喻小念：情绪的重量

王中鸿

雨果说过：“比大海更丰富的，是人的心灵。”情绪是人对客观事物内心体验的外在表现，是人所具有的一种心理形态，心理学也就是关于灵魂的学问。这里的灵魂是指精神，是指和物质（肉体）相对应的精神活动，也是人类心理学的原始概念。情绪是人类心理活动中最普遍、最易被观察和最多变而难于把握的心理活动。

情绪，你懂它吗

生活里，你有好好理解过“情绪”这个词吗？

情緒具有独特的主观体验，比如喜、怒、悲、恐等感情色彩;它还具有外部表现形式，如面部表情（喜笑颜开、愁眉苦脸、怒目圆睁等）。心理学家伊扎德认为，情绪包括生理基础、表情行为和主观体验3个方面。“绪”是丝端的意思，“情绪”则表示感情多端，如丝如绪。

情绪也是个体在社会环境中，特别是在人际交往中发展起来的心理特征。故而，无论是个体还是某一群体的情绪，都具有很强的社会性。

因此，人类既具有与生物学需要相适应的主观情绪体验，又具有与社会文化相联系的复杂情绪（或称社会情绪）。

情绪影响着人的心理、生活的各个方面，而且贯穿着整个人生。著名的费斯汀格法则指出：日常生活事件中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生事情的反应（即情绪）所组成。情绪不是人生的全部，但它却能影响人生的质量;情绪就像是一把双刃剑，良好的情绪反应会为你赶走阴霾，感受幸福和人生成功，而恶劣的情绪则会令人痛苦，将你的事业、人生推向黑暗深渊。

情绪，在婚姻中举足轻重。

身为IT企业高管的张鹤事业发展顺利，丈夫在一家大型国企负责技术，工作同样出色，他们有一个可爱的女儿，刚上小学。然而，这对别人眼里的“人生赢家”，夫妻关系却一直非常紧张，口角不断、分居冷战，“三年之惑”他们勉强挨过，“七年之痒”他们苟延残喘，而接下来的“十年之痛”呢？张鹤想想都崩溃，只想离婚了之。

而张鹤的丈夫也很沮丧，妻子在外人眼中温文尔雅，却会因为自己没有及时刷锅洗碗，当着孩子的面怒责自己“懒如蠢猪”;稍不称心就甩脸子、瞪眼睛，自己过得胆战心惊，几乎每天都会因为一些鸡毛蒜皮的小事引发口角，两个人的生活过得一地鸡毛……

如果把这对夫妻都比作气球，丈夫就像一只瘪了气的，而张鹤却像一只鼓胀到要爆炸的。自结婚起，她心里积蓄了许多从未表达的不满情绪：领证后先生没送任何礼物，当晚反而跟朋友喝个烂醉;恋爱期间从没有任何亲昵称呼，婚后也直呼她大名;孩子几次生病，都是她一个人熬夜送医;女儿出生后，夫妻性生活越来越少，丈夫每次都敷衍了事……

许多不满在心里马上要炸掉，张鹤很希望同丈夫聊聊，却总是找不到沟通的由头和氛围，每次看到丈夫那副躺在家里懒散的样子，就气不打一处来。她越来越难以忍受丈夫回到家后就变成“哑巴”，也更是全无沟通的心情。

你的情绪表达，为什么方向全无

日积月累的不满，让张鹤内心的怨气越积越深，夫妻关系自然越来越糟糕。张鹤的恶语相向便是情绪的表达，但问题是她的情绪表达，方向正确吗？让对方理解你的情绪，真的那么难吗？

其实，在日常生活中，很多人都难以用合理的情绪表达自己的内心需求和状态。比如，如果有人问你“今天心情如何？”一般人的回答是“还好”，即使你刚经历重大挫折，内心酸楚，但依然会倾向于干巴巴地挤出一句“还行”。

为什么人们总是很难表达情绪？对比观察一下，我们会发现，相比大人，孩子非常容易清晰、直接地表达出他想要什么、不要什么。他喜不喜欢、开不开心等情绪或状态。

但是，在成人世界里，有太多因素阻碍我们表达内心的真实感受和需求，为了保护自己，我们学会了隐藏真心真意。于是，人们慢慢忘记了自己本是可以简单直接表达情绪的，渐渐失去了这种最初就具备的能力。

