段鑫星：用好爱人这面镜子

段鑫星 贾方方

采访对象

段鑫星，北京师范大学发展与教育心理学博士，中国矿业大学公共管理学院教授，博士生导师。有30余年心理工作经验，获得首届全国大学生心理健康教育先进个人，江苏省高校大学生心理健康教育突出贡献奖;开设的《恋爱心理学》课程获700万次点击，3万多人选修。著有《恋爱心理必修课》《拥抱一只刺猬》等专著、《管理心理学》等教材，译著有《青少年心理学》等书。

人物观点

爱人是一面镜子，可以照出我们很多不为人知的“秘密”—未被发现的缺点、不愿接纳的不足、藏在内心深处的渴望……所有这些都是开启成长之路的绝佳契机，我们不仅要善于照这面镜子，更要拥有接纳自我和提升自我的能力，如此才能照见幸福，照亮未来。

有一天，一个女孩对我说，自己的命运一直不大好，人生路上遇到的净是烂桃花，也不知道上辈子做了什么孽，今生还要熬多久？

我对她说：“如果愿意，不妨讲讲你遇到的那些烂桃花？”

女孩说，自己小时候没有受到良好的教育，长大择偶时就一直很想找一个高学历的人。

她总是会不自觉地爱上那些看起来很斯文、很有教养的对象。但最后，她都会痛苦地发现，对方只是骗子，学历文凭都是假冒的，交往的目的只是欺骗她的财物和感情。

女孩非常痛苦，问我：“这到底是为什么？”

其实，答案就藏在女孩所选择的爱人们身上。

他们就像一面镜子，照出了女孩自身的弱点：她内心有点儿关于学历的小自卑，希望通过伴侣的高学历来提高自尊，可是以她的层次又很难接触到真正有学历有品位的人，这也就使得她特别容易陷入骗子的魔掌之中。

换个角度看，如果女孩能够从烂桃花中照见自己的弱点并且改变，那么她的命运从此也就改变了。

是的，爱人是我们的一面镜子。以铜为镜可以正衣冠，以古为镜可以知兴替，而以人为镜则可以明得失。

为什么说爱人是我们的一面镜子

也许有人会问：为什么爱人是我们的镜子？其他人，比如朋友、同事或者陌生人也能成为这样的镜子吗？

要回答这个问题，需要从亲密关系的特点说起。

亲密关系比朋友、同事或陌生人之间的关系要更亲近更紧密。亲密关系意味着我们和另一个人或在同一屋檐下朝夕相处，或在内心深处紧紧相连。这是一种赤诚相待的关系，我们都比平日更多地敞开自己，无话不说，无事不谈，就算默默无言也免不了放屁打嗝原形毕露。

也正因为这样，我们在爱人面前会暴露更多内心深处的秘密。有些特点我们自己都未必知道，但爱人却能看得清清楚楚，一些平时不会展露的作风和特点也会一览无遗，从而打开一个自我了解、自我洞察的窗口。

有句话说得好：外出，我们都是精装本;在家，我们都是散装本。360度无死角暴露在爱人面前，我们自然就能通过爱人的语言和反应看到真实的自己是个什么样子。

同样，我们对另一半也会有批评有期待，这同样是在折射我们自己的一些需求。这些折射往往只有在足够亲密的关系中，才会突破森严的心理防御充分展露出来。

爱人能成為我们的一面镜子，也是因为作为一种重要的亲密关系，它与童年时的另一种亲密关系—亲子关系是彼此呼应的。

我们找到的爱人很容易和养育者的特点存在某种关联，我们在爱情中所表现出来的依恋风格也很容易变成童年依恋风格的重复。这也意味着，通过观察成年时的亲密关系，我们能够看到那个从童年开始逐渐成长起来的自己，明白个性中的种种到底从何而来，未来又将变成什么样子。

我曾经见过一位女孩，自己生活的时候好好的，但一谈恋爱，总是以争吵收场，而冲突的焦点往往都在两个字上：干净。女孩自己觉得没啥，但据她说，男朋友们都多多少少流露过“你有洁癖”的评价，认为她对干净的执着不是很健康。

