用对积极教养法，养出积极乐观的孩子

夏抱玉

养育积极乐观的孩子，肯定有方法。但是每个家庭的情况不同，需要父母自己有更多的探索。但无论如何，父母自己具备的积极乐观心态，善用积极乐观的亲子沟通方式，以及帮孩子提升相应的能力，培养美德，养成良好的习惯等这些做法，都是养育积极乐观的孩子的正确途径。

积极教养法最大的特点和好处就是不评价孩子，不斥责孩子，而是通过积极的暗示和良好的沟通，引导孩子自己领悟，促使他形成积极和强大的内在力量，朝你引导的积极乐观状态发生改变。

夏老师：

您好！我是一位全职妈妈，我的儿子叫可乐，今年6岁，刚刚上一年级。我真是要被这孩子气死了，感觉所有孩子的“毛病”他都有——拿同学的东西还说谎，其实所有文具我都给他买了，可他就是控制不住要去偷偷拿别的同学的东西带回家，然后还说谎是别人送的;做事情拖拖拉拉，特别磨蹭，做作业没5分钟就开始玩铅笔橡皮;别的孩子都喜欢交朋友，而他好像对什么事情都提不起兴趣，没有热情，懒懒散散，一点积极性都没有;还有更可怕的一点，这孩子好像没有同情心，有时候把别人撞倒了，根本不管人家就直接跑走了，有时候看到有一些需要帮忙的事情时，总是一副事不关己的冷漠样。

请问，我该怎么办？可乐还能成为一个积极乐观的孩子吗？

一个焦虑又无助的妈妈

这是我收到的许多妈妈给我发来的“控诉”长微信中的一条。这些让父母头疼的孩子，在我们中心做发展性训练和积极心理的调节，以及父母同时在进行积极教养法的训练后，都能变个样儿，变成积极乐观的“天使宝宝”。

积极教养法是指养育者用积极的心态、积极的养育方法，引导孩子做出积极回应，形成积极的行为。

父母的积极心态，积极教养法的基础

先学会接纳自己

一位孩子的妈妈说：“我讨厌我自己的优柔寡断，我这样的性格，就成不了大气候，所以我必须不能让我的孩子像我这样，我从小就锻炼他表达自己，有想法说出来，可是奇怪了，我发现他越来越胆小怕事，还越来越像我……”

这个妈妈不喜欢自己的性格特征，于是就像福尔摩斯一样，总是敏锐地、精准地从孩子身上找到和自己类似的特征。这是一个事实：父母不满和批评孩子的，往往是自己不能接受的自己的缺点。

当妈妈捕捉到这些自己不喜欢的特征后，就会紧张和生气，特别想赶快纠正孩子，却恰恰负面强化了孩子的这些特征，久而久之，孩子内心也认同了他就是妈妈说的这种孩子，反而越来越像妈妈。

父母不能充分地接纳自己，就一定无法接纳孩子。接纳和爱就像杯子里的水，只有水装满了，溢出的部分，才能去滋养别人。所以，请先清晰地看到自己，接纳、认同、肯定自己，才能用更多的接纳和爱滋养孩子。

相信世界是美好的

电影《美丽人生》中的爸爸，是一位心地善良而且生性乐观的犹太青年。他对生活充满了美好的向往，即使和孩子被关进了集中营，他脸上始终带着笑容，用一颗童心和想象力，保护着孩子，他跟孩子说他们正在一个游戏中，孩子如果能做到躲起来不被人发现，最后就可以赢得一辆大坦克。淡定、乐观和智慧的爸爸，让孩子在没有任何恐惧的情况下躲藏起来直到被营救。

真正热爱生活的人，不管遇到多糟糕的事，都能被他视为是暂时的，他始终相信人生是美好的，只有这样的父母，才能用积极乐观的状态影响孩子。

五大原则，养出积极乐观的孩子

第一个原则：将问题“外化”

一定要将人和问题“外化”出来：人不等于问题，问题才是问题。孩子不是问题本身，孩子是面对问题的人。有了这个理念，父母才能在看到孩子一些问题行为时，站到孩子的角度帮他想办法，和孩子并肩作战，一起面对。

可乐的妈妈说，当她看见孩子做事情拖拖拉拉，磨磨蹭蹭时，就会控制不住吼孩子：“这都半个小时了，还在磨蹭，我就没见过你这么慢的孩子！”

