有没有安全感，跟依恋类型有关！

从非从

如果你对亲密关系充满好奇和困惑，那么，来这里就对了，丛非从老师将运用超级强大的逻辑思维能力，抽丝剥茧带您透过生活中的日常情境洞见感情真相。

前两期我们讲了什么是安全感，以及为了获得安全感所采取的几种奇奇怪怪的方式，而这些都和依恋类型有很大的关系。

今天，我就和大家分享三种依恋类型—安全型依恋、矛盾型依恋、回避型依戀，看看你是哪一种，又该如何应对。

安全型依恋：相信别人是可以依靠的

有个女孩给男友发微信，对方很久都没有回。

这个女孩觉得男友是因为工作太忙而没看微信，而不会去怀疑他可能跟别的女生在一起。

她对男友很信任，对这段关系也很有信心。

这个女孩的表现就属于安全型依恋。

安全型依恋，相信别人是可以依靠的，相信别人是愿意满足自己的，所以在关系中有安全感。

这种依恋是怎样形成的呢？

依恋的形成跟我们0～18岁和母亲的互动有关，年龄越小，关系就越大。

现在请你跟我一起穿越到小时候，你变成了一个婴儿，什么都做不了，而且也不会说话，只能哭、蹬脚、伸手。

你饿了，张大嘴哭，妈妈就把奶瓶塞到你嘴里。

你热了，边哭边伸手拽自己的帽子，妈妈就帮你把帽子取下来。

外面放炮，一声闷响把你吓到了，你又开始哭，妈妈就开始抱着你、抚摸你、安慰你。

后来，你学会了爬，开始探索周围的世界，一不小心摔倒了。妈妈看到后，就会过来把你扶起来，保护你的安全，不让你感觉很无助。

当妈妈总能及时满足你的需求时，你对妈妈有什么样的感觉呢？

妈妈是一个可靠的、愿意满足自己的人，你相信自己有了需求，妈妈会尽最大努力来满足。

长大后，你开始跟其他人建立关系，自然而然相信别人是可靠的、愿意满足自己的，因为在你的经验里，妈妈是可靠的、总能满足自己的。这就是安全型依恋的形成。

现在，请你重新变成一个成年人，我要跳出来聊一聊，什么样的妈妈总能及时满足宝宝的需求。

心理学上叫作敏感的妈妈，她对宝宝很关注，对宝宝的习惯很熟悉，而且经常心情很好，又有时间陪在宝宝身边，所以，总能发现宝宝的需求并予以满足。

听到这里，你可能会想，我的妈妈就没有做到，她就不是一个很敏感的妈妈。

我想告诉你一个事实：完美的妈妈很少，因为妈妈是一个平凡的人，有很多局限。所以不用太伤心，大部分人都没有完美的妈妈。

矛盾型依恋：不确定别人是不是可靠的

有个女孩很黏人，和男友分开的时间稍微久一点，她就会很烦躁，就要打电话、发微信，直到知道对方在哪儿、在干什么、跟谁在一起，她才能感到安心。

为什么她会受不了和男友分离呢？

因为她确实很担心啊，担心对方不在了，担心对方爱上别人，担心对方要离开自己……

总之，在她心里，这段关系是很不稳定的，就算现在看起来好好的，也可能随时会失去。这就是矛盾型依恋的表现。

矛盾型依恋，不确定别人是不是可靠，也不确定别人是否愿意满足自己，这种不确定感让人焦虑不安，所以要努力抓住这段关系。

矛盾型依恋也叫焦虑型依恋，一个重要表现就是焦虑。焦虑是对不确定的担心，像这个女孩不知道伴侣在哪儿的时候，会开始有各种各样的担心。

这种依恋是如何形成的呢？

小时候，这些人的妈妈随机出现，对孩子的照顾是断断续续的，有时候有，有时候没有。

在妈妈的世界里，她不能随时满足孩子的需求有很多客观原因。

因为工作，要赚奶粉钱，要给孩子好的教育;因为心情不太好，要待在自己的世界里静一静;因为家务、婆媳关系、保持身材……

总之，妈妈是一个凡人，有很多局限。

但在小孩子的体验里，他就会体验到妈妈是不确定的、不那么可靠的。

于是，他会开动脑筋进行摸索：我要怎么做才能得到妈妈的关注和满足呢？

如果他发现，自己乖乖的、不惹事，妈妈就会主动过来照顾他，他就学会了使用“乖”来获得妈妈的关注和爱。

他会保持安静，不打扰父母的工作;他会察言观色，不再胡闹;他会主动满足大人的需求，在妈妈不开心的时候安慰妈妈。

如果他发现生气、愤怒、摔东西能唤起父母的注意，让他们从自己的世界里暂时走出来看看自己，他就学会了使用“愤怒”来获得父母的关注和爱。他会变得易怒、脾气暴躁，因为一点小事就大喊大叫。

我在街上看到过一个小男孩。他手里拿着冰淇淋跳着走路，跳着跳着冰淇淋掉了。

他很难过，抬头喊妈妈。妈妈急着走路，没注意到他。他就突然变得很暴躁，跑到路边踢栏杆。这时，妈妈才把注意力转到孩子身上，看到他发生了什么。

你看，这个过程多自然、多有效啊，一暴躁就能得到关注。

如果他发现指责、挑剔能够让父母给自己更多的关注，他就把“指责”当成索取爱的办法。他会说，妈妈，你今天做的饭好难吃，你给我选的衣服真的很丑，别人的妈妈都很温柔……

如果他发现听父母的话会得到父母的称赞、关注，他就会使用“听话”来得到关注。他会坚定执行父母的要求，把父母的话当圣旨。

你可能要问我，只有这四种方法吗？

当然不止，这只是比较有代表性的四种。变乖、愤怒、指责、听话这些方法有效果，孩子就会一直用，一开始是有意识地用，到后来就变成了习惯。

经验里的父母是不确定的、不可靠的，这些孩子长大后也总感觉别人是不确定的、不可靠的，这时，他们就会使用小时候的方法来索取别人的关注和爱。

回避型依恋：只能靠自己满足自己

生活中，你一定见过有些人总是很独立，要求自己不要依赖别人，什么事都自己来。当别人跟自己离得太近，他们就会变得冷漠。

为什么他总要求自己独立呢？

因为他觉得别人是靠不住的、是不愿意满足自己的，他只能靠自己满足自己。也就是说，他对关系的看法是很消极、很绝望的，所以总回避跟别人亲密，沉迷于工作，经常换伴侣，以此来和别人保持一定的距离。这就是回避型依恋。

这种依恋也是在孩子小时候和父母很多次的互动中形成的。

如果父母很少满足孩子，时间一长，他就会体验到父母是完全不可靠的，是不愿意满足自己需求的。

一种情况是，父母不在孩子身边，看不到孩子，比如父母离异、分居、长时间在外工作，总之，离孩子比较远。

另一种情况是，虽然父母在孩子身边，但沉浸在自己的世界里，注意不到孩子。

比如产后抑郁的母亲，她的心理能量是很低的，没有能力满足孩子;再比如爸爸是工作狂，照顾孩子的时候，心里还想着白天的工作，没有精力满足孩子。

孩子尝试过愤怒、指责、听话、变乖以及其他方法，但是，父母仍不会给他更多的关注。

多次尝试无效后，他就会对关系感到绝望：既然怎么要都得不到，那就不要了。因为不要才是最节省的方法—最省力气，最省心理能量，不会失望，也不会难过。

长大后，在与别人的交往中，他不相信别人是可靠的、可依赖的、愿意满足他的，因为内心有不安全感，他很难走进一段亲密关系，总是回避。

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