这样的评价多了，女孩也渐渐觉得不对劲，开始思考自己为什么会有这样深的执念—阳台晾了衣服，不许别人走过去;回家后要立刻洗澡，不能再踏出家门半步，否则就要再洗;不敢出去吃饭，怕外面不干净很恶心……

后来，她才慢慢明白，自己的洁癖和父母有很大关系。在她看来，父母生活得非常邋遢，一点儿都不爱干净，导致她的童年生活总是充满痛苦和冲突。所以，她从小就下定决心：决不成为父母那样的人，而要完全逆反，把“干净”这种品质放在人生的核心，一切都应该围绕这个原则运转。

洞悉这一点后，女孩也从意识层面渐渐对自己“干净”的执念有了松动。她开始变得放松了一些，对别人的清洁程度也不再过分苛求了。虽然还没有找到新男友，但她的人际关系开始缓和，一切都在向好的方面发展。这就是以爱人为镜子，照出了自己，照到了过去，也照亮了未来。

镜子会照见什么

既然爱人是我们的一面镜子，那么，我们会在镜子里看到什么呢？

其实，就如人是千姿百态的一样，镜子里照出来的影像也可以是数不胜数的。大致来说，我们可以把它分为3个类型。

可以照出自己的不足。

那些自己不能察觉的，或者别人察觉了却未必会告诉我们的东西，伴侣都有可能洞察，并且给我们指出来。

关于这一点，在我们从单身转变到拥有伴侣的阶段体现得最为明显。

不少人都会发现，自己单身的时候，似乎一切都好好的，没发现什么问题，但到了两个人形影相对的时候，许多不足就会冒出来了。

有些人会发现，自己好像特别偏执，总是怀疑爱人不在乎自己，容易钻牛角尖，一旦开始想，就怎么也出不来了，而这些在单身时是感受不到的。

有人会发现，自己原来有点儿过于追求完美：拖鞋放什么地方，被子床单配什么颜色，马桶盖是打开还是关上……这些细节总是显得非常重要。万一对方做得不如自己的意，就会难以容忍，以至于每天争吵不断。

还有人会发现，自己本来挺独立的，但每次一陷入爱情，就会变得太过依赖，仿佛没有对方的决定，就连去哪里旅游都无法决定，彻底变成了一个抱大腿的小娃娃……

这些不足，当我们独自一人时未必可以察觉，但到了爱人这面“镜子”前，那些隐藏的不足就会被赫然照见，提示着我们：在内心深处，原来还有些不为人知的小角落啊。

可以照出我们未被自己或他人察觉的优点。

有个女孩说，由于父母不太自信，平时喜欢打压孩子，所以她和姐姐从小都有点儿自卑。就算学习工作表现不错，她们往往也会认为只是一时幸运，根本不算什么。所幸，这个女孩很幸运，交往了两任男朋友，都很擅于发现他人的优点。

第一任男朋友总会看到她上进的一面，常常赞叹她为克服困难所作出的种种努力。

第二任男朋友则特别佩服她的精力，总是夸她“像台小马达，噌噌几下，一件事就做好了”。

两任男朋友一直称赞，而且每次都恰如其分、有理有据。时间久了，她也不得不承认，自己的确是个上进且精力充沛的人，拥有一些其他人没有的品质。因此，她也变得比以前自信了一些。

相比之下，女孩的姐姐则像我们熟悉的很多案例那样，在父母的介绍下，找了一个能力普通且好面子的丈夫，丈夫也喜欢像父母一样打压她。于是，姐姐就如“出了狼窝再进虎口”，依然过着自卑、无力感很重的生活，一直都没什么改变。

“我是幸运的”，女孩最后总结说，“我遇到两面有光的镜子”。

可以照见我们内心深处的期待。

一个故事让我印象特别深。

有个女孩出身名校，曾去国外深造，人也漂亮可爱，看起来什么都好。但无奈，她总会身不由己地爱上大叔，而且姻缘也不长久。

细问之下我才知道，原来她是一个特别渴望坐享其成的人。

从小家庭条件好，没吃过苦，还特别想过好日子，于是，她就想走一条捷径。

年轻时，别人给她介绍对象，对方能给她钱、给她想要的生活，于是就顺利结婚。

没想到婚后，由于生意变故，丈夫没那么有钱了。她觉得难以忍受，很快找了另一个有钱人，宁愿做情人，也不愿意和丈夫一起渡难关。

这事拖了很久，最终她与丈夫离了婚，有钱人也为她离了婚，但条件是他净身出戶。女孩心想：你都没钱了，我和你在一起还有什么前途？于是，果断和他分了手。

她诉说这一切的时候，总给人一种“我只想找个人照顾我”的无力感。这无形中折射出她内心的一种期待：一直躺在襁褓里，不想长大。这样的期待导致她的感情之路波折重重，不但自己倍感失望，连带照顾她的人也很受伤。

