孩子发脾气也是一种成长

父母心中都有一个期望：自家的孩子最好一直乖乖的，永远不要哭闹、不要发脾气。但这很不现实，孩子都会有闹情绪、发脾气的时候。

为什么这样说呢？因为人的大脑最先发展起来的是边缘系统，边缘系统负责情绪，而与理性思维相关的前额叶却要发育迟缓得多。所以说，小孩子发脾气是极正常的，父母不要看到他们有点情绪就接受不了，急着教育和训斥。

事实上，孩子发脾气对自己来说也是一种伤害。在闹情绪的时候，孩子能够感受到自己控制不住自己，这种失控感会让他更加恐慌和焦躁，带给他巨大的心理压力。这个时候，家长要抱有同理心，站在孩子的角度理解、接纳孩子的情绪，而不是对孩子生气、发火。

当孩子有负面情绪时，不要急着马上解决问题

我发现，只要孩子一有负面情绪（生气、伤心、害怕等），父母就不淡定了，安慰、鼓励、批评、训斥……一股脑儿都来了，生怕孩子被负面情绪卷走。在父母的潜意识里，负面情绪就是攻击孩子的敌人，他们得迅速采取措施。但往往事与愿违，他们的介入反而让事情变得更加糟糕，演变为一场新的、更高级别的“战争”。

其实，负面情绪是一种自我保护，保护我们免于失败。因此，我们需要改变对负面情绪的认知，不要一味认为它不好，把它当作洪水猛兽。我们可以把它想象成感冒咳嗽，或者走路时不小心被石头绊了一下，把它视为生活中极其寻常的事情。想想看，哪有一点小感冒、磕碰就马上去医院做检查的？所以，当孩子产生了负面情绪，家长不要急着冲上去充当消防员，可以让他们先在情绪里面待一会儿，就像学习游泳一样，说不准他们在水里扑腾几下就能自己浮上来。

我经常带女儿坐公交车上学，有时太拥挤，免不了会被人踩一下、碰一下、撞一下。偶尔，女儿会冲我发脾气：“都是你的错！你为什么不保护我？”我一般只会看看她，默不作声。如果这时我对她说，我们坐的是公交车，拥挤是正常的，她一定会认为我不理解她，故意跟她作对;如果这时我狠狠地批评她一顿，她可能会崩溃到大哭，双方的负面情绪都会升级。所以，我只需要冷处理一下，什么都不做、什么都不说，她的怨气片刻后就会烟消云散，过不了多久就会主动地找我聊别的话题。

当孩子有负面情绪时，家长急匆匆地介入可能会强化孩子心中的消极感受，证明“这的确很糟糕”“我真的完全无能为力”“我受到了极不公正的对待”等，从而丧失自我改变的意愿。我们不要试图帮助孩子赶走负面情绪，负面情绪是赶不走的，需要赶走的是对负面情绪的恐惧。

帮助孩子从不同的角度看待问题，并且行动起来，不要老想着它

我们无法改变事情的发生，但如何看待和处理一件事完全取决于我们自己。

我和女儿经常玩一种“联想”游戏。比如在公交车上，我们练习用“尽管……但是……”说句子。我说“尽管今天路上堵车了”，女儿接下半句“但是爸爸可以给我讲故事”;我说“尽管今天下雨”，女儿说“但是我可以玩雨伞”……通过这样的游戏，孩子能养成双轨思维的习惯，如此，她在面对不好的事情时能看到转机，而不至于钻牛角尖。

几天前，女儿在家拼搭“伦敦大桥”，拼好后在做局部调整时不小心碰倒了几块积木，她就生气地把整座大桥推倒，并号啕大哭起来。

等她哭了一会儿后，我问她：“你现在还很难过吗？爸爸能理解你的难过。”

她不回答我。

“你还想重新把它搭起来吗？”

“想。”

“那你觉得哭有用吗？哭能把大桥搭起来吗？”

“不能。”

“那好吧，如果你准备好了就告诉爸爸，爸爸愿意和你一起搭。”

过了一会儿，女儿开始动手搭建，不到两分钟就眉开眼笑，因为她搭得比我快，觉得我笨手笨脚的。

搭好积木后，我们击掌庆祝。我说：“刚才你很生气，是不是？但它一下子就过去了，对吗？”

女儿笑着说：“是的！”

“所以，还是你比它厉害。我们再击掌！”

当孩子遇到了问题，我们应该抱有同理心，并把他引向对具体问题的解决上来：

○你还想尝试一下其他的方法吗？

○你可以想另一个方法来解决这个问题吗？

○如果这个办法行不通，你还有其他想法吗？

我们应该引导孩子懂得，要用行动控制情绪，不要让情绪控制行动;只要行动起来，就掌握了主动权，负面情绪就会后退、缩小。

约定一个“暗号”，给负面情绪装上“蜂鸣器”

负面情绪往往不约而至，我们身处其中浑然不觉，任由负面情绪裹挟着我们上天入地、翻江倒海。如果事先设置一个“报警器”，提醒一下自己，是不是会好一些呢？

周末带女儿去攀岩，她使劲地爬了几步，没爬上去，想放弃但又不甘心，就有点不开心了。我对她说：“如果你是花木兰，会怎样做呢？”花木兰是女儿的偶像，在她心中是勇敢、坚强的代名词。听了我的话，她休息了一下，又尝试攀爬了两次，每次都有进步。

平时父母和孩子可以多约定几个“暗号”，只要双方能够听懂，能够起到提醒的作用，都可以。我和女儿经常在家里玩“蓝色眼镜”和“红色眼镜”的游戏。“蓝色眼镜”代表平和、安静、理性，“红色眼镜”代表急躁、抱怨、愤怒。我们会模拟生活中的一些情景，比如被人误会、丢失钥匙等，并戴上不同颜色的眼镜来表达自己的感受，从而让女儿体悟到，同一件事情因为视角不同，带给自己的感受是完全不一样的。因此，当她发脾气时，我会故意拉长声音说：“你的蓝色眼镜呢？”这个时候，她会慢慢安静下来。

父母要做孩子情绪管理的导师和教练

在家庭里，父母思考和处理事物的方式会带给孩子深刻的影响。如果我们的情绪未经理智过滤倾泻而出，那么就会让孩子感到困惑——他听到的教导和看到的现实是矛盾、分裂的，会让他思维混乱，最终会按照我们的方式处理情绪。

另一方面，我们也不要等到孩子有了负面情绪后才手忙脚乱地去“灭火”，家庭本来就是一个学习场所。平时，女儿会跟我讲一些学校发生的事情，我也会给她讲讲上班过程中发生的事情，借此来讨论情绪问题。比如，我给她讲，最近我很忙，手头上还有许多事情没有处理完，领导却要派我出差，我很苦惱，请她帮我出出主意。通过这种以旁观者的身份来分析、解决问题的方式，让她从中找到适合自己的管理情绪的方法。

责任编辑  陈建军

乔能俊

中学高级教师，“国培计划”项目专家，乔能俊名师工作室主持人，被评为“荆楚好老师”“湖北省优秀教研员”。在省级以上刊物发表论文一百五十余篇，各地讲学、执教公开课两百多场次，现为湖北省宜昌市西陵区教科院常务副院长。