亲婆媳，明算账

一个没有安全感的人：我的准婆家看不起我娘家是小县城的，看不起我工资低。我在订婚后住进准公婆家，准婆婆让我每个月交2000元伙食费。我这个人性格软，胆小怕事，就一直想着息事宁人。但最近，她又让她儿子催我娘家在婚礼之前拿出更多嫁妆。我现在觉得越来越没有安全感。我跟爸妈说，爸妈也气得不行，说从来没见过这种人，实在不行就分手吧。我该怎么办？请帮帮我。

莫莫：从来信中可以看到，一个大城市的土著家庭对小地方嫁过来又没有体制内工作的媳妇的各种限制、掣肘、歧视、剥削（请允许莫莫使用这个词）。这哪里是家庭矛盾，分明是经济问题，但难的不是经济问题，而是界限问题。

钱，做媳妇的可以赚，但有些家庭，无论媳妇赚多少钱，公婆仍觉得亏大了，怂恿儿子索取更多……这种“拎不清”的家庭，不能嫁。

你之所以痛苦，在于你与未来的公婆住在一起，小两口压根就没有独立过。有些公婆一直觉得儿媳妇在占便宜，却从未将她的生育成本、为家庭付出劳动的成本、耽误事业的成本，折合成人民币来算过。造成双方都觉得自己亏了，却又不愿意摊开来讲，于是变成了情绪折磨与语言暴力。

同时，你也要自我反省，在准婆家毫无地位的情况，是由你一开始的被动造成的。女孩如果从小被打压，自卑、胆小怕事、息事宁人，又对婚姻懵懵懂懂，万一遇人不淑，婚后就容易毫无招架之力。

那么，过得好的媳妇是如何处理婆媳关系的？亲婆媳明算账，账越清楚，界限越清楚，婚后的日子越好过。结婚前，不妨让你的妈妈跟准婆婆进行一次“对家族财产与人力资源的评估”——婆家有多少，嫁过来带多少嫁妆，婚礼花多少，酒席钱谁出，小两口的存款多少、负债多少、房贷多少，以及你自己一个月工资多少、生娃那几年要损失多少……

如果婆婆介意你的条件差，不妨也摊开说明白：是你儿子求我嫁的，不是我贪恋你家的房产、户口要嫁的。在婚前讨论，你最有主动权，好过稀里糊涂结婚后，因为没有理性算过账，也不屑算这种糊涂账。于是，媳妇觉得亏，婆婆更觉得亏。

一家人过日子，只有清清楚楚表达需求，用可量化的人民币来把付出物质化，才有平衡点和公平性可言。

在大城市，有些家庭里婆婆的理念是：儿子18岁之后就跟我没有“关系”了。我的晚年只是吃喝玩乐购，我不逼生、不带娃、不给孙子一分钱。我老了不让小辈养老，到时候自己付钱住养老院。如果戀爱时遇到这种“非传统型的准婆婆”，就要想清楚——生育后，谁来帮你？你要跟男朋友谈到他工资卡交给你的程度。谈不拢，可以不嫁，没什么丢人的。

这些斤斤计较直接关系婚后的生活质量。所谓好婆婆，不是滥煽情，而是心里的账目清晰，明白媳妇青春健康、生育成本的价值，从不无视亲家的付出。所谓好媳妇，是懂得立界限，懂得表达自己的需求而不诋毁婆家人的动机，并坚定地爱护自己。

把一个自私任性的妈宝男变成负责任的好丈夫，这个过程太痛苦。所以，面对这样的情况，建议你相信父母的判断，趁没结婚赶紧分手。

（专家支持：情感专栏作家耶雅亿）

编辑 文心