这就是没有“外化”理念的做法，他看到孩子的行为后，就认定孩子干什么都慢。孩子会立刻接受这个消极的暗示，感到挫败、焦虑，这种情绪下他的行为就会更慢，形成恶性循环。

外化的做法是给孩子一个积极的暗示：他是有办法也有力量面对问题的那个人，这就是积极心理的培养和锻炼，让孩子习惯于想办法解决问题，而不是陷入自怨自艾。

比如：孩子做作业动来动去，妈妈可以这样说：“妈妈看到，多动捣蛋鬼来打扰你了，它在影响你了，你这次会用什么办法来制服它，让它乖乖走开？”

孩子生气发脾气，妈妈这样说：“妈妈想问你，是不是生气来找你了，它让你不舒服，不开心是不是？你接下來要怎么管理它？要做点什么，或者换个什么心情让它走开？”

第二个原则：重新定义问题，赋予积极意义

希望父母认同和牢记这样一句话：任何所谓坏的事情，背后都有积极意义。那同样的，孩子任何所谓坏的行为，背后都有积极意义。这样，当你看到问题时就会习惯于找到这个问题的积极面，并将这种积极传递给孩子。

面对总是容易哭的孩子

你担心的问题：软弱，抗挫折力差。

我找到的积极意义：情感感受性强、情感易于表达，不压抑自己。

可以这样和孩子说：“哭的时候把内心的委屈都表达出来，你就轻松多了，你就能开始想办法了。”

面对动作慢慢吞吞的孩子

你担心的问题：没效率，没时间观念。

我找到的积极意义：做事认真，追求正确性。

可以这样和孩子说：“动作慢下来，就能仔细地看，边看边想，这么认真，就能更准确了。”

第三个原则：60%的原则

当你想让孩子改进某件事的时候，要先指出他60%好的部分，再告诉他另外40%应该改进的部分。

比如：孩子写作业的时候玩笔玩橡皮，可乐妈妈可以用“60%的原则”这样说：“妈妈看到你写作业的时候坐姿真好看，直直的，写的字也是真整齐，一看就是非常认真仔细。笔和橡皮在桌子上有一点影响你，不知道你有没有什么办法，让它们不干扰你？或者可能你需要妈妈帮助你一下，先将橡皮拿走，等你需要用的时候，再叫我给你拿回来。”

这个原则可以帮助孩子形成正确的自我评价的习惯。

第四个原则：先回应情绪，再处理事情

妈妈说可乐没有同理心，走路给小朋友撞倒了，不管人家就自己跑走了。我问可乐：“把别人撞倒了，怎么不去关心一下呢？”可乐说：“没事啊，又不疼。”

听完可乐的回答，我去问他的妈妈：“可乐摔倒的时候，您会怎么做呢？”

妈妈说：“我会告诉他为什么摔倒，记得长记性。”

我又问：“如果孩子说疼，或者哭了，您怎么回应呢？”

妈妈说：“男子汉，摔一跤有啥疼的，还好意思哭？以前好像有过，但我说了他几次，现在就不会这么娇气了。”

可乐妈妈的做法也反映了一些父母的惯性思维，总是在问题发生后急于教孩子如何正确地解决问题，却总是压抑和否定了孩子的情绪，这样自然就不能发展出丰富的情感和同理心了。

所以，记得以后在解决问题前，先回应孩子的情绪：“是的，妈妈看到你摔倒了，妈妈感觉到你摔疼了，来，妈妈抱一抱。”情绪释放，是孩子心理压力的减压阀。一个善于及时宣泄情绪的孩子，能在遇到困境时，更快地帮自己调整情绪，进行心理建设。

第五个原则：看到行为背后的心理需求

日常生活事件的背后，隐藏着家庭成员间的感受和需要。这些需求有没有被表达出来，决定着一个家庭的幸福或不幸。

针对可乐在学校里总是偷偷翻别人的文具袋，拿别人的文具这样的行为，我问他：“当你看到那些漂亮的铅笔、橡皮、扎头绳的时候，你是不是很羡慕啊？你羡慕他们什么呢？”可乐说：“我猜他们的妈妈肯定很温柔。”

看，孩子想要的，不是这些东西，而是通过拥有这些东西，感受到温柔的妈妈给予爱的感觉。

当可乐的妈妈“看到”了孩子这个“问题”行为背后真正的需求时，热泪盈眶，并且开始在点滴中让孩子去感受到她的温柔，帮孩子逐渐改掉了这个拿人家东西的“问题”。

了解孩子行为、情绪背后的需求，可以帮助孩子有效表达和求助;看到别人行为背后的心理需求，会让孩子对很多事情能有更正确的归因，从而有积极乐观的看法。