灯……凛冽的北风还曾穿墙破壁，直刺我们的脊骨，凉、冷、冻、疼。无数个日子，躲无可躲，终于草屋难抵风霜的狂妄，塌在了清晨的雪里……

弟弟出生以后，我们的日子过得更为艰难，母亲不得不在外婆去世的当口儿向亲人讨要生活……但显然我对父亲之前的历史毫不知情，即便知道一些，也总归道听途说，并不真切。越不知晓，就越是好奇。但我知道，只要父亲不开口，我的好奇和探究终归是荡在水中的月亮，看着触手可及，却永远也不能打捞。

每当遇到同样的场景，我就在心里暗暗比较：同为流亡者，他们是不是有着同样的命运和遭际？怀着疑问返程，不知不觉我又晃到浪人夫妻的檐下。女人还保持着那个姿势，眼神呆滞得就连一丝哀怨也没有。老人却歪靠着墙根儿睡意深沉，安静、祥和充斥着他梦中的世界，使他脸上现出轻松的模样来。我路过，瞥见这踏实的安详，倏然欢欣，竟然自顾步履匆忙地往回赶，直到打开家的房门，才发现买好的水果忘了给他们……

记得那是一个周末，文友陈末来探我。临近晌午，我们前往菜场。炙热的骄阳烤得树木都耷拉了脑袋，就连知了也停止了聒噪，空气中的热浪，仿佛伸手划一根火柴都能点燃。热，深圳的气候，除了过年凉快点，余下的就是热。我摊手向陈末叙述着。拐弯处，又看见他们。老人正用木条支起铁锅生火，树下聚拢的干柴，不断被送进铁锅下方。菜心见熟，他开始往带有污渍的铁碗里盛。老人高瘦、佝背、裸着上身，干瘪的皮肉紧包着骨头，两鬓汗流不止，背上的汗珠不断向下滚落，两根坚硬的腿骨，病鹤一样支撑着骨瘦形销的身体，促使他晃晃悠悠起身、挪步、停顿下来，将饭菜端给残疾女人，配好竹筷，回头又去侍弄铁锅。女人的眼神空洞、迷茫、毫无光亮，折射着对世界了无念想的绝望。可是，就在她看到吃食的一瞬间，那目光却忽然一闪，落在了饭菜上。路过的巡警停下来，就地扎好坐骑，朝老人张望两眼，摇了头，叹着气离开了。

我和陈末陷在里面，继续向前，谁也没有说一句话，直到拎着满手的菜蔬折回，重新看见他们。这时，女人旁若无人地将饭碗顶在胸口，狼吞虎咽。而老人，在三轮车后方的地面，蹲着，用竹筷挑起地上碗里的菜吃。里面没有饭粒，只有几条青菜。他进食和吞咽的动作缓慢、迟疑、艰难而战栗。我知道，他必须思考她不会思考的东西，比如他们的明天……

趁他不注意，我顺手放下几个番茄去，还未走出十米，背后就有人轻拍我的肩道：“你的菜掉了。”那是一双饱经风霜的手，枯瘦、干裂，伴着含混不清的北方土话，伸过来，夹带着他眼睛里跃动的光和微笑。我撑开袋子，它们被放了进来。当老人退去，一股莫名的酸楚涌上心头，我的眼眶开始阵阵发胀。恍惚之间，我看到了父亲的卑微。也是那样枯瘦干裂的手，那样躬身谦卑的姿态，冲谁都点头微笑，向这个世界所有的人问候、示好，生怕不相干的人无端和他结了仇怨，拦了他生计的路。正想着，陈末忽然发出一句伴着哽咽的感慨：她快把他耗尽了。我抬头，看见她的眼角有泪，又看见她急忙别过头去，恐担心影响了近旁的孕妇，自顾沉默了。我只低头应是，又想着我们诸多相似之处：她的母亲，我的父亲，身份相近，我们的出身相同，原生家庭相似到不可描述，就连遇见事物的回应都如出一辙，如此种种，竟一路无言。

