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那些早早辍学的人后来怎么样了

2021-11-02飒飒

中学生博览 2021年20期
关键词:挫折同学

飒飒

一瞬间所有人的目光都聚集在我的身上,他们脸上大多是惊讶不解的神情。

我低下头喝了口汤,讪讪地笑着说,过去的事情我不想再提起。

众人哗然一笑,转而聊起了别的话题。没有人注意到,我一直到饭局结束,都没再说过一句话。

春日的晚风柔柔地吹着,路边的花树开得正盛,鼻尖萦绕着淡淡的香气。我站在春日夜晚的霓虹里,没有喝酒却觉得昏昏沉沉。

是啊,后来怎么那么轻易地就放弃了呢?

先从10年前说起吧。不要觉得10年前的事情不值一提,其实年少时做的决定真的会影响一生。人生这盘棋,只要走错一步,就立刻通往了另一个目的地。只是可惜,当我明白过来的时候,一切都已经来不及。

10年前我14岁,读初三,正在为即将到来的升学考试焦虑不已。我常常学习到深夜,万家灯火都熄灭的时候,只有我桌前的台灯固执地亮着,周遭安静得只有纸与笔窸窸窣窣的摩擦声。那一年我熬坏了一盏盏台灯,也熬坏了自己的眼睛。

那会儿大家努力的目标都是一中,那是全市最好的高中,集结了四区十三县所有的尖子生。人们都说,考进了一中,相当于一只脚迈进了大学的门槛。那时我不懂上大学的意义何在,但我知道我们家里没出过大学生,我能考上大学一直是全家人的希望。

后来功夫不负有心人,在中考还未来临的时候,我通过了一中的招生考试,被提前录取。

去报到那天,我几乎绕遍了整个学校才找到班级宿舍。一中可真大,东南西北开了四个校门,高高低低的楼房好几栋,都互相连通着,我走了很多次才能不迷路。学校的铁栅栏做得又高又密,上面爬满了爬山虎,把所有的缝隙堵得严严实实,将我们彻底与外面的世界隔绝开来。

上了高中,学习任务变得更加紧张繁重。每天的时间都安排得很满,老师讲课的节奏也很快,常常是上一节课学的东西还没消化,下一节课又抛出了新的知识点,九大科全新的知识都向我一股脑地涌来,就连我以前擅长的科目学起来都感觉很吃力。

因为是军事化的模式,生活方面也管理得极其严格,每天都要整齐划一地跑操,生理期也不允许请假,那个时候我忍着强烈的疼痛在操场上跑了一圈又一圈。打扫宿舍卫生时地板上不能有一根头发,被子必须叠成有棱有角的“豆腐块”。铃声响起之前就得进入教室,晚自习时必须低着头学习,抬起头看窗外是不被允许的。以上这些做不好的话就会被扣班级分数,早读时全年级点名通报,然后产生一系列的连锁反应,老师找你谈话,同学对你厌弃。

我从小没有离开过家,自理能力和适应环境的能力都极差,来自学习和生活上的压力压得我几乎喘不过气来。

头一次月考,成绩单贴在教室门口的墙上,我站在那里一行一行地找自己的名字,终于在最后几行里看到了自己惨淡的分数和名次。

耳边好像有一架飞机呼啸而过,耳膜受到刺激几乎听不到任何声音,我双腿发软,蒙蒙地走回了座位。我盯着黑板上的字,却觉得一个也看不清楚。我努力集中注意力,看着老师的嘴唇一张一合,却还是一点儿声音都听不到。没有人知道,我平静的面容下,正在经历着一场海啸。

我从小学习成绩一直很好,家里贴满了大大小小的奖状,作为奖品得来的本子厚厚一摞,一直到初中,我都是在老师的宠爱、同学的追捧里长大。那天晚上,我躺在漆黑的宿舍里,听着周围同学们平稳的呼吸,睁着眼睛默默地流泪。

我从小就相信,付出了一定会得到回报。我总结了原因,觉得就是自己不够努力才会导致今天这样的成绩,只要我比别人多付出些努力,应该还是可以赶上的。从小我就不属于脑子灵光的学生,我之所以可以保持不错的成绩,是因为我一直比别人努力。

那次月考过后,我每天在起床铃响起之前就站在操场上背单词,午休的时候我趴在床上做卷子,晚上用被子蒙着头打着手电筒背文言文,在回家的公交车上借着车内昏暗的灯光读书。所有我能比别人多学一会儿的时间,我一分一秒都不敢浪费。

但期中考试,现实再次狠狠地打了我的脸。我的排名依旧没有任何起色,班级下游,年级倒数。

我发现上了高中不是努力就能把所有知识学会的,班上有太多学习时漫不经心考试时却名列前茅的同学,他们天资聪颖,稍微努努力,就可以把我这种反应慢的人甩出一大截。我依旧记得,某一节函数课上,同学们和老师一问一答配合得天衣无缝,我盯着黑板上那一连串的数字不知所云。

那是我生命里鲜有的难过时光,我经常会毫无征兆地落下淚来,在听不懂的课堂上,在不会写的试卷里。晚自习的时候,白炽灯明晃晃地照在头项,教室里安静得连呼吸声都能听得见,我坐在靠窗的位置,用头发挡住脸,无声地流泪,眼泪掉在干净的作文纸上迅速氤氲开来。我没有朋友也没有家人可以诉说,我像是被抛弃在海里,拼命挣扎也无力自救,最后只能任由自己沉了下去。现在我偶尔做梦,梦到重回校园,依旧会夜半惊醒,脸上挂着未干的泪痕,那个时候带来的创伤,将近10年过去了依旧没有被修补完好。

后来我变得麻木,我觉得努力了也不会有好结果。我自甘堕落,彻底荒废学业,把自己沉在一部部小说里,整天混沌度日。我开始在草稿纸上写大段大段的文字,那个时候有太多的情绪找不到释放的出口。

我变成了班里的透明人,从不与人说话,也不参加任何活动,黑板上的公式我不再费劲理解,老师讲的内容也与我无关,那些厚厚的习题册我再也没有翻起过。

之后学会逃课,开始是逃掉晚自习,后来逃掉主课,我躲在学校废弃的楼梯间里看着细细密密的雨连成一张雨幕,怀里紧紧地抱着一本书,眼眶逐渐变得潮湿。

谁能想到,曾经老师赞不绝口的好学生变成了今天这副模样。叛逆,乖戾,像个神经病一样独来独往。

没有人知道,我没有因为这种堕落而少受煎熬。我度过的每一天都像万虫噬心一般痛苦。那种对现实生活的无力感对未来的迷茫都让我感觉到无比绝望。

被劝退的那天,跟去报到那天一样骄阳似火,可我竟在八月的炙热里止不住地打寒战,牙齿不受控制地颤抖。那天的残阳如血,我坐在回家的公交上,脚边是大大小小的行李,太阳的余热刺痛了我的眼睛,止不住地流泪。

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