如何照“镜子”

现在，我们已经发现了爱人这面镜子的好处。那么，在日常生活中，该如何用好爱人这面镜子，让它照见内心的秘密，照亮关系的前景，照耀人生的道路呢？

我们首先要做的就是“保持觉察”。

在亲密关系中，镜子的作用大多显现在失望、冲突、冷战的时刻。我们的弱点暴露出来，期待显现出来，并且与对方产生激烈的碰撞，由此，一个影像就出现了。对此，我们要时刻保持觉察。

有一位妻子非常上进，特别爱学习。相比之下，她的丈夫则显得比较“佛系”，没事不想多学，平时把工作完成就算了。因为这两种作风存在差异，妻子就特别想敦促丈夫去进修，多学一点儿。但每当妻子提起，丈夫就会说：“我现在就很好，不需要，你别管。”一来一去闹多了，双方都觉得很累。

在这种情况中，如果妻子保持觉察，就会发现自己的一些特点，比如：为什么“我”要改变对方，为什么我一定要把自己的标准强加到对方身上？“我”是在害怕什么或者在期待什么呢？这些内心深处的东西在平时大多是隐藏的，不一定能全部看见，但通过爱人这面镜子，我们就有机会打开成长的窗口。

我们要和爱人有效沟通，学习换位思考。

要用好爱人这面镜子，意味着我们希望镜子能够给予准确的反馈，以帮助我们了解自己。所以，平时和爱人保持良好的沟通，多听取对方的想法，非常重要且很有必要。有时，我们还可以跟爱人玩玩“角色互换”的游戏，站在对方的位置上观察自己。

有一对夫妻，丈夫是事业型，妻子是家庭型，一开始处得还不错，有了孩子后，矛盾渐渐显现。妻子觉得丈夫一天到晚只顾忙自己的工作，根本不顾家，满心怨气;丈夫觉得妻子在家无所事事，而自己天天加班累个半死，深夜还坚持起床照料孩子，已经非常努力了，可妻子还是不理解，十分失望。

在婚姻咨询师的建议下，他们进行了一次角色互换的游戏，让妻子根据丈夫的作息规律生活3天，让丈夫按照妻子的生活节奏同样生活3天。结果3天后，两人的气氛开始缓和。

虽然工作和照顾孩子依然很累很烦人，两人也各有脾气，但他们以对方为镜子，看到自己也有不理解、不体贴的一面，同时也看到了对方的不容易。在那之后，他们相处起来和平了很多。

最重要的是，我们要拓展心胸，增强自己直面弱点并与弱点共存的能力，加强自我接纳。

如果我们没法接纳自我，就算爱人这面镜子能够照出不足，我们也只会抗拒，而并不会产生改进提高的动力。

有一个男生因为家里很穷，一直活在自卑中。结婚后，他对妻子的批评十分敏感。涉及对他家的任何不满，妻子一句也不能说，甚至连一个眼神都不能显露，否则，他就会大发雷霆。

虽然男生也知道这是一个冲突点，但因为他太自卑了，无法接纳自己家贫的事实，所以，他没有从“提升自尊”这个方向来改进自己，而是一直压制妻子，不许她提意见。长此以往，妻子也知趣不说了，但他们的关系却变得有些隔心。

这就是无法自我接纳所导致的“镜子失效”。人不愿意“看到”的东西，镜子也无能为力，这才是问题所在。如果哪一天，丈夫可以自由谈论自己的家庭，也允许别人谈论、吐槽，那么他才算是过了这道坎儿，获得了真正的成长。

爱人是我们的一面镜子，同时，我们也必须是一个好的照镜者，不但要擅于照，还得拥有接纳结果的能力。只有这样，我们才能照好镜子，经营好亲密关系，与爱人一起携手并进，共同成长。