读懂《为什么家庭会生病》，打通家庭关系的任督二脉

贾方方

本期带您一起读的书是《为什么家庭会生病》。

本书作者陈发展是同济大学医学博士、同济大学附属精神卫生中心副主任医师，拥有丰富的临床诊疗经验。

本书通过大量真实案例，从家庭治疗的视角，为我们展现了什么样的家庭容易出现症状、谁容易出现症状以及如何让家庭更健康等问题。

看到“为什么家庭会生病”这几个字，我想很多人会心生疑惑：家庭怎么会生病呢？

的确，作为一个复杂的关系系统，判断一个家庭生病与否很难像判断一个人是否健康那么简单，更多是通过家庭成员的痛苦和不适展现出来的。

接下来，我将从这个角度为大家呈现本书的核心要义。

我病了不是我病了，而是家庭病了

作者认为，就像身体系统运转出现问题后人会生病一样，家庭系统运转出了问题也会生病。

书中讲述了很多生病家庭的故事，有的家庭冲突不断，有的家庭批评指责过多，有的家庭成员关系过于紧密纠缠。

家庭生病往往不是直接以家庭破裂形式呈现，也非纯粹生理意义上的疾病，而是以家庭成员的痛苦和不适显现出来。

除了躯体疾病（有些躯体疾病查不出身体上的原因）外，还有很多其他症状，比如夫妻间发生冲突、亲子间发生冲突、家庭成员出现各类心理疾病及情绪问题等。

当家庭出现问题后，哪个成员会生病呢？

一般而言，家庭中权力等级比较低的人，比如孩子和老人、不受伴侣重视的妻子或丈夫更容易出现症状。书中所分享的案例中很多案主都是孩子，孩子能自我做主的只有饮食和学习，所以，厌学、网瘾、进食障碍等也成了孩子身上最常见的问题，事实上，孩子的这些问题都是家庭问题的折射。

家庭成员的症状不是无缘无故出现的，而是为了平衡失衡的家庭系统或应对家庭系统的压力，从而创造一个新的适合家庭发展的平衡系统。

妻子和丈夫整天争吵不断，甚至闹着离婚。孩子不希望父母吵架，更不想他们离婚。可他只是个孩子，只能通过折腾自己吸引父母的注意力。他开始莫名地发烧、呕吐，甚至影响到了上学。父母只能暂时放下婚姻问题，转而一起带孩子看病。

于是，这个家庭“恢复”了从前的和睦，父母不再吵架，也不再提离婚的事。生病成了孩子调节父母关系的砝码，使这个失衡的家庭得到了短暂的平衡。

然而，症状是果不是因，所起的作用往往是很短暂的，甚至从根本上来说是不起作用的。

作者认为，因为症状而改变的关系，其实是被症状控制了。只有当孩子出状况的时候，父母才能暂时表现出合作的态度。孩子稍有好转，他们就会再次发生冲突，而且因为长期被压抑，甚至比之前表现更甚。

事实上，只要家庭系統的致病机理没有改变，就会滋生出其他症状。比如替家庭生病的人可能治好了A症状，又来了B症状;也可能有了A症状后，同时又有了B症状。为了给家庭治病，这个人可能要一直病下去。有个男孩为了拯救父母的婚姻，一直装傻装到了初三，甚至骗过了专业医生（智商测评只有70多分）。妈妈说，自己曾经无数次想要离婚，最终都因为儿子的智商问题放弃了。

再比如原本是A生病，好不容易治好了，结果B又病了，也就是说，谁生病不重要，重要的是有人扮演这个角色，这种现象被称为“病情转移”。

妻子出现了严重的抑郁情绪，工作不顺，甚至想到了自杀。丈夫充满激情，对妻子百般宽慰，却仍不见效，于是为她约了心理咨询。随着医生的介入，妻子的情绪逐渐好转，还升了职。然而，半年后，妻子为丈夫预约了咨询，因为丈夫又抑郁了。

有时要努力改变，有时要与症状共存

既然不是我病了，而是家庭病了，我们要怎么给家庭“治病”呢？从原则性上来讲，不是消除症状，而是找到家庭的致病机制，扰动疾病所处的家庭系统，才能从根本上解决问题。比如孩子因为父母的婚姻而生病，当父母的婚姻问题解决了，孩子的症状也会随之消失。实际操作起来当然没有这么简单，作者列举了很多具有代表性的致病原因及对应的解决方法，我选取几个和大家分享。

