如何才能体验到被爱的感觉？

丛非从

爱其实是一种感觉，就是给⼀个人安全感，满⾜他的需要，让他做回自己，让他因为你的存在而体验到安全、温暖、舒适、愉悦、轻松、快乐。

爱是一种感觉

我们常说爱就是对一个人好，但怎么才算是对一个人好呢？

爸妈经常说我这么做是为了你好：我是为了你才不离婚的，我是为了你才辞职陪读的，我不让你嫁给他是为你好……这样的“对你好”算爱吗？

一个人每天把地板擦十来遍，就是为了让你回到家有个干净的环境，结果却弄得你坐也不敢坐，踩也不敢踩。这样的付出叫爱吗？

类似的“对一个人好”能感动天也能感动地，但就是感动不了你，我们很难同意也很难接受这是爱。

那么，爱到底是什么呢？爱其实是一种感觉，就是给⼀个人安全感，满⾜他的需要，让他做回自己，让他因为你的存在而体验到安全、温暖、舒适、愉悦、轻松、快乐。爱就是你愿不愿意为他做⼀点事情让他感觉更好。

所以，爱不爱不是以你做了什么为标准，而是以对方感受到了什么为标准。如果因为你做了某些事，他的感觉变正向了，那你做的就是爱，反之则是伤害。同样的，你也可以用这样的标准来判断另⼀个人是否爱你。

当然，也不能这么绝对。有些爱带来了暂时的伤害，我们理解对方的初衷是为了爱，是为我们着想，所以依然能体验到感动和满足，这也是一种正向的体验。比如你不让对方跟其他异性过多接触，他虽然体验到了限制，但同时也体验到更多的被在乎，感觉到了正向体验，这也是爱的感觉。

如何让一个人体验到被爱的感觉呢？你要自愿地、带着满足感地在以下4个层面上满足对方的需要。

关注与重视。你愿意为他做很多事情，给他买东西、做饭，安慰他，陪伴他，让他感觉到自己是被重视的，他就体验到被爱了。

理解与懂得。他生气时，你不要急着反驳，要试着理解他为什么生气、有什么委屈，你能听懂他自己也说不清楚、说不出的话，他就感觉到被理解、被爱了。

尊重与接纳。尊重就是如他所是。当他想赖床时，你会强迫他还是尊重他呢？非要他起床，就是不尊重他。建议他起床，但允许他继续赖床，成全他自己的意愿就是尊重，他就感觉到被爱了。

认可与肯定。年底，他得了3000元奖金，你觉得他就这点本事还是觉得他很厉害？如果你能觉得这是他能力的表现，他就感觉到自己被认可、被爱了。

有了这4样之后，其他爱的方式都会自动补充进来。比如爱就是愿意送礼物，如果他能明白你喜欢礼物，而且愿意重视你，那礼物就自动来了。

爱的不稳定性

很多人对爱有一个误解，认为爱是稳定的、持续的存在。实际上，爱和任何其他感觉⼀样，并不是随时都会发生的，而是偶尔、間歇性发生的，很不稳定。

爱会在什么时候发生呢？在自己比较饱满、充盈、富足的时候，我们才能给出去，也就是说，当自己状态好的时候，才能给另⼀个人爱，反之就给不出。现实情况是，我们的状态是不稳定的，所以爱就是不稳定的。其实每个人都有爱的能力，只不过爱的部分、程度、时候不同而已。

那么问题来了：当我们状态不好、给不出爱的时候，会发生什么呢？我们就需要一个人来爱自己。当他不愿意起床的时候，你为什么不愿意给他尊重？因为你这么辛苦地早起、拖地、照顾娃，也需要被认可、被尊重、被理解，自己这么需要爱，怎么有力气给别人爱呢？然后你就骂他怎么这么懒，其实你想说的是：你就不能理解下我有多么辛苦吗？

矛盾是怎么产生的？矛盾就是两个人都在需要里，都需要对方，没有人给爱。就像两个饥饿的乞丐，都想从对方那里索取一点儿爱，可又都给不出来。这一刻，他需要被尊重，你需要被理解，两个人都处于需要对方的状态，并没有爱的状态，于是就吵起来了。

你觉得生活很辛苦，钱总是不够花。每当想到这儿的时候，你的状态就不好，就很需要另⼀个人支持，希望他能多赚钱，减轻你的经济压力。于是，你会说他：“你怎么这么懒？怎么这么笨？怎么这么没上进心？怎么这么没用？”核心意思其实是：我不能改善家庭的经济状况，觉得很无助，我很需要你的支持。这时候，你对他的状态就是需要，而不是爱。

然而，对方不服啊。他既看不懂也不愿意给你这种支持，因为他自己还需要被认可呢。于是，他就开始反驳你：“我怎么不上进了？我怎么笨了？你看有几个人像我这么能干的？我已经够辛苦了好吗？”他希望你不要否定他，给他⼀点儿理解、支持和认可。两个人相互需要，就造成了相互伤害。