事后，我们谁都未再提及。

但我和家人相聚的时候，却细细描述过一番。父亲鼓着眼睛，断定那对浪人是惨遭不孝孩子的嫌弃而浪迹在外。我反驳着未必见得，又费解于老人强烈的责任感。父亲再次激动起来：若无子女，他们不会抱团结伴、长期共处;若非子女不顾，他们更不致流落街头、宁愿遭受旁人的白眼。试想，一个健康的单身男人，谁会拖着一个完全丧失劳动力的残疾女人四处度日？父亲的话慷慨激昂，我的心里涌起无限悲凉。我暗自揣度父亲缘何如此肯定他们的遭际？又心下揣测他们的不肖子孙该是怎样一类人群，让双亲临老流落在外、无依无靠？但很快又以“久病床前无孝子”替他们开脱了，也有将子女的过错归咎于父母不合人伦家教的时候，继而转念又想，他们整日不挪窝儿地活在这陌生之城的原地，就着市场，拾些菜果充饥，路过的人各自奔波逐梦，谁有时间去叨扰一对浪人呢。相较于农村里飞短流长的压制、闲若无事的欺辱、打趣逗乐的排挤，可谓是不幸中的万幸了。

每当他们的影子浮现脑海，我仿佛看见了父亲行走江湖的艰难，我亲历的、道听途说的，以及从父亲偶尔透露的话语中推测出来的—那些压制、欺辱和排挤浪潮般扑来，几乎一瞬间将我淹没。我从未想到生活何以将人逼到如此田地，即便微弱如蝼蚁，也要拼尽全身的气力寻求存活？这既透露着生命的无奈，又折射着与死亡对抗的坚强，竟是那样让人揪心！再路过，我会放些蔬果在水泥花坛的边沿，有时是一个香瓜，有时是两个苹果，有时是一把青菜，我不说话，放下就走……但好景不长，很快我的怜悯也无处安放了。

时间的钟摆日夜旋转，迎来初秋，也迎来了台风肆虐的季节。“山竹”的讯息铺天盖地，一场号称二十年一遇的强台风，不可避免地向深圳袭来。人们惊恐地用胶带在玻璃上贴“米”字，用铁丝固定活动门窗之间的把柄，小心谨慎地将车辆移到地库，尽量躲在家里不外出。我和先生相拥在阳台眺望窗外的狂风暴雨。风嘶鸣，雨斜着下，一浪一浪地在空中旋转、翻滚;楼下的帐篷被撕成片儿状，东飞西飘;花园里的树枝不断向下掉，红砖铺就的小径被绿叶、残枝掩埋;再看医院拐角的大树，头已着地，树根拔地而起，直挺挺地压在一辆白色轿车上……霎时，风裹着水珠扑进两米多宽的阳台来，我们的衣衫即刻湿凉，壁上的花草弱不禁风，一簇簇地往死里摇摆。先生着急地把紫薇、茉莉、兰草、多肉以及多棵心爱的小生命往厅里搬，跌跌撞撞摆了一地，赶紧顺势关闭落地门窗，不料小小的罅隙竟发出了北国冬日里才有的凛冽寒风的尖锐呜鸣声—少时家残壁陋，一到寒冬，西北风便刀剑般钻墙入室，刺得人瑟瑟发抖。很多年没有听到这撕裂人心的响动，我坐在沙发上缩成一团，正怕这台风会闹出掀天的悲剧来。忽然，就想起了那一对浪人。

我以最快的速度起身，换衣、穿鞋、拿家里最大的雨具，寻找库存的塑料雨布，将不锈钢保温瓶注满热水，抓起面包……一股脑儿塞进环保布袋，拔腿出了门去。走到楼下，我才发现地面滚动的积水，足以淹没我脚上的运动小白鞋。这鞋是我孕期脚部开始浮肿的时候，先生买给我的，挑过五家商场，试过数十双鞋子，惟它适脚。它是带着使命跟随我的，既承载着护卫新生命的职责，也沾濡着先生对我的祈愿，泡了水就得扔了。我必须上去换掉它。没有什么比凉鞋、拖鞋更适合在雨水里浸泡了。

谁知，按开门铃，一幅“着急图”投入眼帘—先生站在客厅转着圈、打电话，我的手机在沙发上吱哇乱叫。我才知道，出门得急，竟忘了和这位先生通个气儿。他懊恼着进出房间的功夫我就不见了。我也并不十分愧疚，只想着尽快下楼，连声道歉也没有。见我愠愠着脸色换鞋，背上背了一背，他急道：“拿了这些玩意儿去哪儿？”

