不妨学习陆游的做法，对孩子少压制多鼓励

岳晓东

如果问：孩子最让父母抓狂的事情是什么？

父母十有八九会回答：反抗！

如果要对孩子的反抗做一个形象描述，那就是：与父母激烈争辩，与父母冷漠对峙，对父母不说实话，对父母敷衍了事。

面对孩子的反抗，有的父母选择打骂。可打骂就像在亲子关系中挖坑;打骂的次数越多，坑就挖得越深，直至变成万丈深渊！俗话说“挖坑容易填坑难”，父母实施的肢体暴力和语言暴力，都可能深深印刻在孩子的心灵深处，久久不能忘怀。

被父母常年批评指责的孩子，长大后要么习得性无助，成为人们口中的“窝囊废”;要么就是个火药桶，听见别人说一句不爽的话就被引爆了。其愤怒的原因表面上看是同事或朋友，背后则是父母，而且是阴魂不散，随时浮现。换句话说，可能是朋友、同事说的哪句话，哪个眼神、动作，让他想起父母当初指责自己的样子。在心理学上这种现象叫移情。我们每天都生活在移情的体验当中，也叫“未完成的事情”。所谓“未完成的事情”，是指一个人对生命中重要他人的爱与恨还在延续。

所以，为孩子将来的健康和幸福着想，面对反抗时我们先别急着发火，试着站在孩子的角度想一想：他为什么要反抗？

第一反抗期，讓孩子建立自我意识

孩子的成长大抵会经过两个反抗期。第一反抗期发生在3—5岁，这是儿童自我意识的萌芽与发展阶段。在这个阶段，孩子的言语发展接近成人言语表述能力的80%，可以充分表达自己的意愿，特别是不满情绪。他说得最多的词是：“不不不”“我不要”“我不去”“爸爸坏”“妈妈坏”。

孩子想要实现自己的意志，渴望得到父母的理解、接纳、呵护、支持。这时候就希望参与大人的活动，做大人做的事;希望得到父母的赞美，不喜欢听父母的批评。

在这个阶段，儿童的认知发展也有了明显提升，达到成人智力的60%。你会发现孩子变得很好玩，居然有小小的谋算了。他这是在积累自己的心理资源，建立自我意识。当然啦，父母面对孩子的诉求，不能再简单地说一个“不”字。

面对藏着可爱的小心机、经常提出反对的孩子，父母一定要辩证地看。如果孩子在家里不能自如、勇敢地表达自我，那么他将来走向社会就会十分窝囊。所谓社会，就是指幼儿园、小学、中学、大学乃至职场。试想，孩子在家里倍感压抑，走到外面能硬气起来吗？如果硬起来也是报复性的，即家里满足不了就到外面去寻求补偿。现在很多学校霸凌都是这么来的。

处于第一反抗期的孩子，父母应该怎样帮助他们成长呢？

让孩子说出拒绝的理由：

例如，孩子说：“我不想起床，不想吃饭，不想上幼儿园！”父母不能简单地说“你必须做”，因为这是一个无效沟通，完全不理解孩子，孩子也不听你的。可以试试这样说：“不想上幼儿园是吧？那你告诉妈妈不想去的理由。”无论是撒娇还是撒野，是肚子疼还是腿疼，孩子可以要求父母代为请假，但理由必须充分，否则就得去学校，这就是规则感。

向孩子解释制定规则的原因：

比如，父母要告诉孩子：早上7点起床，是因为我们要去上幼儿园，这个事情是一早说好的，所以全家要一起努力做到。可以多使用肯定和赞美来引导，让孩子学会配合。

让孩子表达内心的感受：

父母要引导孩子表达内心感受，并且认真倾听，及时给予情感回应。比如，孩子说：“我不想上幼儿园，我害怕！”父母就可以鼓励孩子说说害怕什么。“小明天天扯我的辫子，往我的桌子上放虫子！”如果是这种情况，那父母压制孩子的“反抗”，逼着她去幼儿园，不就等于让她去受虐吗？需要和老师沟通解决问题，先消除孩子内心的担忧和恐惧，再送她去幼儿园。

