蔺秀云： 想要婚姻幸福，先要情感独立

蔺秀云 龙方媛

采访对象

蔺秀云，北京师范大学心理学部教授，博士生导师，教育部青年长江学者，资深家庭治疗师，注册督导师。中国心理学会婚姻家庭心理与咨询心理专业委员会（筹）副主任委员兼秘书，中国社会心理学会婚姻家庭委员会常委兼副秘书长，中国教育学会学校教育心理学分会理事兼副秘书长，中国心理卫生协会咨询师委员会常委。主要研究方向：家庭与儿童心理健康、婚姻与家庭治疗、儿童发展心理病理学等。主持20项国家级、省部级课题，参与10多项国际、国内课题，出版了10多部心理咨询领域的书。

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婚姻让我们感到幸福，也最让我们感到痛苦，而痛苦的根源不是别人，是我们自己—我们对关系和伴侣产生了情感依赖。当期待落空，痛苦即至。因此，不要过度情感依赖，而要保持情感独立。唯有此，才能够为自己负责，为关系负责，为幸福负责。

在分享今天的主题之前，我想先和大家做一个小互动。

深夜12点，北京首都机场，妻子只身一人出差归来。机场离家有点远，公交和地铁都停了，此刻的她非常希望丈夫能来接自己。结果，丈夫并没有来。如果你是这位妻子，对于丈夫的行为，会有怎样的反应呢？先把答案藏在心里，我们来看看其他人的反应。

A：有点小失落，但并不生气，拿起手机叫了网约车，排队等车。对她来说，虽然我很期待你来，但你做不到的话，我也能理解你。也许当时忙得走不开，也许明早有很重要的事必须早睡，也许睡眠不太好，或者就是不想来，都没问题。

B：非常生气，打着电话就和丈夫吵了起来。她觉得，我这么晚回来，就算有工作、要睡觉，你也应该克服一切困难来接我。你不来就说明我在你心里一点都不重要，不如你的工作重要，也不如你自己重要，我还要你这个丈夫干什么！

对照心中的答案，看看你是以上哪一位。如果是A，那么恭喜你，送你一枚“自我情感独立”勋章。如果是B，那么要注意了，你可能对伴侣产生了情感依赖，婚姻也因此可能会出现一些问题。不过，同样也要恭喜你，因为这篇文章也许能帮你解决一些困扰。这就是我要分享的主题—自我情感独立是维护好各种关系的基础，今天我们着重讲婚姻关系。

依恋和依赖一字之差，关系从舒适到紧张

如果用心理学来给亲密关系的互动做个界定，我会使用两个词：情感依恋（A）、情感依赖（B）。

先来说“情感依恋”。情感依恋是非常正常的需求，是人类成长和发展的必经阶段。我们都知道，婴儿是没办法独立生存的，必须和主要抚养者尤其是母亲形成依恋关系，这样他才会有生存下去的希望。除了生存需要外，人还有情感需求，依恋可以让我们不那么孤独。所以，在成长过程中我们一直在寻找依恋对象：小时候依恋父母，中学阶段依恋同伴，长大后依恋朋友，结婚后依恋伴侣。

这里着重讲下亲密关系中情感依恋的特征。

相互性：夫妻能够满足彼此的一些需要，包括生活、工作、情感等的需要。妻子在工作，丈夫在读书，妻子为丈夫提供更多经济上的支持，丈夫为妻子提供更多时间上的支持。

不会损害彼此的自我：丈夫不会觉得被妻子养是丢人现眼、没有自我价值的表现，自己也能满足妻子的需要;妻子不会觉得支持丈夫就是自我牺牲，而是实现自己价值，为情感账户存款。

有弹性：丈夫来接我，我很开心;他不能来，我也能够站在他的角度去思考，理解他有做不到的地方，他有他的事情要忙。我不会因为他的“不负责任”而情绪失控，也不会因为没有他的帮助而失去自我负责的能力，更不会因此指责对方。

接下来我们来看“情感依赖”。依赖和依恋只差一个字，内涵却大不同。

缺乏弹性：当事人看待事情非黑即白，觉得对方必须怎样、应该如何，否则就是不爱、不好等。当事人习惯从自己的角度出发，消极地看待問题，看到的更多是对方做不到、达不到自己要求的部分。

单向性和不对等性：一个人要得到另一个人更多的支持，一方的情绪、价值、行为、发展等都靠对方来决定。但很多时候，当事人并不觉得自己是在依赖对方。很多丈夫或妻子会觉得自己之所以不幸福，都是另一半造成的，比如他赚钱太少、她脾气太差等。