我搪塞着不远、就附近，回答并不十分清楚，更是引了先生的怒来。那关心的、担忧的，带着急切要为我分忧的怒一下子攫住了我。一种急，腾地转换成一股暖流激荡起来，从心底升至颅内，使我对自己有了更为清醒的认识。一直以来，我以为自己能做到的，默默去做就好，不要劳烦他人，哪怕付出再多的时间和精力。这些年，一个人我行我素，做自己能做的、想做的任何事情，从来不曾考虑可以与人相商、请人帮忙。来自父亲的教导—坚毅、果敢、刚强的独立，刻进骨骼似的，填满我的生命，并不让我区分一个柔弱女子和男人有什么不同。父亲打小失了怙恃、没了依傍，早早就在人间晃荡。一切靠自己。他将这观念灌输给我，即便婚后，在先生急不可耐要为我分忧的时候，我所表现出来的独立，都带有不可亵渎的倔强和不容他人相帮的绝情。意识到这儿，我坚持的态度开始萎缩。它促使我带着检讨向对方的恳切服软，继而道出要去的地方、要做的事情。

我不曾料到的，先生二话不说就带我出了门。

我们掂起裤脚，将伞柄放低，几乎把头缩进伞底抵挡疾风骤雨，淌过花园小径的积水，到了门庭的栅栏处。掏出门禁卡的一瞬间，衣服就湿了。大门处在风口，雨斜着朝人身上砸，风贴着地面往万物里钻。冷，让我立时打了个颤。我下意识地放了一眼，马路对面的树都看不到了，一切皆裹在混沌之中。两米开外，许是井盖儿被雨水掀翻了，咕嘟咕嘟，一个劲儿地往上冒腾。“这怎么走啊？”我面露窘色向着先生，他刚一努嘴，就听见身后传来一个声音：“你们这是要去哪儿啊，快回去！”掉头，方知是保安顶着风雨出来的告诫。因为滂沱大雨花了保安室的玻璃窗，他没能及时发现我们，这会儿直追赶着让回去。呆立中，我们右侧的前方忽然咔嚓一响，黄槐的半截身子掉下來，顺势砸弯了小区的护栏。先生护着我往开里挪了两步说不能去了，你看？的确，环境险恶，我也该适可而止。

隔窗望去，才不过下午四点，天已暗如黑铁。手机里到处是“山竹”带来的创伤事件：有人打着雨伞于翠竹路被风卷在地上滚;有人家里的玻璃破碎了;有人驾车在途中抛锚了;有低洼处的楼房进水了……就在小区群的警示频频跌出的时候，家里突然停电、停水了。猛烈的风雨一直持续到午夜十一点半，我们始终躲在家里，没能出去。是啊，世界一片浊乱。家，是最安全的避风港，没有什么比家更能给人提供庇护了。可老人用旧三轮在旁人的屋檐下支起的临时的“家”，在狂风骤雨的肆虐中能安全吗？他们该如何度过这场庞大的劫难？我悻悻地坐在沙发上长吁短叹。

此时，腹中却忽然一动，像一尾小鱼游至浅草、岩石处的一个猛然掉头，欢快、活泼，又迅捷，留下一波划过的余痕，荡漾着、合围着映在我的脸面上。我止了叹息，下意识地顺手抚摸那灵巧的动处，侧耳静默，眼神、耳朵和思维几乎同时钻进一个小孔儿似的，屏住呼吸，期待那里再次扑腾出动静来。或许他惯于享受从前的安定，始终温润如玉地卧着，并不迎合我的渴盼，即使一丝一毫的响动也不给予。良久，我向后伸腰，打了一个疲惫的呵欠，唇舌干燥，生了饮水的欲望。却一只手透过灰咖紫相融的黑，拖着杯盖儿与杯子的磕碰声就传到了我面前。我摸索着喝了两口，又靠回原处。先生这才感慨实在太黑了，于是起身去找蜡烛。我瞪了眼前的漆黑，听夜雨的嗒嗒声，想着要给新生命营造一个健全的环境，又祈愿着那一对浪人能躲过眼前的风雨，后来却思绪渐朦、身子渐重，竟然沉沉地睡去了。

次日初晨，阳光暖柔，世界恢复了往日的宁静。我又走向菜场，只是步履更加匆忙。路上到处是残枝断叶，隔不远就有折断的大树，有的跌在地上，有的枝干劈裂却还连着树皮横竖在半空。清洁工忙忙碌碌地推拉着斗车，穿梭在街巷，不放过任何死角。而禁毒宣传墙的拐角处—积水虐洗而过的地面，竟然空无一物了。红色的方砖干净、整齐，盲人道上的瓦条细长、规律，它们排列着一直通向道路遥远的尽头。三轮车不知去处，铁锅没了，堆在花坛边的木柴、就连木屑也没了，一切安定、静默，仿佛从未有人在那儿驻扎、生活过。路过的人，淡然自若地来往，奔着各自的前程，谁也不曾留意这里发生的巨大变化。浪人的影子在檐下重重叠叠，我的心里生出切急的疑问，一阵紧过一阵的—他们能去哪儿呢？他们该如何用负累的身躯盘弄繁杂的家什？