在情感中，成年人的表达障碍，主要成因有三：

1.很多父母教育孩子时，对孩子的负面情绪只实施“禁令”：不允许孩子哭泣、不允许生气、不允许吵架……在这样的家庭环境中长大的孩子，很容易丧失表达伤心、生气等负面情绪的能力，戴上了各种各样的面具。他们经常会对自己说“我怎么可以感到悲伤”“我不应该如此生气”等，并极力否认自己的情绪，更别说要将它们表达出来，因为他们在潜意识里不希望别人发现自己有了“不应当有的情绪”。

2.有人认为，表达情绪意味着暴露了自己的弱点，他人可能会利用情绪来伤害自己。有的人在恋爱中尽力不让对方看出自己有多在乎、多投入，害怕被对方看低;有的人则用忍住情绪来保护自己，甚至伪装出一副强大的表象;有的人担心表达情绪后遭到“被否定”“被拒绝”的伤害，为了避免“可能的失望”，索性不去表达。

3.也有人虽然想表达情绪，却不知该用何种方式。他们既不能准确分辨、识别出自己复杂情绪中的种种心理需求，也无法找到合适的语言词汇去描述情绪。他们觉得即便花费大量时间尝试说清自己的感受，他人可能也不愿意去理解，久而久之，就放弃了表达情绪。这样的人既缺乏辨别自我情绪的能力，也缺乏理解他人情绪意义的能力。在婚姻中，他们很容易成为一坨“冰”，冷着自己，也冻伤他人。

所以，并不是每个人都天然地善于表达自己的情绪，在婚姻关系中，一方或双方长期不能准确表达情绪，就必然会妨碍彼此的感情交流。久而久之，对感情产生的伤害可以称得上是致命的。了解自我情绪并学习合理表达，理解并接纳对方的情绪，是保持良好婚姻状态的重要润滑剂。

其实，准确且舒适的情绪表达没有想象中那么难，只是需要技巧和训练：

1.多以第一人称表达自己的情绪。任何时候都以“我”“我们”作为表达不满情绪的起始语，这样的表达更容易让对方知道，描述的是自己的情绪和感受，不易造成误解或误伤。

我们可以品品用第二人称表达情绪时，往往是这样的语境：“你真是气死人了”“你怎么能这么无聊呢”“你真是令人伤透了心”……再对比看一下第一人称表达时的语境：“我现在感觉很愤怒”“我觉得自己被伤害了”“我好痛苦、好想哭”……

对比很明显是不是？听话者的感受会完全不一样。当你用第一人称表达的时候，对方会觉得自己是在倾听你的感受或需要，然后通常会给予适当的回应，或不由自主地思考你的话，理解你的不容易和自己的不当之处。

而当你用第二人称去表达情绪时，对方会觉得自己在被指责、被厌恶，自然心里很抵触甚至逃避，拒绝对你的需求做出思考和回应，甚至会针锋相对，转而指责、攻击你。如此，双方非但不能加深理解、增进感情，反而会让误会越来越多、矛盾越来越激烈，使婚姻生活深陷痛苦的泥沼。

2. 学会正向表达情绪的关键词。抓住自己想要表达的情绪的关键字眼，然后再把这些词用几句话串起来。这样的表达有一个最大的好处，就是我们能把情绪表达得更加精准，不容易让对方误会。

比如丈夫应酬总是很晚才回家，令你感到“担心”或“害怕”时，你大可直接表达出这种担心，明白地告诉对方。比如用跟“害怕”关联的词—胆子小、没有安全感，然后组成类似的话：“老公，我一个人在家很害怕，你也知道我胆子小、没有安全感，你能不能早点儿回来陪我？”而不是“你能不能早点儿回来，天天就知道应酬喝酒，家里出事了怎么办？”对比一下，前者是不是让对方听起来舒服多了？也容易让他产生共鸣。

