原谅昨天哭泣的自己

沈汐辞

过去所经历的一切都已成为昨天，可偏执和受过的伤却变成了伤疤，成为孤岛，留在了记忆的海洋里。

从前我一直认为“别相信你吃过的苦会照亮你以后的路这样的话，那些你吃过的苦只会提醒你曾经多么孤独和无助”这句话是真理，因为它验证了我所有的苦难和折磨时刻，让我每次回想都能再一次经历荒野流离，仿佛众叛亲离一般，立于天地之间，不知何处是归处，往前一步是黑暗，往后一步是悬崖。

初三上学期，我因为贪玩导致成绩下滑，年级排名掉出了前一百。然后我的全世界开始对我失望。班主任认为我没有办法考进重点高中的尖子班，我的邻居说我这个成绩怕是连重点高中都考不上。

到了初三下學期，新化学老师是个强势且“警惕性很强”的女性。第一次看到她，我就觉得这个人并不是我能够相处得来的。

果不其然。

有一天放学后，化学老师告诉我们，做完作业可以去办公室找她进行课后辅导。我的化学成绩十分不好，虽然心里有些发怵，可到底是想提高成绩的，犹豫再三我还是去了办公室。

我大概永远不会忘记她当时看我的眼神。她将我上下打量了一遍，才开始批我的作业，鲜红的、大大的“×”。

我不能真正地体会她那时的语气，只是对于当时的我而言，是嘲讽，是不屑，是羞辱！她说：“你这个作业是抄的吧？”

我咬着牙说：“不是。”

她抬了抬眼皮，又看了我一眼，说：“这么明显的错误还不是？”

我不记得最后我是怎么离开办公室的，只是从那之后，我再也没听过她的课，再也没有期盼她给我讲题。

我向来是个性子倔的人，偏执地认定了的事情，不论谁劝阻都坚决不回头。

我和化学老师之间的不快，班主任很快就知道了，她说：“你这样要怎么去考试？中考还是需要考化学的。”

那天，天色很暗了，外面的风有些萧瑟。我红了眼却不想哭，我说：“我不需要她教，我自己也可以。”

班主任很无奈，她说：“你这个孩子怎么不听劝呢？”

我吃了秤砣铁了心，说：“我不稀罕她教我。”

话虽这么说，但其实我心里全是慌乱与茫然无措。我不知如何是好，甚至开始怀疑自己的决定是不是正确。可跨出去了这一步，我就再不想低着头去认错，况且，那时的我并不觉得自己做错了什么。

后来，我买了很多化学的复习资料与试卷，开始看案例、做试题，再在放学后请好朋友对不懂之处进行解惑。那段时间，我废寝忘食，充满干劲。

中考很快就来了，也在雨天很快地结束了。

大抵是因为我努力过了，心态还算是平和。

看到成绩的那一刻，我更多的是释怀。我证明了，我可以。靠自己的努力，我的化学也可以考到及格，哪怕别人再多评判，我也可以考上重点高中，也可以进尖子班。

说到底还是要感谢那些曾经打击过我的人，是他们让我这样充满斗志地去努力，换得一个心满意足的结果。

去高中学校报名的那一天，我带着雀跃与兴奋，对一切充满着好奇。

只是，那个时候我还不知道，在这里，我的第二个噩梦开始了。我也不知道自己会越来越偏执与极端。

高中开学极早，只过了半个月的暑假，我们就进入了高中的补课时光。六点十分开始早读，晚上十点十分结束晚自习。全天的课程，晦涩的知识，做不完的作业，跟不上的进程，还有半夜吵闹的室友……我脚一抬，陷入了其中。

与初中相比，这样的生活就像一下子被关进了监狱失去了自由，而学校就像一个巨大的牢房，散发着幽暗的光芒，吞噬着希望。

因为之前对物理、化学有阴影，我在入学前便放弃了理科，将所有的心思放到了文科上。

第一次月考结束后，我的理科成绩很差，尤其是物理，这在我的意料之中。只是我未曾想过，我的历史竟然会不及格，这让一向以文综为傲的我慌了神。

我的同桌是我的好朋友，是初中时那个帮助我化学及格的人。她对我的历史成绩也产生了怀疑，问我：“你怎么会考出这样的分数来？”

我无法回答。

她说：“你不是一直在看历史吗？你的历史一直都很好呀。”她的话轻轻的，没有任何分量，却像山一样压在了我身上。

班主任是物理老师，他看着我那个位数的物理成绩，就问了我一句话：“你认输吗？”

我说：“我不认输。”

他的眼睛里闪着光，他说：“那行，你进去吧。”

我真是一个敏感又脆弱的人，总是以为自己什么都可以，只要努力都可以，却不知道是因为自己摔得还不够狠。

高中正式开学两个半月后，我们进行了文理分科。

我的历史成绩年级排得到前五十名，虽然理科成绩仍旧不尽如人意，但好在文理分科只看文科的成绩，所以，我还是顺利地来到了文科尖子班。

本以为文理分科后日子会好过一些，却没想到日子会更加煎熬。

学习跟不上进度，没办法好好休息，班委竞选不顺利，也没有说得上话的朋友，就好像一个人在这个世界里。然后，就这样自然而然地开始了自闭的生活，在班级里“与世隔绝”，不与同学交流，哪怕是体育课，也是一个人戴着耳机在一边看书。

