家长，该放手时且放手

丁发炜

一些家长总抱怨孩子懒惰、拖拉、笨拙，享受家长的服务时特别心安理得，一点儿也不知道感恩。遇到这类咨询，我就会问家长平时是不是太勤快了，对孩子的服务是不是太迅速、太周全。果然，这样的家长都有一个共性：习惯于日复一日、任劳任怨、勤勤恳恳地为孩子付出。

你若无微不至 他便懒惰成性

一些家长一边抱怨孩子什么都不会做，一边包办代替、大包大揽，提前把孩子的一切事情都做好了。家长如此无微不至，孩子只需饭来张口、衣来伸手就好了，他还要那么勤快做什么？

长此以往，孩子很可能就真的丧失了生活自理的能力，就会习惯什么事都由家长安排好：小到每天的吃饭穿衣、戴红领巾、整理书包，大到时间管理、课后复习以及以后的职业选择，孩子一概懒于思考，反正都要“问我妈”“我妈说了算”。“巨婴”“妈宝男”就是这样被惯成的。因此，家长若今天对孩子太周到，不放手让孩子自己尝试，明天就不要抱怨孩子懒惰成性、毫无主见、依赖性强，因为是你的太周到赶跑了孩子的自主性。

还有一些来找我咨询的妈妈抱怨，孩子都上小学高年级或初中了，自己的袜子还不会洗，在家除了写作业啥也不干。我问为什么会这样，这些妈妈终于想起来了：“孩子从小到大，这些活都是我给他做了啊！”是啊，家长包办代替久了，孩子不就习惯你的周到了嘛！

其实，家长对孩子无微不至的照顾，表面看是爱是温柔，其实是一种“隐性”强势：“你去写作业，其他的我来。”孩子在这种周到之下，渐渐变得越来越无能，除了学习，什么事都不会做、懒得做。

对孩子太周到的家长，请把自主权还给孩子，让孩子自己的事情自己做，让他在每天洗袜子、洗碗筷的点滴小事中勤劳能干起来吧！

你若无孔不入 他便毫无创意

常有媒体报道，在中外学生竞技中，中国学生的创造力似乎普遍弱一些。为什么会这样呢？除了学校教育过于强调“标准答案”“规定动作”等因素之外，我认为和家长的太周到也有关系。家长把一切问题都预设好了，把一切风险都防范好了，孩子只用乖乖地坐享其成就好了，他还需要什么创造力呢？于是他的创造力就慢慢地萎缩、退化了。

明白这一点之后，家长们就知道该怎么做了吧？放手让孩子去闯、去拼、去探索、去尝试，失败了没关系，碰壁了也没关系，只要孩子能够面对问题、找出对策、解决问题，一次一次，孩子的创造力就会被激发、培养出来。具有创造力的孩子，以后面对纷繁芜杂的人生，会有无尽的创意和勇气。

智慧的父母都知道收敛自己的控制欲，让孩子自己做主：小到挑选衣服、玩具、书籍，大到安排课余时间、选择学校和专业。孩子小时候敢于自己选择衣服的颜色、款式，不怕父母不喜欢，长大了就不会依赖父母帮他选择大学和专业。他会慢慢发现自己喜欢什么，慢慢找到自己的优势和强项，并努力去靠近理想，最终成为自己、活出自己。

这样的孩子，一生都受着自我创造的滋养，始终坚定地走自己的路。他不会成为陪跑、陪练，不会迷失在千军万马挤独木桥的无谓竞争中，也不会随波逐流去追赶什么热门专业、网红行业，他始终清楚自己喜欢什么、擅长什么、想要什么，并为之努力奋斗。

你若战无不胜 他便软弱无能

一些家长生怕孩子受委屈，孩子一旦遇到问题，自己二话不说就撸起袖子冲到一线，一副战无不胜攻无不克的架势，要帮孩子解决问题。这样太能干的家长多了，软弱无能的孩子也就多了。孩子不管遇到什么，都有父母“罩”着，他还要那么能干做什么呢？孩子习惯了依赖父母这把“保护伞”，自然永远长不大，永远不知道问题来了应该怎么办。

