珍珠糖 等风来，等风停

北途川

我的行李箱就放在床头，时不时会整理一下，里面有旅行装的各种分装瓶和一次性物品，每次我放进去几件衣服，就可以拖着走了。

我小时候常常做梦，想象自己是蒲公英、是烟雾……一切没有形状、随风四散的东西。

偶尔开玩笑，我会说我想去流浪。

我母亲曾经直戳要害：你是个没有目标的人。

是的，我连旅行都很少有目的地，常常拖着行李箱走在路上才临时去订一张车票，那一刻想到哪里，我就去哪里。

近两年我很少出门了，对时间和周围事物的感知变得越来越迟钝。

十二月的第一天，我收到一个表姐的祝福，祝我新的一月有新的开始，大约是了解到我近来麻烦缠身。

我说了谢谢，同样回以祝福，许久没联系，说了几句客套话才自然起来，她问我最近很忙吗？都没有我的消息。

我说是有点。

其实算不上忙，只是不知道从什么时候开始，我就不再更新动态了，吃到什么好吃的，玩了什么好玩的，也很少想起来分享，对生活的热情一下子淡了下来。

今年我只出了一次远门，两三次短途旅行，都没有记忆深刻的地方。

可能跟我的心情有关，也可能是性格本身的缺陷使然，我总是对已经得到的厌弃，内心充斥着不满足。

我们有一搭没一搭地聊着，我说起我前两天去了洛阳，她便问我有什么好吃的吗？我想了想，想起第一次去的时候在路边喝了一碗牛肉汤，本来不抱希望，可意外地味道不错，这次去尝试了当地的流水席，对于喜欢汤汤水水的我来说，真是一种享受。

她对美食异常热切，于是追着我问了好多。

记忆里模糊到觉得平淡乏味的细节，竟然逐渐生动起来。

我去洛阳待的时间很短暂，日常就是窩在酒店里宅着，但我不忍心让她失望，便搜肠刮肚地跟她讲我在西北吃到的各种面食。我出生在北方，一个面食为主的城市，但第一次去西北，还是惊叹于面食种类的花样繁复。

我记得有一天我从早到晚都在吃面。早上吃了一碗牛肉拉面，清汤上浮着葱花碎和薄薄几片牛肉，拉面粗细均匀，挑起来只有一个筷头那么多，但吃完却很舒服，肠胃都被熨帖了;中午进了一家很小的面馆，吃了一碗蒿子面，味道很特别，门框上还挂着“非物质文化遗产”的牌子，据说这个面食已经流传几百年了;晚上吃的手工小揪面，也是我从来没见过的种类。尽管我一天都在吃面，却丝毫没有腻味的感觉，反而一直在惊叹：“哇！”

那天聊了很久，合上手机后因为回忆里的小细节而感觉到开心，我延迟地获得了精神满足。

然后忍不住怅然若失了一会儿，当时为什么没觉得开心呢？

可能是因为压根儿不知道自己在做什么，想要什么。

或者说太执着于想到得到些什么，就会失去对当下的感知。

母亲说我是个没有目标的人，其实也不完全是，我只是总是对自己不满意，但又不知道自己想成为什么样的人，其实是一种能力的欠缺，和自我的否定，所以想变成蒲公英、烟雾……我希望自己能有更多的形状，更多的可能，但究竟怎么样才是最好的形态？我自己也不知道，只是脑子里不断有个声音：要不停地往前走，不能停下来。

无意间翻出我很多年前的年度计划，整整列了十几条，大部分都打了对勾，只有两三个被打上了鲜红的叉，我甚至在后面画了哭泣的表情，依稀能想到当时的快乐和遗憾。

突然意识到我已经很多年不做这个了，好像逐渐丧失了对生活的把控，不再因为得到而喜悦失去而遗憾，也就很难在生活中找到自己的位置了。

今天的太阳很好，我决定晒晒被子。

然后呢？

去吃一碗热腾腾的馄饨。