我变得不想上学，没日没夜地哭泣，可老师却不同意我请假回家。妈妈担心我，特意来看我。她说：“你可以不上了，但是你甘心吗？”

我说：“妈妈，我不甘心，可是我好难受。”

妈妈陪我在学校走了很长一段路。最后，我把妈妈送出校门。我在寒风中擦掉了眼泪，让她别担心。

那个时候虽然这么和妈妈说了，虽然也努力学习了，可更多的时候还是精神恍惚。我常常一个人望着窗外的蓝天发呆，常常幻想着一个一千多年前的历史人物陪在自己身边。从前的朋友看不下去，拉着我在学校到处溜达，于是，我认识了那个男孩子。

他穿着白色卫衣，相貌俊朗，迎着光笑得灿烂。这个人我并不是第一次见，却第一次觉得这个人不太一样。

早听说过这个人，是因为这个人长得好看。我曾以为我会对此不屑一顾，可如今却企盼成为这个人眼中“不一樣的存在”。

转角的故意出现，午休时间的偶遇，拥挤的超市里的碰面，楼道里的张望……我第一次知道，原来能这样简单就感到满足与开心。

但朋友们知道后并不支持，她们都觉得这个男孩子不值得我喜欢。我却一点没有听进劝告。我是个贪心的人，也是个想要答案的人，是个以为只要去做别人就会有回应的人，是个以为努力就会有回报的人，所以我忐忑地要到了这个人的联系方式。

然而，我和他的对话，都是我说十句，他回复一个字。

他让我第一次知道，喜欢一个人其实很难。

我不甘心，便鼓起勇气向那个男孩坦承了想法。我写了很长的话，而且写得文艺又矫情。我说我大概知道他并不喜欢我，但是我只愿北纬37°的他安好如初。

他没有回应我。

感情这件事情，像是钨丝灯泡还没有亮起，却烧坏了灯丝。

我以为我的世界已经足够灰暗，结果却总有更冰冷的凉水让我清醒，让我知道我还没有走到最绝望的境地。

高一第一次期末考试，我考了班级倒数第一。

拿到成绩单的时候，我恍恍惚惚，甚至怀疑我拿错了成绩单。我从来没有考过这样的成绩，它一下子就打垮了我。我没办法接受，甚至不解。明明很多题我都是很有把握的，为什么会是这样的结果？

对成绩一向有所要求的爸妈，第一次看到我这样的成绩却没有批评我，只是对我说，努力了就好。

我没办法面对自己，也没有办法面对爸妈。在那个冬天，我剪短了长发，不让自己再哭，也不再允许自己软弱。

回到学校后，我和那个男孩子之间的关系变得奇奇怪怪。他会去我们班看我，会带着他的好朋友来见我，可是我们却像陌生人，对视一眼，再撇过头去一言不发。

我也曾想：是不是因为我们两个同年同月同日生，都是巨蟹座，所以都不擅长面对面交流？就在我以为这段暗恋也许会有个结果的时候，那个男孩子带着一个女孩子来看我……

他说的话我一句都没听清。

我不曾想过，我的暗恋会成为一个男孩子追逐其他女孩子时炫耀的资本，也不曾想过这个给我带来光的男孩子会成为回忆里的一道疤——像是一座岛屿，始终都在回忆的海洋里，不肯消失。

年少的喜欢破碎了，随后我以为友情开了花，谁知它还没来得及绽放，就开始凋零。

我遇到了一个朋友，她想要走读，想要回家，像极了那个冬天的我。我觉得自己懂她的难过和挣扎，于是又产生了“努力就可以”的天真想法，致力于达成这件事情。

可不过两周的时间，她给我的回应就从坚定变成了当时考虑不周。

被朋友放鸽子后，我偏执而倔强地仍要坚持走读，结果又被其他人放了鸽子，接着被人丢在了马路上。我放下自尊去请求别人，最后被父母责骂任性不懂事，还要靠着父母来解决我偏执带来的问题。

因为倒数第一的期末成绩，我从尖子班被“放逐”到了普通班。一个月内，我又得知了自己没有办法从普通班再回到尖子班的消息，那是我第一次有了世界末日的感觉，感觉天都塌了。