小学生到了学校发现自己忘记戴红领巾、忘记带课本的情况时常发生。孩子遇到这样的事情，很多家长就会立马放下自己手头的工作，想方设法给孩子送去。结果呢，制造问题的本人——孩子丝毫没有受到影响，依旧气定神闲地坐在教室等着，反而是和这个问题毫无关系的家长，为了给孩子送红领巾或课本而来回奔波。

为什么孩子犯的错要大人来买单？都怪我们家长太能干、太心疼孩子了，太怕孩子被老师批评，太怕孩子耽误功课，等等。而这些，本应该由孩子自己负责应对的。我家的俩小孩，从上学第一天起，我就严肃地告诉他们，需要带什么用品到学校，头一天晚上就要自己准备好，井井有条地放进书包。如果忘记了，老师批评他们，他们就要受着，爸爸妈妈要上班，有自己的事情要做，不会去给他们送物品。因此，忘带东西去学校的事在他们身上极少发生。偶尔发生了，他们要么自己跟老师解释，接受批评;要么去隔壁班向同學借，自己想办法。

家长只有给了孩子机会，孩子才能感受到犯错是什么滋味，遇到问题是什么感觉，解决问题需要哪些思路、行动……孩子只有在成长过程中真实地经历、体验这一切，才能培养自己解决问题的能力。

而在这个过程中，家长要懂得放手，也要舍得让孩子受委屈、挨批评，还要相信他一定有自己的办法去解决问题。其实，没有家长的帮助，孩子大多数时候并不会很糟糕。相反，家长越放手，孩子越成长;家长越“万能”，孩子便越无能。

你若百依百顺 他便有恃无恐

一些家长对待孩子有求必应。殊不知，家长对孩子的要求有边界是爱，无边界是害。孩子一旦被溺爱，哪里还会考虑父母的感受、体察父母的需求、感谢父母的恩情呢？

那些抱怨孩子不知道感恩的家长，不妨问问自己：你爱自己足够多吗？在孩子面前，你是不是卑微到极点，把自己当成了孩子的万能服务器，随叫随到、有求必应、百依百顺，早就忘了自己呢？

家长想让孩子感恩，首先要活出自己，让孩子看到：父母首先是独立的个体，有自己的天地，而不是完全以服务孩子为目的而活着。想象一下，如果你上班一天回到家已经很累了，晚饭还没顾上吃，而已经吃饱了的孩子根本不顾你的劳累，叫你给他辅导作业，你会怎么做？很多父母看到孩子如此爱学习，是不是会立马拖着疲惫的身躯、忍着饥肠辘辘，眉飞色舞地给孩子讲题？其实家长大可不必这样，不妨直接告诉孩子：“我刚刚下班，累了一天了，还没吃晚饭。你自己先琢磨一下这道题，待我吃完饭有精神了，我们再一起研究。”父母不顾自己的状况，立刻满足孩子的需求，就能赢得孩子的感激吗？父母拒绝或延迟满足孩子的需求，就不是合格父母吗？很显然，答案都是否定的。父母只有让孩子从点滴小事中理解父母的感受、体会父母的不易，才能激发出孩子的感激之情。

因此，父母在孩子面前不妨“自私”一点，多爱自己一点。当你果断地把孩子的需求往后放一放，把自己的感受往前放一放，孩子才有可能从中领悟到：原来爸妈也和我们一样啊，他们也会饿，也会累，也会烦恼，也会有脾气，所以我也要尊重他们的感受，照顾他们的情绪，考虑他们的想法……孩子就是在一次次看到父母的真实需求之后开始变得懂事的，就是在一次次被父母合理拒绝之后开始看到父母的难处的。之后，他就会开始替父母着想，从只知索取变得尝试奉献……感恩之情就会慢慢生长出来。

【编辑：潘金瑞】