再比如，虽然孩子嘴上没有说，但是能明显看出他不开心。这时，父母要鼓励他说出感受，还要给予一定安抚，比如“孩子你受委屈了，妈妈（爸爸）抱抱你”，这就夯实了亲子关系。

总之，在这个阶段，父母要与孩子多交流，允许他充分表达自己的感受，实现自我的意志。只有这样，他才能在不利环境中表现得不胆怯、不纠结。因为，孩子日后肯定会遇到某方面的不爽，如老师的不待见、同学的不理会甚至受欺负，从小被父母尊重，知道自己很重要、有主见的孩子，才有足够的心理资本去积极应对。

第二反抗期，培养孩子自信

第二反抗期大概发生在孩子12～18岁期间，也就是我们常说的“青春期”。在这个阶段，他会经历疾风暴雨式的变化。实现自我发展，需要父母给予更多自主权和尊重。孩子反抗说明他有主见了，父母不能再靠“一个巴掌三声吼”来压制孩子。

那么，父母该怎么做呢？

给孩子话语权，让他把话说完：

比如，孩子说不想考试，父母不要直接驳斥，先让他尽情吐槽。你想想，咱们平时上班也经常觉得累、烦，遇到奇葩的老板和同事，甚至会萌生辞职的念头。虽然倡导从学习中发现乐趣，但以应试为目的的知识学习还是一件苦差事。孩子累得要命，烦得不行，如果你连吐槽的权利都不给他，那他不得爆炸吗？会不会一气之下连学也不上了？

如果父母能将心比心，理解孩子的处境，孩子的情绪就会稳定很多。其实大多数青春期孩子说不想上学或考试，第二天还是去了，这就是理解的力量。

给孩子决策权，让孩子参与决策：比如，孩子去哪所学校，到什么地方度假，房间怎么装修，父母需要与青春期的孩子共同决策。这叫合议，就像医生会诊一样。参与决策的孩子会感觉到被尊重，从而学会自己做主。父母越早放权，孩子就会越早独立。

这也是父母在培养孩子的上岗能力。有些父母平时对孩子事事包办，从不让孩子做主，等孩子到了18岁，突然说：“你18岁了，已经是大人了，凡事都可以自己决定了。”可孩子说：“我以前说什么都不是，做什么都不对，现在让我自己当家做主，你都没有给我做过上岗培训！”

给孩子评判权，允许孩子评论是非好坏：

有的父亲对于孩子的见解轻易就加以否认、调侃，动不动说：“你这算什么事，想当年老爹我做的事比你厉害多了！”孩子在父亲面前抬不起头，将来面对老师、领导之类的权威人士也会唯唯诺诺。因为他没有自主表达、自信表达的机会。

在这方面，我们可以学学陆游同学的做法。陆游最小的儿子叫陆子聿，从小聪颖好学。更可贵的是，他对政治颇有自己的见解，每每评论政事都会滔滔不绝。对此，陆游不是以父亲的权威来压制儿子，而是以赏识的心态加以鼓励。他在《示儿》中写道：

吾儿从旁论治乱，

每使老子喜欲狂。

不须饮酒径自醉，

取书相和声琅琅。

正所谓：

儿子侃侃论时事，

开明老爹全支持。

不需喝酒人自醉，

父子相和得新知。

陆游如此抬举儿子，令他从小既有主见又有自信，最后官至吏部侍郎、中奉大夫，不负老爹对他的栽培。

总之，面对孩子的反抗，父母要多尊重、多理解、多鼓励、多支持。只有这样才能帮助孩子建立自我意识，拥有独立思考的能力，培养自信的人格。自信，包括自尊、自爱和自我效能感，关系孩子一生的发展。

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