从三楼原来的班级到四楼现在的班级，不过是46级台阶的距离，却好像是隔着高山与大海。我蹲坐在山崖上，迎着风，不顾来来往往的人群，哭得恣意而委屈。

那个时候，我竟然还会奢望我喜欢的男孩子能为我停留一次。但他留给我的和别人留给我的并无区别，只是冷冷地扫过一眼，就像在看陌生人。

我开始把自己关在储藏室学习，开始不敢睡觉，开始挑战自己的极限，开始整夜整夜地看柯南，开始了自我厌恶，也开始学习放弃……

倘若现在的我再经历一次，会不会勇敢一点？

我不知道，因为我的确没有勇气再经历一次。

说起来，我所遭遇的这种种都算不上什么大事情，但压死骆驼的却总是那一根轻如鸿毛的稻草。

于是我开始坚定地相信：别相信你吃过的苦会照亮你以后的路这样的话，那些你吃过的苦只会提醒你曾经多么孤独和无助。

我的世界充斥着灰暗，充斥着我对这个世界的厌恶，也充斥着我对这个世界的不信任和渴望。

我一直在等着有人能救我，能带我离开这漆黑的悬崖，可是一直等，一直等，我只是在悬崖边上又溜达了几回。

后来我终于进入了大学，总算是过上了还算顺遂的生活。

大三暑假，基于对未来的考虑，我去了北京找实习工作。那时候总觉得趁着年纪小该多去经历一些，才不至于以后后悔。

只是，没有想过原来一个人在外是这么难。年少时，我们总是不懂得什么叫做背井离乡，什么叫作举目无亲。

过分的偏执，是要吃苦的。这是我22岁才懂得的道理。

北京的生活比我想象中的要困难很多。因为是暑假，所以实习工作并不是很好找。我一个人背着包带着简历，坐着地铁，走遍了北京。短短五天，我习惯了一个人吃快餐。在胃疼的日子里，我学会了忍耐。在腿疼脚起泡的时候，我学会了笑着对自己说“一切都是值得的”。

“北漂”们都知道在外租房度日的艰苦，很多人都会先问住在哪里。因为亲戚在北京，所以我曾将希望寄托于此，可直到我确定了要来北京，得到的回复却是——你先住朋友家吧，家里还没有收拾好。

我拖着行李去了朋友家，但总归是打扰，小心翼翼，惴惴不安。

但也算是不负苦心，我终于找到了自己喜欢的实习工作，可是答应和我一起租房子的女孩却爽了约。亲戚也把她的难处告诉了妈妈，我没有地方可以去了。

在那个雷雨天里，我在公司楼下哭得歇斯底里。妈妈说的话很难听，问我为什么这么没皮没脸。那时候的我不明白，为什么我这么努力，最后阻止我的却是最亲的人。

到底还是我倔，坚持留在了北京。我一边看着租房信息，一边等待着亲戚给我腾一个角落。亲戚终归还是念着亲情，担心我一个人在外不安全。最后，在搬了五次家之后，我终于住进了亲戚家，不敢不高兴，不能沉默，学着干净不邋遢，学着顺从不顶嘴……

但是我凭着自己的努力开始上班了，是不是值得骄傲呢？

像是22岁的徽章。

从家里回北京那天正好是我22岁生日，妈妈说：“别去了，今天你生日，妈妈给做好吃的好不好？”

我忍不住想哭，说：“妈，我要长大啊！”

于是，我一个人义无反顾地开始了那段我并不开心，甚至压抑、艰难的时光。

暑假结束后，我开始回忆自己这些年的成长，到底为什么会这么艰难？为什么就我选择了个有难度的本儿？

也許换个思路，换个态度，换个做法，我经历的就不会是这些。

如果初中的时候能够不那么贪玩，能够和化学老师妥协，能多听一点班主任的话，也许，我就可以考上更好的高中，前途一片光明？

如果当时能把时间平均分配，掌握好学习的方法，提高理科成绩，不偏重历史，是不是也就能选择理科了？

如果分班后，我没有偏执地隔绝世界，愿意和自己、和世界握手言和，是不是也不至于把目光放到一个男孩子身上？

如果我当时没有那么固执地喜欢那个男孩子，是不是也会有人愿意喜欢我，给我一个拥抱呢？

如果那个时候没有坚持走读，是不是就不会那么早地感受社会现实？

如果当时没有那么偏执地想要挣脱困境，而是勇敢坚强地面对所有，是不是就不会有年级倒数第一的成绩了？如果当时没有那么偏执地想要回到尖子班，坦然接受自己的失败，再重新站起来，是不是能够提高成绩，靠着自己的努力得到更好的结果？

如果当时没有偏执地想要去北京实习，是不是我也就不会面对那么一段压抑的时光？

如果可以，我的“昨日先生”请乘上时光机，向未来的我发送讯息吧：请勇敢地往前走，别回头，别后悔，也不要害怕。所有的决定带来的坏消息，都是努力成长的见证。

回顾当年那个偏执而任性的自己，我学着接受，并与当初的难过拥抱。

没有经历初高中的种种，我怕是会没有勇气和力量走过实习那一段痛苦的时光。

没有经历初高中、实习的种种，我怕是没有勇气和力量面对现实的刁难。

慢慢长大后，我才开始懂得：吃过的苦和经历的磨难，是真的会成为力量与光芒，它能够帮助我们跨过更深的沟壑，帮助我们成为更好的自己。

回首如烟往事，我们要与昨天握手言和——原谅昨日伤害你的人，原谅昨日让你难过的事情，也要原谅昨天那个哭泣的自己。

你好，昨天那个我！

编辑/梁宇清

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