我止了步，到对面的摩托车行、湘赣川菜馆打听。先是售货员冷冷道不知，后是老板淡淡地摇头。尽管问的人漫不经心，似乎只那么顺口一问，便径直走自己的路了，但他们还是诧异地盯着你上上下下，仿佛有话要反问过来，始终没问出口，又转身操忙生意了。是的，我和老人没有关系，不过曾经也是天涯沦落人—时代不容许父亲固守家园，他流浪度过整个少年、青年时期。母亲的乡邻容不下异乡的父亲，我又于成年之后以浪人的身份投奔深圳，为生存而外出，为生活而奔走，常常是短则三五日换一个地方，长则三五年换一个地方，再难过的坎儿，走着走着就过去了。抬头，是高楼切碎的天;低头，是外来者共砌的城。试想，这座移民之城日日接纳着从四面八方涌来的人群，送走一批，又迎来一批。不同的岗位呈现着同样的面孔，这个工种不合适，又尝试另外的工种;相同的行业涌现着不同的面孔，一个地段的某个招牌被迫倒下，另一处又有人将它树了起来。在里面辗转往来、踟蹰而行的人哪，谁没有坎坷的时日？谁不是讨寻生活的浪人呢！

国庆节，我和陈末再次相聚。我们聊起了各自的近况，聊起了台风过后的中秋，聊起了那一对浪人夫妻。情至浓时，末当即朗诵了新近创作的诗歌《浪人》：这样干瘦的清晨/才是我毕生的浪人/白发生出黑发/根根黑白双煞/这样的风雨/才是我毕生的兄弟/城中村套着城中村/村村都是雨雪中的离别和欢颜/这样的流浪者/才是我的流浪者/没有肉/只有皮/还有骨/立在浪人的世界里/眷顾着浪人……

我心里腾起层层巨浪来。我不也正创作着《浪人》吗？不谋而合，他们给了我们同样的心灵悸动和感悟，就连名字都毫无二致地蕴含着酸涩和悲苦的味道，这是莫可名状的巧合吗？我说不清楚，却兀自坦言：“可惜那对老人不在了，一场台风改变了他们的生活轨迹。”陈末圆睁着眼睛追问：“他们不见了？”点头之后，我听见一声冗长的叹息，接着，伴有遗憾的懊悔从某个狭小的开口跳出来—唉，我们怎么那么傻，都没有想到给人家买点儿东西。陈末茫然而涣散的目光渐渐集聚成一个小点儿，放射到很远的地方。我拍拍她道：“我买过，却也只是仅仅几次。”她“哦”了一声，似乎又放松下来。我继而道出心底滋长的疑问和担忧：“不知道他们真的转移了，还是没能扛过台风……”“不会的！你要相信人有强烈的生存欲望，这一点在灾难来临的时候表现得尤为突出！”陈末的话语透出一股毋庸抗辩的力量。我即刻收回刚刚摊出的手势，对没能认清人类面对磨难时会展现的强大而深感自责，眼睛里生出了一丝清亮的微光。

我和末相识于一场采风。在贵州万山，我们一起度过四个难忘的日夜。在“中国作家看万山”的开幕式上，她临我而坐，从黑色包里掏出一粒白色药丸，让我帮忙拿着，而后拧开杯子，从容地咽下，对我道了谢谢，就不言语了。我看看舞台，看看她，心里想着她的药，也没有言语。许久，我们才拿着手里的资料册，按照座位的标注互相确认了名字。当晚用餐，我们的座位又挨在一起，席间的说笑和攀谈将我们的心灵再次拉近，这为晚间两个仅一墙之隔的同质灵魂的彻夜长谈，作了掷地有声的铺垫。在万山，一个在深圳有过十三年漂泊史的新疆人，一个在深圳避难十七年或将一生的河南人，她们因着类似事件，心陷囹圄，又突围出来。