就像他没来接我，我很生气，所以才会和他吵架。你看，我生气、不幸福不就是他一手造成的吗？乍一听好像挺有道理，但仔细思考就会发现，这是极大的情感依赖。对方随便一句“我不来接你”就让我感觉很生气，感觉自己是不被爱的;只有对方来接我，我才会觉得自己是被在意的、是幸福的……

正如系统家庭治疗创始人鲍恩说过的，在情感生活中，人们的自主性比我们所设想的更少，大多数人比我们所想的对另一个人有更多的依赖和反应。因为过于依赖对方，我们会对他充满期待，希望不断改变对方，但常常徒劳无功。改变别人谈何容易？让别人帮自己实现愿望哪儿那么容易？当期待落空，痛苦也就来了。冲突不断，关系越发紧张。

小事件大情绪，破坏的不只是婚姻

情感依赖导致的婚姻问题不在少数，很多引发冲突的点可能并不大，但当事人却会因为所谓的小事闹到离婚。这期间到底发生了什么？和大家分享三个小故事。

第一个是暖瓶的故事。妻子很爱干净，为了保持家里的整洁，经常会把暖瓶放在门后。先生回到家看到后，随手就把暖瓶提到了桌子上，结果妻子大发雷霆。其实，我们都能理解丈夫为什么动暖瓶，是为了安全。但妻子不能理解，她觉得这是对她的否定和不认可。她把对自己的认可建立在了丈夫对她认可不认可上。丈夫不动暖瓶，就是认可她，她就是有价值的。反之，丈夫动了暖瓶，就是否定她，她就是没有价值的。

第二个是送花的故事。女朋友和男朋友有一个最大的冲突，就是男朋友每个节日都会给女朋友买花，而女朋友一收到花就很愤怒。买花明明是好事，是每个人都盼望的事情，但这个女孩为什么会愤怒呢？她说：“蔺老师，买花是最不经过大脑的行为，人家买什么他就买什么，说明他根本就不在意我需要什么。”可在男朋友看来，买花恰恰是因为在意，而且大大小小的节日他都会买。结果，他次次买，她次次生气，他都不知道问题到底出在哪儿。

我说，既然不希望男朋友买花，那你可不可以告诉他你需要什么？她说那不行。我问为什么不行呢？她说，人家心里根本就不在意你，你还求着人家在意你，那怎么行？我说那你怎么让人家知道你需要什么呢？她说他可以观察呀。只有当男朋友主动观察并满足她的需求时，她才觉得自己是被在意的，她才会高兴。否则，她就不开心，就要和男朋友吵架。女朋友的喜怒哀乐全都建立在男朋友的行为上，而不是她自己。

第三个是坏话的故事。别人说了一句丈夫的坏话（其实是不足，被妻子认定为坏话），妻子二话不说就和人家扭打在了一起。如此维护丈夫，和丈夫的关系一定很好吧。然而，事实并非如此。她在外打别人，在家打丈夫。

你可能会疑惑：这和情感依赖有什么关系呢？一般情况下，当别人说我们爱人的不是时，我们也会不舒服，但不会不思考个中缘由与利弊就妄自行动。可这个妻子却非常情绪化，为什么？因为她把丈夫当成了自己，她的情绪和价值全部附着在了丈夫身上。她和丈夫是一体的：丈夫就代表我，他开心我就开心，他有价值我就有价值，别人攻击他就是攻击我。

这是更加严重的情感依赖，心理学上又叫作自我分化得不好。因为自我分化得不好，妻子不能将自己和丈夫分开，否认差异的存在，认为两个人必须时刻保持一致。但很显然，这是不现实的。所以，一旦不能保持一致，妻子就会对丈夫发起攻击。