第一个是家庭成员之间界限不清。一个青春期男孩出现浑身抽搐、疯狂砍人等症状，母亲不得不答应他不上学的要求。要求被满足，一切正常;要求未被满足，他就会再次犯病。

在咨询中，作者发现，母亲对父亲有很多不满，于是和男孩紧紧黏在了一起，把所有不良情绪倾泻给他，母子形成了共生关系。尽管父亲存在感很低，但男孩依旧心心念着他，而这是不被母亲接受的。

针对越界行为，作者建议父母将孩子看作孩子，了解其成长规律，选择合适的互动方式;将自己看成成年人，不要让孩子承担不该承担的压力;做自信的父母，鼓励孩子做自己喜欢的事，不要让孩子弥补自己的缺憾。

第二个是家庭关系中的三角化和双重束缚。

关于三角化，前面有一个例子很典型，父母关系紧张，孩子通过发烧、呕吐来缓解他们的冲突。在家庭中，两个人关系紧张，拉入第三个成员来处理冲突，形成家庭关系的三角化。

除了病孩子外，家庭关系三角化带来的症状还有：

熊孩子—用各种讨人厌的方式表达对家庭冲突的不满;

小大人—孩子承担了大人本该承担的责任，如通过照顾家人、外出工作等来解决冲突;

小情人—像个小情人一样，通过体贴、努力等方式安慰受伤的爸爸或妈妈。

关于双重束缚，说的是当一个人与他人处于一种重要的关系之中，如果同时收到相互矛盾的信息，就会陷入两难境地。

最常见的就是爱的双重束缚，父母对孩子说我爱你，陪孩子时却很不耐烦。孩子提出异议，父母不会承认：“我这么忙还愿意陪你，你还想怎么样呢？”在这种状况下，孩子会变得无所适从，轻则厌学，重则退缩、孤僻，甚至有人认为这是精神分裂症产生的重要家庭病因。

作者分享了自己经手的一个案例。为陪伴重病的父亲，女孩放弃了爱情和工作;为让父亲在有生之年见证自己的幸福，她选了一个“可以结婚”的男孩。然而，当她回老家发喜帖时，才发现自己多了一个弟弟，原因竟是父亲一直为没有儿子而遗憾，生病后这种感觉更加强烈，于是就有了这个弟弟。此后，女孩经常情绪失控、暴饮暴食，体重迅速飙升到180斤。事实上，她不是无法接受弟弟，而是无法面对父母并不那么爱她。她持续用对身体的攻击来捍卫对父母的忠诚：他们是爱我的，我必须对这份爱负责。

面对这两种困境，作者建议，家庭中的成年人要以成熟的方式解决问题，即分离个体化。每个家庭成员要各司其职，父母要处理好自己的夫妻关系，不把责任转嫁到孩子身上。成年子女不要过度奉献和牺牲，而要和父母平等沟通。如果意识到父母没有那么爱自己，也不要抱怨和攻击，而要学会放下成见和自我摧毁，如此，才能够以另一种方式再爱。

面对问题，谋求积极改变是很有必要的，但有时候，我们难免会遇到越努力越糟糕的情况。这时候，不妨试着改变和症状的相处模式。有个女孩因为反复胃痛无法上学，5年间，家人带她到各大医院检查、治疗，都没能成功。通过咨询，作者发现她在潜意识里是借疼痛之名不想或不敢长大。她一直是个很有责任感的孩子，总是努力让别人满意，从未表达过任何不满。可嘴上不说不代表没有，身体的疼痛也是一种表达，只是她和家人都不知道。当作者把她的疼痛解释为一种情绪表达和成长方式后，女孩忍不住诉说出自己多年的委屈和不易。当疼痛的内涵被极大丰富后，疼痛的症状也就不再需要控制了。

但改变是一件不容易的事。作者建议，谁有能力谁先改变，谁更健康谁先改变。虽然过程很难，但一旦开始，我们就离幸福更近了一步。

以上就是《为什么家庭会生病》这本书的主要内容，希望可以为你带来启示和帮助。