3. 可以适当描述场景。当你表达高兴的时候，可以说：“我今天太高兴了，就像是中了100万的彩票，觉得天空格外蓝，路上的人都超级顺眼。”当你表达生气的时候，可以说：“我很生气，这时候谁要是来惹我，我就能变成鞭炮，噼里啪啦到处炸。”这样的表达，更容易让别人去关注、理解你彼时的情绪状态。

感受背后还有感受

当情绪袭来时，我们首先要做的，是识别自己的情绪和感受。就像身体不舒服时，我们要先知道什么症状，才能对症下药。比如我之前提到的咨询案例：张鹤的丈夫也理解妻子既要工作，又要顾家，很辛苦，他尽可能地参与到家务和带娃中来，却时常被指责，他觉得懊恼又委屈。

其实张鹤对丈夫的不满，不是因为他家务和带娃做得不好，而是来自婚后诸多事件的委屈。“他太抠了，重要的日子难道就不能有些仪式感吗？是他没钱吗？還是根本不在乎我？”“他为什么总是先斩后奏，我就那么不通人情吗？”“他为什么拒绝与我亲热？是觉得我老胖丑了吗？”

一连串的控诉和逼问，全都是因为张鹤内心的需求没有被满足，也没能及时抒发，如千斤秤砣一样压在心中，压抑之下，情绪肆意发展成“情绪化举动”，夫妻关系变得更糟。因此，当有不舒服的情绪感受时，要尝试用语言把它们描述出来，而不是用抱怨、批评、指责等方式表达。

著名家庭治疗师萨提亚说过：“感受的后面还有感受，感受的感受就是决定我们感受的东西。”意思就是，每种表面感受的背后，还有深层次的感受，每种重要感受背后，都有着细小的情绪亟待我们挖掘。

我们要明白，夫妻、情侣的亲密关系是一种高级的人际吸引形式，不同于一般亲情、友情，更需要及时表达和沟通彼此内心的需求，而情绪往往是这种内心需求的直接表现。比如当收到对方送的礼物时，需要将开心的感觉传递给对方，对方才能感知他行为的意义。

“亲爱的，你的礼物我真的好喜欢，非常开心，非常惊喜，你真好！”这样的表达，即使对老夫老妻来说也是一种非常好的婚姻强化剂。一般来讲，善于沟通真实感受的夫妻，婚姻满意度都不会低，因为在沟通情绪的背后，夫妻间形成的是深度了解、深层链接以及深度共情。

要想知道对方感受背后的感受，需要依靠经验，需要在不断了解对方的基础上用智慧沟通。要清楚哪些事可以跟对方商量，哪些事直接告知就行，哪些事需要如实诉说，哪些事要做“艺术处理”。

首先，选择沟通的时间和方式很重要。如果一方情绪不佳，另一方非要此时讨论，就很难解决问题，如果某件事当下无法沟通，应当给出一个明确的承诺，比如“我现在心很烦，不太想谈论这件事，明天晚上我们再说，可以吗？”而不是“等我心情好了再说吧”这样无限延期的回答。在沟通或商讨时，需要双方都尽量心平气和，否则沟通无果，痛苦加倍。

其次，好的表达才能让对方积极回应。人生而不同，不同的生活经历和家庭背景，使每一个人表达爱和接受爱的方式亦不相同。很多时候，人与人之间的相处，当你没有感受到对方的爱意时，并非因为对方不爱你，很有可能只是因为对方表达爱的方式和你的心理预期不同，造成了“信息差”，而你也不一定能适时回应对方的爱，两个人就此误会加深。

美国心理学家约翰·戈特曼在一项研究中发现，如果夫妻一方在一边玩儿手机看电视，一边“啊”“哦”敷衍伴侣，忽略一些小的情感共鸣，就会拉开伴侣间的距离，同时让被忽略的一方产生不满情绪，进而慢慢消磨婚姻。所以，好的表达不代表一定是充满正面情绪，而是平和、顺畅、全心投入、不攻击别人的表达，这样才能让对方在一个安全的环境中，有回应你的勇气。

情绪的背后有需求，感受的背后还有感受。只有去关注、倾听、理解他人的需求，去体会别人爱的表达方式，才能更好地感受对方的爱意，回馈爱的需求。对每一个人来说，在婚姻中体会、了解和分享情绪是一个漫长的过程，需要终生不断学习、成长。