伤害是怎么造成的呢？伤害就是需要没有被满足的结果。你需要⼀个人，他却不能满足你，你就感觉到了伤害。你需要⼀个人，他满足了你，你就体验到了爱。

爱与需要的关系

需要有⼀个很好听的名字，叫作伪爱，就是打着爱的名义进行索取。你总是要求对方变得勤奋、上进，督促他学习、干活儿。如果对方愿意这么做，也需要你的辅助，那么，你做的就是爱。如果对方不愿意这么做，你强迫他这么做，其实只是在满足你自己，这就是需要，是伪爱。

我们该如何区分爱和需要呢？爱是如他所是，爱⼀个人就是爱他本来的样子。需要是如我所愿，需要⼀个人就是希望他变成我想要的样子。爱与需要是两个不同且相反的存在，⼀个是给，⼀个是要;⼀个是让别人舒服在先，一个是让自己舒服在先。自我饱满的时候，我们愿意给出去爱;自我匮乏的时候，我们就只需要对方。

在⼀段关系里，如果一个人一直付出，没有需要，这段关系不会持久，因为这个人很快就会枯竭，而且付出着付出着就累了，就想放弃了，这是人的自我保护本能。同样地，如果⼀个人总在需要，被吸的人会承受不了，也会想放弃。

爱和需要的关系就像是在银行存钱。爱是存钱，需要是取钱。如果只存不取或存的总比取的多，生活都会很苦，因为你手里总是没有钱花。如果只取不存或存的不如取的多，银行就会觉得很不划算，也不愿意再和你保持关系了。

从建立关系那⼀刻开始，两个人就自动建立了⼀个情感账户，然后，大家都往对方身上存钱、取钱。存取平衡时，关系就能维持下来;反之，关系就会破碎。

怎样才是稳定的关系呢？存取平衡。亲密关系是双向的，是两个⼈存爱和取爱相互平衡的结果，是爱与需要平衡的结果。

平衡是动态的，有时你付出多点，有时你索取多点;有的地方你付出多点，有的地方你索取多点。你擅长做家务，那就在家务上多付出点;你不擅长赚钱，那就在赚钱这块儿多索取点。你今天压力大，心情不好，就多索取些照顾和安慰;你今天发了奖金，心情好，就多给些理解和欣赏。

很多人喜欢在关系中计较公平，这种行为不是不可取，但要从整体和系统的角度来看公平。公平不是每件事上都付出一样多，而是有的地方你付出多，有的地方他付出多;有时候你付出多，有时候他付出多。

还有一种情况很常见：有人明明受到了伤害，却没有导致关系破碎。为什么？因为人的潜意识是会自动评估关系中的爱与需要的水平值的。当爱足以平衡掉伤害的时候，关系就破碎不了。

比如另一半出轨了，你坚持要离婚，因为这个伤害太大了。但当你想离开他的时候，就会莫名其妙地改变想法，开始替他开脱：他可能不是故意的;他出轨可能也有我的原因;除了有点儿花心外，他在别的地方对我还挺好的。这时候，他给你的爱就会推动着你改变想法。

只要爱与需要、得到与伤害还维持着平衡，关系就不会破碎。所以，如果你在⼀段关系里觉得没有安全感，觉得关系要破碎了，你要知道这是爱与需要不平衡的结果，然后需要反思：你是爱得太少了还是索取得太少了。

如果索取太多付出太少，你就要尝试学习少索取多付出，可以按照以下三个步骤来做。第一步，停止或减少索取。进行自我分析，你平时对他的索取有哪些，你可以做什么来停止或减少。第二步，处理自己的需要。如果单纯只是停止索取，其实是一种自我压抑，会让你越来越难受。你要学习如何照顾自己，想别的办法转化自己的需要，而不是只向他索取。第三步，在你有别的渠道照顾好自己后，要学习如何向他付出，如何给他更多的理解、关注、尊重和认可。

学习的过程是艰难的，但这也是一个成年人为感情负责的基本态度。如果你只想由着性子跟着感觉去索取，索取不到就闹脾气，就想换人，那么，你就仍处于婴儿的状态，无法拥有⼀段真正的親密关系。

如果索取太少付出太多，你应该学着多索取少付出。索取的方法有很多，比方法更重要的是，你要在态度上明白自己也值得被满足，自己也很重要。很多人不愿意索取或索取困难，是因为在潜意识里做了很多预设，比如我不能给别人添麻烦、我看不得别人不开心。每当对方表现出不情愿的时候，就很难继续索取下去了，其实是他不觉得自己的需要比对方的情绪重要。当你能够大胆、勇敢去索取爱来满足自己需要的时候，关系才能够稳定。