关于吵架，这可能是一篇颠覆你认知的文章

吴在天

别人不是你的答案。只有改变自己的内心，才能够真正解决问题。

想问问大家，平时吵架最多的地方是在哪里？公司还是家里？平时和你吵架最多的人是谁？同事、朋友还是你的丈夫、妻子或是孩子？对比一下，你就会发现，我们平时吵架最多的是在亲密关系中。

亲密关系中的争吵常常有这些特征：经常吵架，有时都不知道为什么吵却吵到要离婚;经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵个没完;吵得很累很烦，可又不想真的分开;每次争吵都想说，以前他不是这样的……要想回答这些问题，我们需要抽丝剥茧地来聊一聊吵架这件事。

吵架其实是权力之争

很多人争吵的往往不是事情本身，而是关系里的权力。

权力，说白了就是控制欲，即我把我的意志强加在你的身上，你要按照我的意思去做，这就是我对你有权力。为了获得权力，我们会热衷于玩一个叫作改造的游戏—希望把对方改造成自己理想中的样子，把妻子改造成理想的妈妈，把丈夫改造成理想的爸爸。

其实，这是我们幼时的幻想导致的。因为在孩子认知结构不稳定的时候，很多事情理解不了。尤其是在面对喜怒无常、前后不一的父母时，孩子会觉得父母是不能支配的，行为是不可预测的。这时候，孩子就会产生不安全感。

长大后，我们就会想在亲密关系中追求这种安全感—希望伴侣成为自己稳定的客体，能够永远安安静静地在那里等自己，完全听从自己的意志，完全在自己的预料和想象之中，甚至是被自己控制和支配，这样才最安全。

这是一种移情反应。简单来说，就是将过去的一段重要关系的模式转移到现在的关系中。我们之所以希望把对方改造成我们理想中的样子，就是把以前对理想父母的期待放到了现实生活中。

支配与服从是在亲密关系中常见的双人舞游戏，我们都希望对方按照自己的意思去做。但现实往往却是，没有人愿意被他人控制。于是，亲密关系不可避免地走向了吵架。

吵架的快感在于征服对方

既然吵架不可避免，那至少也得为点大事吵吧，为什么总因为一些鸡毛蒜皮的小事吵个没完呢？

吵架有两个层面：一个是具体的问题，比如该怎么做，不该怎么做;一个是吵架的情绪，如果你这么做，我就生你的气，同时你也在生我的气。

为小事争吵，其实是小问题大情绪，我就是要通过这样的小问题来征服你。比如我不断地挑剔你，说你怎么这么笨，什么都不会做。如果我赢了，你可能会感觉自己真的很笨，什么都不会。那既然这样，以后干脆都聽对方的算了。这就是吵架的真谛了—追求征服的快感。

征服的意思就是，对方一开始可能不听你的话，最后你把对方变成了乖乖听你话的人。征服的意义并不是得到对方的身体，更主要的是得到精神上的服从。

所以，为小事而吵很常见，可以通过很小的事情追求很大的结果—你要听从于我。你看，吵架的内容不重要，吵架这件事情才重要。

吵架不是为了把对方赶走

经常吵，还经常为小事吵，真的很累很烦。可是，为什么很多人宁愿忍受个中痛苦，却不想离婚呢？

吵架不是为了把对方赶走，不是为了失去那个人，而是希望对方按自己的意思来做。假如他消失了，我们连吵架的对象都没有，又如何实现自己的意志呢？所以，你会看到，有些人在一起的时候吵得天翻地覆，分手了却没有变得快乐反而更痛苦，甚至有人会自残、自杀。

因为非常缺乏安全感，所以将亲密关系当成了支配与服从的关系。处在这样的关系中，本身就比正常的亲密关系要累要烦，而如果追求了半天又没有得到，就会更难受，因为对方没有满足自己，那个需求还在。

然而，别人不是你的答案。我们只有改变自己的内心，放弃改造对方的梦想，才能够真正找到有效的方法。

为什么他以前不是这样的

无休止的争吵让亲密关系剪不断理还乱，很多人开始疑惑：他以前不是这样的！其实，不只是吵架，很多人在亲密关系发生问题后都会忍不住这么说。为什么会这样呢？因为每个人心中都有一个理想异性的模型，而理想异性源自缺失和幻想。

所谓缺失，说的是，假如生活中那个重要的异性（异性父母或其他重要的异性抚养者）让我们不满，我们就会在内心勾勒一个理想异性的模型，并会经常想：假如我有一个那样理想的爸爸/妈妈，该多好啊！一旦遇到符合自己理想形象的人，迷恋就会被激发出来。

看起来，我们迷恋的是那个人，实际上迷恋的是自己投射到对方身上的幻想。所以，我们看到的也就只有那个被自己严重理想化的形象，而看不到对方的真实存在，所谓梦中情人便是如此。这其实是一种自恋游戏。当我们越是迷恋某个人的时候，就越渴望那个人满足自己的期待。而当对方不符合自己想象的时候，我们就会想改造对方，还会感叹一句：你以前不是这样的！

不过不必太纠结，事实上，另一半也是这么看我们的。

我们到底该怎样吵架

捋清了吵架的来龙去脉，那么，问题来了：我们到底该怎样吵架呢？

具体技巧上，可以试着学习觉察情绪。前面提到争吵有两个层面，一个是具体的问题，该怎么做或不该怎么做;还有一个是吵架的情绪，这个时候，事情该怎么样往有利的方向发展就显得不那么重要了，更重要的是，因为你没有按我说的来做，我很有情绪。所以，争吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情绪。

妻子做家务很仔细，丈夫没有那么仔细，房间打扫得不干净，两个人为此发生了争吵。妻子很生气：“这是我们住的地方，你怎么这么马虎？”果真是房间没有打扫干净这件事让妻子生气了吗？事实上，在说这句话之前，妻子很可能就已经有了一句话：“我跟你说了多少次，你为什么还要这样？你为什么就是不听我的？”

我们为什么控制不住自己的脾气？可能就是我们不知道自己到底是因为什么而发脾气。所以，吵架时觉察情绪是非常重要的。可以先问问自己：当我想吵架的时候，脑子里出来的第一个念头是什么。然后试着停一下，有那么一次不这样做。停下来的时候，去体会一下跳出来的情绪，看看跳出来的第一句话是什么。一旦你意识到了，接下来就可以对自己的情绪有很大的觉察。

根本方向上，需要试着放下幻想。争吵发生的根本原因是权力的争夺，我们都渴望控制对方，期望把对方改造成为自己理想的样子。这种渴求对亲密关系的杀伤力无疑是很大的，因为在这种控制欲的影响下，我们就无法把对方当作一个有独立意志的人来看，就无法尊重对方的真实存在。没有尊重，何谈爱？所以，我们要适当放下自己的幻想，学会和对方真实的样子建立关系，如此才有可能站在对方的角度看待问题。

而我们之所以产生支配对方的需求，源于自身安全感的缺失。这就要求我们真正理解自己，试着放下自恋，学习自我满足。这是一个很大的话题，也是一个需要付出很多努力和时间的挑战，虽然艰难，却是解决问题最有效、最本质的方法。只有理解自己，看见对方，才能拥抱真实，拥抱真爱。