通过这几个小故事，不难看出情感依赖对婚姻的破坏力有多强，常见的表现有以下几种。

攻击伴侣—一方很希望另一方认可自己，如果做不到，他就会觉得自我价值受到了影响。自我价值受到影响，他就会有情绪，就会像暖瓶故事里的妻子一样攻击另一方。

逃避交流—因为害怕給我的反馈是不好的，所以我干脆不和你沟通，就像花的故事里的妻子那样什么都不说。还有人会回避内心层面的沟通，只和伴侣聊孩子或父母。

不只是对婚姻，情感依赖对当事人的伤害也很大。

攻击自己—一个人的情绪、价值等都依赖另一个人，就意味着一方离不开另一方。那么，他就必须压抑很多情绪，通过讨好对方来维持关系，很容易患上胃病、抑郁等身心疾病。

失去自我—把自我建立在另一个人身上，也意味着这个人自我的退化甚至消失。就像坏话故事里的妻子，假如离婚或者丈夫去世，她的生活又该如何继续呢？

觉察情感依赖，保持情感独立

情感依赖的表现有很多，但底层逻辑是一样的—你爱不爱我、你对我好不好决定着我的一切。按照依恋理论的观点，这取决于在小时候安全依恋和自我认可有没有建立起来。

暖瓶故事中的妻子是家中老大，父亲常年在外工作，别的小孩总欺负她和弟弟妹妹。虽然她也反抗过，但力量有限。回去跟妈妈讲，妈妈没有做出任何回应。这种被欺负的感觉深深刻在了她的身体里。当丈夫动了暖瓶后，她觉得自己又被欺负了，立刻要做出反击。

送花故事里的女朋友从小生活在重男轻女的家庭，妈妈当着她的面给弟弟很贵重的东西，爸爸给她买的东西还不如给亲戚买的好。她从小就不被在意、不被重视，希望在婚姻里加倍得到。虽然丈夫做了很多，但因为内心匮乏，她感觉没有得到重视，又因为怕被拒绝，一直不敢表达。

此外，父母的教养方式也有很大影响。如果父母经常指责、否定孩子，孩子的自尊、自信就会受到打击，很容易发展出固定性思维。遇到难题时缺乏弹性，会觉得太糟糕了，完全没办法解决，认为这件事就是在打击我，就是为了让我丢人现眼。如果父母经常鼓励、接纳孩子，孩子则更容易建立正确的自我认知，发展出成长性思维。遇到难题时会认为，这是来考验我的，虽然现在不好，但肯定能帮我增进经验，未来一定会更好。

寻根究底不是为了追责，而是为了预防问题和走出困境。一方面提醒父母更好地教育孩子，培养他们成为情感独立的人，为未来进入亲密关系创造更好的条件;另一方面提醒已经进入关系的夫妻看到自己的问题，有意识地觉察，增强情感独立性，减少情感依赖。

那么，我们该怎么做呢？

认可自我。处于什么样的状态，对这个状态满意不满意，是由你自己决定的，不用为了让别人重视你而折腾出各种事来。你的现状就表示了你的存在，你要认可自己作为一个重要人物的存在，认识到自己是重要的，别人也能够看到你、在意到你。

强大自己的内心，增强自我价值。判断自己怎么样，要从事实出发，而不是想法，即把想法和事实分开。举个例子，我考上了一所不错的大学，这是事实。我不够好，我很差劲，这是想法。事实是你已经超过了很多人，足以证明你是个学习能力不错的人。

分化自我与他人。分化的目的是，我可以承认我跟你是不一样的人，我们的观点不一样，我们的做法不同，甚至可以各做各的。我跟你不一样不意味着我差劲，你跟我不一样也不意味着你不爱我。面对丈夫挪暖瓶的行为，妻子要承认丈夫可以和自己的做法不一样，然后学着分清事实和想法。事实是丈夫为了安全挪了暖瓶，想法是挪了暖瓶就是不爱我、否定我，不要把差异和对个人的评价、对关系的影响联系在一起。

意识到自己的情绪来自自己的想法，而不是对方的行为。在对方做了某件事到你有情绪和自我评价之间，是加了你的想法的，而这个想法通常是不合理的。再举个暖瓶的例子。妻子回到家要先看暖瓶里有没有水，如果没有，她就很生气。为什么？她觉得丈夫没有给她一个温暖的家，而父母家的暖瓶一直有水，就是温暖的家的象征。所以，在丈夫不烧水到妻子有情绪之间，妻子加了一个你不够爱我的负性读心术。所以，要区分究竟是自己的想法还是对方的做法让自己不舒服。

互动时，一定要“听到”对方的话。发现暖瓶没水，不要急着用自己的想法去套，而要先听听丈夫怎么说。他可能会说，哎呀，我没有注意到暖瓶没水。注意，对方说的是没有注意到，并没有说我不爱你。只有真正听到对方的话，才能走出自己的世界，打破不合理的想法。

事实上，行为也是由想法决定的。当你意识到自己的情绪、行为以及自我价值等不是由对方引起的，也不是对方来决定的，那么，有了跟对方有关的情绪、行为后，你要能够有意识地进行自我处理，而不是非要依靠对方。比如对方不理我，我可以去理对方啊;对方不会沟通，我可以去沟通啊。总之，关于我们的关系，我是有主动权的。

愿每一个人都能够不依赖他人的情感，通过自我价值的增强、自我认可以及自我与他人的分化等方式，让自己保持情感独立，收获幸福婚姻。