立秋，立秋

晛沐

这个夏天过去后，我突然很难过很难过。

时鐘分分秒秒都在消逝着时光，日历被风吹得哗哗乱动，那上面圈画的字迹格外醒目，我不知道立秋过了，是不是立刻就是秋天了。

他有一个很好听的名字——傅诗恒。在高一时，起初的我只是羡慕他，羡慕他是文学社社长，羡慕他的那些好文笔，羡慕他获得过的奖项，羡慕他能说会道，羡慕他身边有很多的朋友。

他敢做自己想做的事，一手在繁忙的高中生活里创办了文学社不说，还将它打理得井井有条，而我只敢在自己的QQ 空间发表一些年少复杂又迷茫的心事，就连点赞的人都屈指可数。

某一天，他突然窜到我同桌的座位上跟我说：“你空间发表的那些文字是你自己写的吗？写得很好呢！”

傅诗恒将我写的文章发表在文学报上，并开始教我在杂志上投稿。不知他可否知晓，我曾经也是破晓时分离群的少年，而他则是带着光芒给我引路的朝日，我的每一次起步，都在他的照顾下前进。

傅诗恒心思细腻但性格果断又坦然，而那时候的我什么都不懂，不懂复杂纷繁的感情，不懂年少孤单的悲哀。有时候我在想，他怎么就和我成了好朋友呢？我们每天一起看书、吃饭、学习、散步，我们会聊起很多，过去的或是将来的，我开始接触起了不曾认知的文学圈子。

那阵子天空淡淡浅蓝，风轻轻地吹着，我扣上耳机听他所相信的《童话》，心里无时无刻不在构思着下一篇小说该怎么写。那时候的我已经在杂志上发表了好些文章，早已经将写作视为了梦想，自信地以为可以靠着稿费谋生。

傅诗恒的爸妈在高二时频繁吵架，他整日眉头紧锁，心事重重。他每天和我聊的不再是梦想、文学和未来，而是紧压在他身上的家庭、学业和生活。他在我面前掉过两次泪，每一次我都手足无措，不知道该怎么安慰。

直到某天，傅诗恒突然说他不再写文章了，会将所有的心思放在学习上。我不解和无奈，但到底还是妥协着祝他能够学习进步。然而我们之间的矛盾还是接踵而来，距离被不断拉开。

高三前夕，傅诗恒提议解散文学社，我们爆发了认识以来最大的一次矛盾。我不断质问他为什么这么做，将文学社视作什么，将梦想视作什么？

傅诗恒的语气冷冽决绝：“我亲手创立的文学社，我解散它需要征求你的同意吗？我只不过想暂时放下梦想，一心好好学习，我有错吗？”

那次争吵过后，直至毕业我再也没有和傅诗恒说过一句话。同桌知道我不再理傅诗恒后，指责我说我一定会后悔的。我赌气般地将声音控制在傅诗恒能听到的范围内说道：“后悔什么？反正我从前就是一个人。”

傅诗恒将身心全部投入到了学习中，我在课业之余还不断写稿、投稿，我们两人在背道而驰的路上越走越远。

高考惨烈的成绩给了我沉重一击，原来学习优异的我只勉强上了一所普通的本科院校，再加上越来越认清自己引以为傲的才华不过如此，我开始对自己产生了怀疑。

大学后，我很少再动笔写文，整日忙碌在课业和学校活动中，将写作这个梦想埋藏在最心底的角落，任由它生灰、消逝。我经常偷偷查看傅诗恒的朋友圈和微博，他和我一样都在为将来努力，不惜暂停了追逐的脚步，做回了凡世俗人。

傅诗恒给我发过两次消息，一次是高考后他爸妈终于互相受不了选择了离婚，他准备开始新的生活;一次是我的生日他发来祝福和问候，我没有立刻回复，第二天想再感谢他时，却发现我被删除了好友。

我们都选择了告别过去，学会了独自长大，我开始懂得时间的重量，也慢慢理解了“友情”的概念。

其实，我是多么想告诉傅诗恒：不论少年还是白头，我都想跟他一起坐在旅途的客车上，努力追逐我们所向往的乐章，努力地好好生活，不再任性，不再跟他争吵，不再一个人行走，从而告别孤单。

可是现在，我告别的不是昨天也不是梦想，而是傅诗恒。他多像夜里的萤火虫，悠悠飞来又匆匆飞去，留给我一些美好的回忆后再也不相见。

大学的某个暑假，好友喊我去高中母校逛一逛。他们在学校各个充满回忆的地方拍了很多照片，我却在教学楼一个角落的办公室外独自站了很久很久。那是以前学校布置给文学社的办公室，从窗户往里看去，现在堆满了杂物。

我记起那段我和傅诗恒躲在办公室里偷偷写文的时光，年少的我们意气风发，对未来满怀期待。那时候的我一直觉得，或许很多年后我们还能走在同一条路上坚持着自己的梦想，哪怕有一天走散于茫茫人海也没有关系，因为种种原因我在生命途中遇到了他，这至少说明我没白来这个世界。

可望着生锈的门锁，满是灰尘的窗户，我心中生起一股“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”的悲凉情绪。我不知道傅诗恒是否还记得自己年少的梦想，不知道他想起丢弃自己的梦想时会不会遗憾，不知道他在每一个盛夏是否会想起那个陪他走过一段路途的我。

也就是在那之后，我将放下的笔又重新拾起，放弃的梦想又更新了出发点，放弃了新人又念起了旧人。每一个蝉鸣的夏季，我都无比想念傅诗恒，只因为他说过夏季是他最喜欢的季节。

清晨，风阵阵吹着，天又下起雨来。我终于知道，原来过了立秋，立刻就是秋天了。

这个夏天过去了，我又想起了傅诗恒。

编辑/广丽