我，在外公屋檐下寄生的童年、少年，要在乡邻、亲属的毒打与欺侮中保持沉默—无事生非的人总能将不如意怪罪在不是当地人的我的身上，然而是不能还手、还口的。有时是旁人介入的暴打，有时是母亲亲自下手，打折了极有韧性的柳条与坚硬的青竹，直至遍体鳞伤、无法站立，以致我现在看见婀娜在风中的垂柳仍心有余悸—才能换来全家的和平，肇事的人一句罢了，围观的人方才余兴未尽地散了去。我的身体不留一处好儿，疼，有时候是钻心的，让我想起报仇;有时候是麻木的，让人生出绝望。事后，全家總是抱成一团，哭。这时，我只看见自己挨打的时候，父亲双手抱头蹲在墙根儿，不敢看我，也不敢辩驳的样子。

我能指望什么呢，多少次在我的质问下，他都是弱弱地咬着牙双手捶头道“我没有办法”。十二岁那年，遭到毒打的残局里，我用尽全力最后一次问：我们能不能反抗，哪怕是离开也行？漫无边际的沉默过后，那句“再过几年你嫁个有本事的人就好了”，让我日日如卧刀般寝食难安。一个人怎么能将自己的命运寄托在他人身上呢？那一刻，我体会到“天地之大，却无容身之处”的真正含义。正如他们所说，反抗，將失去户口。逃离，也是另一种反抗，失去户口的人又能逃到哪里去呢？只能蜷缩着，过。我到底在屈辱中熬大了。我迎来了生命中尊贵的列车，它将我带到南方，让我在陌生的深圳，通过十年的努力，为自己撕开了一条生的、可以自由活的路。

穷尽一生都在流浪的父亲，我不知道在我之前他经历过多少难言的苦楚。当我再度提及浪人事件时，他才透露少许往事。他瘪着嘴扬眉笑言，台风“山竹”不能将他们怎样，那对流浪老人铁定是转移了！百分之百！不像树，越挪越糟糕，人，从来都是挪着活，总有一处儿活得好。他的话声声锤落在我心头，激荡回转。我有什么理由质疑在风雨里流亡了数十年的老父亲呢？一个一路挪着活过来的人，说起他的年代来，每一个事例都让人折服。他说，大雪封山没有一粒谷米的时候，靠着树皮、草根也能过活儿;在前有关卡、后有追兵的当口，跳进水里也能自保;哪怕在漆黑的夜间，几十号人打着“鬼亮”搜寻，一头钻进荆棘丛中也能藏身……

父亲强调着人在多重压迫之下都能挣扎着活下来，更何况而今社会增添了许多平和与人性！食物匮乏早已远去，自然灾害的偶然侵袭又能将求生欲望强烈的人们怎样？有心生存的人，无论在多么恶劣的环境中他总能排除万难—生命顽强如野草，你把它们从崖上抛入谷底，有一天，它们会从石缝瓦砾中探出头来。父亲的话敲打着耳膜，蒲公英白色的果绒在眼前纷飞。风一急，它们就往远处飘，风一缓，它们便就地安家。无论风吹何处，它们总能落地生根，长成一束独立的个体，开出金花，蹿出白绒球果。它们就那样悄然不语地遍布了大江南北，生生世世，世世生生。是的，生命顽强如野草，即便跌入谷底，它们也会从石缝瓦砾中探出头来。这句充满希望和力量的话被我锁进生命里，越是在艰难困苦的时刻，我越是不敢将它遗忘。

我捧着这些曲折而富于抵抗、残缺而丰饶的人生，掰看那些曾经鲜活的挣扎，细数那些无法示人、印在生命深处的烙痕时，我依然感受到沸腾的激励和引人向上的牵力，那么熟悉地激荡在骨血中，其间还有一种轰隆的绞痛，仿佛滚烫的钢丝勒紧了脏器，不可控地，让人眼含热泪。我知道，那不仅仅是对无情岁月奉献的贡果，也是生活所迫从浪人卑微的生命里迸发的一丝至尊无上的呐喊。生命有多少深刻的体验，就有多少深入骨髓的记忆。回避不了的，你永远不要试图去回避。

直到一只手夹着一片洁白递过来说：“唉，快擦擦。”我方如梦初醒，从中抽身出来，接过，用蓄满伤痛记忆却仍然向往美好的眼睛对着陈末道，谢谢。她拍拍我，许久不语。而后将目光投向窗外。我跟过去，只见窗台的簕杜鹃正姹紫嫣红，迎风摇曳，五只蜜蜂飞飞停停，在其间穿梭、忙碌。

（责任编辑：费新乾）