大胆去“欠债”

几个月前，姑妈给我介绍了一个相亲对象。难得遇上这么聊得来的人，我们彼此都挺满意，便开始试着交往。一开始，只要约会他总是抢着付钱。我是一个比较有原则的人，我觉得尚未谈婚论嫁，不能平白无故花他的钱。所以不管是看电影还是吃饭，我都主张AA制，各付各的。

不久，他提出了分手。虽然有些遗憾，但两情相悦本非易事，我也不好勉强，只能回了句“好，我祝福你”，便不再与他联系了。

说来也巧，上周我们竟在一个晚宴上重逢，撇去恋人关系，聊起天来反倒更自在。席间，他问我：“知道我为什么提分手吗？”我一脸茫然。“我给你送花，你就要回送我一件衣服；我请你看电影，你就要回请我吃饭。起初，我以为这是你爱的表达，后来才明白，这只不过是你的客气和生分，你始终没把我当成自己人，就像我提分手，你连原因都没问就说好。”

他的这些话说得我百感交集。我从小就是这个性格，从来不愿亏欠别人。我可以对别人付出不求回报，但不能接受别人对我平白无故的好。别人欠我的，还不还无所谓，但我欠别人的，一定马上还，否则我就会寝食难安。我很难过，没想到我一直引以为傲的个性，竟成了终结这段感情的元凶。

哈雅

曹序心理咨询师

哈雅您好！从你的来信里，我能够感受到，你似乎在刻意地让自己表现得独立，譬如你不愿让自己亏欠他人，不愿欠人家的人情。但在别人眼中，你的这种独立却是筑起的高高围墙，上面写着四个大字——生人勿近。

这让我想到，著名心理学家鲍尔比曾经提出的“依恋理论”。这个理论最初用来区分婴儿和母亲的依恋关系。鲍尔比进行了一个实验，他让一些母亲带着婴儿到一个陌生的房间里，一起玩玩具，中途母亲会悄悄离开，以此观察婴儿的反应。

实验发现，不同婴儿的反应是不一样的。一些婴儿会在母亲离开时号啕大哭，但是当母亲回来后，他们很快就能被安抚，鲍尔比把这种情况称为“安全型依恋”。还有一些婴儿在母亲离开后，会表现出极度的不安与烦躁，当母亲回来后，他们会对母亲发脾气，不让母亲靠近，鲍尔比把这种情况称为“焦虑型依恋”。也有一些婴儿，无论母亲离开还是回来，他们都不为所动，只是自顾自地玩玩具，这一类属于“回避型依恋”。

鲍尔比在接下来的研究中发现，回避型依恋的婴儿，之所以对母亲的离开无动于衷，并不是因为他们不依恋母亲，而是他们认为无论做怎样的努力，母亲都会离开。正如你在信中反复强调的，你们之间的关系并不稳定，所以你不愿亏欠，甚至最后的分手，你也不曾询问原因，或是争取挽回，仿佛男友的离开早已在你的意料之中。这就像是回避型依恋的婴儿，因为心里知道母亲随时都会走，所以无限放低自己的期待，抑制自己的表达。

在我看来，你的泾渭分明与不敢亏欠，并非是真正的独立或包容，而是为了避免被拒绝，包裹在真实内心之外的“假性独立”。作为你的伴侣，自然也会因为你的不依赖与不亏欠，感到没有安全感。

有句老话叫：“最好的爱情就是相互亏欠。”我的理解是，我们唯有心甘情愿地亏欠对方，才是真正意义上的打开自己、信赖彼此。我鼓励你，大膽地去“欠债”吧，别那么急着偿还，毕竟真正的感情，叫作来日方长。