会说话这件事 到底有多重要

王晓

蔡康永说：“把话说好，是人生最划算的事情。”道理都懂，做到却不容易。

“明明和朋友聊天聊得好好的，突然对方就不说话了，气氛瞬间冷了下来，好尴尬。”

“我和我爸就是火星撞地球，两人单独相处肯定会吵架。”

“我和老公总是没聊几句就没话说了。”

这究竟是为什么呀？

那是因为说话时，藏着一些暗伤。它们和赤裸裸的语言暴力不一样，它们在潜意识的层面运行，并且包裹着浓浓的好意，所以有时很难被我们察觉。

一、只说自己的话

得了抑郁症的姑娘左灯住进了一家精神病院。住院期间，她的两位朋友千里迢迢地带了蛋糕和礼物来陪她过生日。她和朋友开心地唱歌、吃蛋糕，病友们也纷纷跑来祝福她，堪称一帧温馨的剪影。生日宴会结束时，朋友轻轻地对她说：“你总要重新融入社会，你给你妈妈带来多大的负担啊！”

这句话就如熊熊烈焰的导火索，左灯因此而尖叫、颤抖，到后面甚至发了疯似的以头抢地、撞墙捶墙——她崩溃了。

朋友可能只是希望左灯“不要逃避，回到正常的社会中去”，却只站在自己的角度。这是对左灯的当下和过往经历缺乏接纳和理解的缘故。

我们常常会无法避免地“只说自己的话”。我们需要有所警醒，就像罗杰斯说：感受当事人的私人世界，就好像那是你自己的世界一样，但又绝不失去“好像”这一品质。

二、说正确的废话

还有一种说话方式也令人头疼，那就是说正确的废话。比如，我妈很喜欢在我出门时提醒我：“钥匙带了吗？不要忘记啊，上次你就是忘了，所以在门口等了很久。”

你听，这话在不在理？虽然短短一两句，但是逻辑严密、有理有据。

但为什么这话听着让人那么难受？

首先，我妈太喜欢说这句话了，我从小听到大。这滋味，估计只有戴上金箍的孙悟空在听唐僧念咒语难受时，才能够品尝。

其次，我觉得这是一句废话。出门要带钥匙这么朴素的智慧，难道我一个成年人会不知道？

除却表层意识的提醒功能外，也许还有其他的动力：比如，提醒我自我功能有缺损。作为一个成年人，我没有能力记忆出门要带钥匙，所以只能将这个功能“外包”给母亲。而再往深层挖一挖，也许我母亲的潜意识中希望我保留这份自我功能的缺口，這样我就永远需要她。

再比如，这里面还有一些情感的隔离，忽视情感的流动，专注在认知层面说道理。

三、无空隙地说话

在亲密关系中，我们有时也会用力过猛。有位心理咨询师朋友小敏曾说过一件事：

“谈恋爱时，有一次跟男友电话视频聊天。其间，他提到了跟老板之间的矛盾，大概是老板对他提出的加薪表示不满，特地排挤他，架空他的管理职权……

“虽然我对他的行业不太了解，但是人际冲突，那可是我的专业范围。我还没等他说完，就接过他的话题，开始说个不停。本想着该对他有所帮助，他会开心点。但没料到，男友的反应很平淡，夸了我一句厉害，就道晚安了，直到这段关系结束，我才意识到问题出在哪里。”

和朋友相处有一个非常重要的部分，那就是链接感和停顿感。对小敏的男友来说，能够对女友自我暴露工作上的冲突，这里有一份很深的信任和情感在里面。如果能够接住这份信任，允许对方更多地表达而不去打断，这本身就是倾听、陪伴和链接。

有了这份链接，两个人对话的空间和磁场自然产生。这里面，不再是被塞满的一个人的絮絮叨叨或舞台表演，而是拥有空间可以自由呼吸，拥有节奏可以自由停顿。

有人说，“说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，则不自知”。的确，在关系的领域里，有时我们越想好好说话，说出的话反而越不尽如人意。如果我们可以在保留这份初心的同时留一份观察，也许效果会有所不同。

当我们明明是为了释放好意，却只说自己的话时，也许需要提醒自己要节制。越是被所爱之人的痛苦激活，越是要克制自己想要做点或说点什么的冲动，在对方的痛苦之处多做些停留，去感受他们的过往以及当下。

当我们明明是善意之举，却说着正确的废话时，也许需要对自己的言语有一份觉察。

大千世界，茫茫人海，终愿所有的善意和诚意，最后都能通过言语缓缓流淌到被爱人的心田，没有变质，不打折扣，缓缓归矣。