不幸的婚姻，换一个人就好了吗

文/曾奇峰

今年1月，《中华人民共和国民法典》落地实施，颇具争议的“离婚冷静期”正式生效。

条文明确规定：自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。

这条规定的正面意义不言而喻，但也有人不以为然。

毕竟，改革开放四十多年以来，人们的物质生活和精神生活都在迅速发展，对自身的幸福关注度更高，开始重视婚姻的质量而非形式，对“离婚”的接纳度也随之提高。

这就不难解释近几年离婚率节节攀升的现实情况。而且，据民政部门相关数据显示，七成以上的离婚原因来自“感情不和”。

在我看来，这个“冷静”的背后，可能叠加了一层期许：希望双方能在情绪之外，理性反思婚姻的意义、存在的问题以及解决方法。

无论最终离婚与否，这都是一个“承上启下”的关键时期，对于渴望追求幸福的当代人来说，尤为重要。

和谁结婚都一样？

前几天我在抖音刷到一个视频，博主讨论了一个不少人纠结的问题：和谁结婚都一样吗？

她以自己的母亲为例。母亲和她的父亲在一起时，脾气非常暴躁，总是嫌这嫌那，觉得父亲没钱、没情调、不会哄人。从博主记事以来，母亲脸上很少有笑容，过得很不幸福。

后来他们离婚了，母亲现在二婚的对象，与父亲是截然不同的人。他能赚钱，还经常给母亲买礼物，很照顾她的情绪和感受，母亲变得开朗起来，光彩照人。

从母亲明显不同的两种婚姻状态，博主得出的结论是：和谁结婚，真的很不一样，并劝说大家一定要找到那个“对的人”。

这种思维模式应该是比较普遍的，视频也得到了近100万点赞，上了热搜。

不同的人，意味着不一样的外形、性格、经历、观念、眼界、格局，拥有着迥异的家庭背景和经济条件，也意味着将带来完全不同的婚姻经验。

比如这个博主的母亲，原配丈夫是一个木讷、抠门、不善言辞的人，她在这段关系里，感受到的是物质和精神的双匮乏，这种匮乏让她无聊、烦躁、难以忍受；而二婚丈夫物质条件好，与她有充分的情感交流，这些恰好弥补了她的空洞和匮乏。感受到“被滋养”的母亲，重焕新生。

这其中会有两个方面的心理变化：

“圆满感”的提升

通过“拥有”伴侣，似乎拥有了他的一切，尤其是那些格外吸引人的特质，正好是自己所缺乏的。二婚丈夫的事业、情调、魅力，让母亲浑然一体地错觉为自己的一部分，那种“被拓宽”的自我圆满感，是让她感觉良好的原因之一。

客体经验的转变

在亲密关系里，客体经验很容易被内化，因此被摧毁或者被治愈的案例比比皆是。

拿送礼物这件事来说，原配丈夫的“抠门”让她感觉不到爱意，而二婚丈夫的大方，让她觉得“自己值得被爱”；同样，一边是日常交流的忽视与淡漠，另一边则充满包容与宠爱，一边可能唤起的是早年创伤，另一边则是对创伤的抚平。

所以，如果结婚的目的是为了找到一个理想的、称心如意的对象，那么和谁结婚，肯定是不一样的。

但可惜的是，在现实生活中，这种逻辑存在不可忽视的漏洞：

概率低，幸运儿总是少数；

Ta可能随时离开，“圆满感”和好的客体经验，会瞬间化为泡影；

Ta被用来满足我们的各种需求，几乎等同于一件工具，无法作为一个“完整的人”被看见，在这样的关系里，真正的爱几乎不存在。

更常见的情况是，很多人结束了一段自认为糟糕的婚姻，进入下一段婚姻之后，仍旧过得不幸福。

婚姻是场盛大的投射，参与者带着各自的经历，互相投射着不同的内容，构成了婚姻的场域。离婚换人可以解构掉这个场域，但未解决的创伤和痛苦，还将在新的场域里重现。

从这个角度来说，和谁结婚都一样，最终都是和自己相遇、相处、相爱相杀。

嫁给谁都幸福的人

回到开头那个博主的母亲。

她在与原配丈夫相处中无法耐受的无聊和匮乏，恰恰因为她自己就是一个无趣的人。她对原配丈夫的嫌弃，其实就是对自己的嫌弃。

第一段婚姻中这些情绪被她完全投射了出去，对方背了“不好”的锅，那么我就是“好”的。

到了第二段婚姻，幸运地找到了一个能够填补匮乏的人，但她自身并没有获得成长，“不好”的部分仍然存在，投射的“刚需”也仍然存在。

所以，假如不进行自我察觉，短暂的幸福满足过后，她的新对象和新婚姻可能会“被制造”出其他问题。

明白了这个原理，就不难理解那些“和谁结婚都幸福”的人，与其说婚姻经营得很好，不如说他们很擅长“搞定”自己，借由亲密关系这面镜子，去看见、理解更真实的自己。

向上延展

搞明白渴望从对方身上学习和发展的特质，让伴侣成为你的“最佳老师”，而非被吞噬和融合的“一部分”。

对博主母亲来说，有情、有趣、有才、有钱这些特质，可能正是她自己想要拥有的，正确路径是转化成她的成长目标，而不是被动等待对方的施与。

向下修通

有能力探索和修复心理创伤，这些是我们在关系里投射的主要内容，也将决定着婚姻的基调。

博主母亲在情感被忽视的环境里，会出现易怒、情绪不稳定等状态，就可能与早年的创伤有关。即使二婚丈夫对她再好，也总有回应不及时或者不到位的时候，而如果创伤不被看见和疗愈，她的情感模式将陷入重复。

自我成长还有一个好处是，能够通过觉察和自省，保持对投射的节制。正如心理咨询师付丽娟所说，婚姻是在注定投射的场域中，能够节制双方的投射内容，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的孤独感。

爱的能力

弗洛姆在《爱的艺术》中提到：不成熟的爱是因为需要所以爱，而成熟的爱是因为爱所以需要。

简单理解就是，因为我爱你，所以我需要你作为我表达爱意和付出的一个对象，这就是爱的能力。彼此都作为一个完整而真实的人存在，我爱你只是因为你是你，没有权衡利弊、互相利用，这样的关系才是滋养的。

就好像学会了游泳，换一个泳池也能如鱼得水一般，练习爱的能力，换不换对象都能把握幸福的主导权。

虽然从本质上来说，婚姻并不等于爱情，但是有爱的婚姻才是最好的状态。

任何关系最终指向的都是自己，希望你能成为那个左右婚姻幸福，而不被婚姻左右幸福的人。