累死自己，逼疯别人

上周末，男友和我提了分手，历时267天的恋爱路就这样走到了尽头。这已经是我人生中第四次被分手了，让我不解的是，几次分手的理由都差不多，他们都说是我的控制欲太强，让他们感到窒息。

在感情中我的确比较敏感。如果对方长时间不回微信，我就会觉得是我在他心里没那么重要了，他并没有想象中那么爱我。我会要求他无论何时何地，都必须秒回我的微信。又或者每次要求和对方视频聊天遭到拒绝时，我就觉得他一定是在干什么见不得人的事，怕我知道。我会说，要么把视频打开，要么分手。有一次，我的前男友因为出差时手机没电关机了，我一下午没联系到他，直接气炸了，从那之后，我天天提醒他手机充满电，每天提醒十几遍，直到他崩溃大喊，让我别再发同样的消息烦他。

我也知道这些行为有些极端，但我是出于爱的角度才会这样做，出发点是好的。而且恋爱中的女生，不都有点儿小任性的吗，如果这都不能容忍，感情又怎会长久？我真的不觉得我有什么错，却屡屡被伤，我该怎么办？

婧文

聂宏斌心理咨询师

婧文，您好！看完你的描述，我能够感受到你心中的纠结。你已经意识到自己在亲密关系中控制欲过强，会让两个人都觉得很累。但你又不觉得这有错，不想为之改变，从而让自己成了一个矛盾体。

在心理学中，控制是一种个体心理需求，其本身是一个中性词汇。我们每个人在做事情时，都希望将局面置于自己的控制之下，当我们觉得一切尽在掌握之时，才会有安全感。

美国心理学家夏皮罗和奥斯汀也曾指出：“人类最大的恐惧，就是害怕失去控制。人类最强的行为动机，就是拥有对我们生活的控制。”此外，大量心理学研究也表明：个体的控制感与其心理健康呈正向预测关系，长期拥有强烈控制欲的人，其患心脏代谢病、焦虑症、抑郁症等的风险会显著降低。

虽然控制欲对于我们每个人来说很重要，但它应该是有限度的，我们不可能对生活中所有的事物都进行随心所欲的控制。因此，如果过度追求将不可控的事物变为可控时，无形之中就会产生过高的期待，这显然是行不通的。

你之所以想在亲密关系中要求对方随叫随到，完全听从你的安排，实际上就是想要获得万无一失的安全感。在你看来，只有对方不断地包容你、服从你所谓的小任性，你才能确定对方是在乎你、顾及你感受的。

从心理学角度来看，一个人控制欲增强，实则是不够自信的表现。当你不够自信时，就看不到自己身上的特质和价值，会觉得自己并不值得被愛，久而久之，也不相信恋人会持久喜欢有诸多缺点的自己。当无法消除内心不安时，你就只能将目光投向外在事物——要求对方时刻向你报告其行踪、秒回消息、视频聊天等。最终，你是满足了自己的控制欲并获得了安全感，但伴侣却在不断的牺牲和隐忍。如此一来，你们的感情迟早会出现问题。

人要有控制欲，但不能超量，不能让自己变成控制狂。那么哪些方法可以适当降低人的控制欲呢？

首先，提升自我价值感。亲密关系中的控制欲主要归因于不自信、自我价值认知不清。所以，要寻找到自我认同的方法，例如回忆生活中亲朋好友对自己的积极评价，进而知道自己的优点和长处，相信自己也是值得被爱的。

其次，学习冲突解决技巧，提升亲密关系质量。事实上，改变一个人的行事风格、处事态度是很困难的，在亲密关系中与其不断要求对方做出改变，不如从自身出发进行自我修炼。当两个人出现矛盾时，试着先控制负面情绪，避免用攻击、命令的方式来表达不满，心平气和地与对方交流，进而提升两个人相处的质量。