因为孩子太黏人，妈妈竟然想离婚

吴在天

真实比完美更有温度。

去年新冠肺炎疫情期间，晓桐动过几十次想要和老公离婚的念头。其实，她也知道夫妻之间没什么大矛盾或原则性问题，但不知道为什么那段时间就是心里堵得慌，总想着要离婚。好不容易熬到不用继续在家隔离，她赶紧约了心理咨询。

“我很容易妥协，我受够了，就觉得干脆离婚好了”

晓桐是一位职场女性，第一次会面就能感受到她的干练和高效。在咨询前，我们一般都会请来访者填份表格，方便咨询师对其有初步的了解。大多数人只是简单而笼统地描写自己现在的困扰，而晓桐却填写得非常仔细，甚至部分可能在咨询中出现的问题也写上了。

我问她：“我留意到，你的表格填写得非常详细，不仅写了自己的困扰，还写了很多你的觉察和感受。以前有做过咨询吗？”晓桐说：“没有，不过我想让你尽可能地了解，这样我们能更有效率。”听到她这么说，我瞬间产生了一些压力。

晓桐对自己要求很高，用她的话来说就是有些完美主义。她说新冠肺炎疫情打乱了自己的节奏，让她觉得很沮丧，隔离在家的那段时间不够自律，变得很拖延，每天晚睡晚起……我从她对自己的评价中，看到了很多自我攻击。她说：“每天待在家里，要么陪孩子，要么接工作方面的电话，反正完全没有自己的时间。看看老公，他却好像度假一样，啥事没有。”

我说：“是因为这个原因让你出现了想和老公离婚的念头吗？”她说：“是的，因为他好像都不考虑我。还有就是我自己的问题，因为我很容易妥协，我受够了，就觉得干脆离婚好了。”

我又问她：“你刚刚说的妥协，是妥协什么？对谁妥协？”她说：“我很容易对其他人妥协，对老公如此，对孩子也如此。比如孩子总来找我，却不敢找爸爸，因为爸爸比较凶，孩子怕他，就整天赖在我身上。孩子越来越依赖我，我就越来越难受，可又不忍心拒绝。因为平时没有太多时间陪孩子，所以有些内疚，不能直接地拒绝他，只有在有工作电话打来的时候，我能比较坚决地去拒绝。”

“你是说你不能拒绝孩子，只有用其他事情才能够对他表达拒绝，对吗？”我把晓桐的话概括了一下，她点了点头。我又问她，其他的人际关系上是否也有类似情况，晓桐依然点头说是。这时候，我开始有点明白了。

用完美要求自己，也会用完美要求对方

我又问晓桐：“那这段时间，你跟孩子在一起的时候，什么感受是让你印象比较深刻的呢？”“主要就是孩子黏着我，仿佛回到了他还是个小婴儿的状态，整天都要黏着妈妈。”

“你如何看待孩子这样黏你而不去找爸爸？”“我刚刚不是描述了吗？因为他爸爸比较凶啊。这也是我想和老公离婚的原因，他都不管小孩，所有的事情都推到了我身上。”

我又問她：“你是说，孩子爸爸时刻都是这样凶孩子、不陪孩子吗？”她停顿了一会儿，说：“也有很温馨的时候。其实，我也不知道孩子为什么只黏着我，就好像他知道这个家里我是最不会拒绝的。”

“听起来好像是说孩子利用了你的内疚感。”当我这么说的时候，晓桐马上点头表示有可能。她说自己有时候很想拒绝孩子，但是他就会跟她闹脾气。她仿佛一直想把自己变成一个别人理想化的样子，比如成为一个完美的妈妈、一个完美的妻子。于是，我们又往下探讨，为什么需要把自己变成一个理想化的化身。

我让晓桐做自由联想，她想到了小时候，妈妈对她有很多要求。她从小成绩优秀，一直都是“别人家的孩子”。她觉得可能是这个部分在影响着她。这时候，我问了一个问题：“让自己变得完美，有没有可能是你为了反击妈妈而做的准备呢？”她没有回答我的问题，只是坐在沙发上思考。又过了几分钟，她回复说：“我有些不理解自己为什么要这么做。”

虽然我们在咨询中有几分钟没有说话，但是我知道，这几分钟是非常重要的，尤其是对于一个如此讲究效率的人来说，因为她没有再把咨询看成是个完美的、时刻都需要有效率的过程。

我接着又问了一个问题：“让自己变成一个完美妈妈，有没有可能也是为了攻击孩子而做的准备？”晓桐再次陷入沉默。她说：“想起来确实有好几次，因为没办法拒绝孩子，孩子就闹脾气，我也很难受，的确是这样。当时的念头是，你再闹我，我就打你一顿好了。就好像我在积累我的情绪，就等爆发的那一刻。但是，为什么呢？”

我说：“有没有可能，你也希望你的孩子是完美的，就好像当年你妈妈希望你一样？换句话说，就是原来妈妈并不喜欢你真实的样子。而难以拒绝别人，其实是无法接受一个不被他人喜爱的自己。所以，情绪就会慢慢地积累，积累到一定程度就会爆发，就像在表达我都已经这样了，你们还想怎么样！”

当我们谈到这里的时候，晓桐泪如雨下。她仿佛一下掉进了时空隧道，回想起过去很多事情。她说她忽然想起来为什么自己对妹妹总是有股莫名的愤怒，因为她一直觉得，妈妈是因为不喜欢她，才再生一个孩子来代替自己。她也一直觉得自己不够好，所以对自己有很高的要求。一旦没有达到要求，就会攻击自己。

她对自己的高要求，让她在工作中取得了很多成绩，却让她在关系中变得很痛苦，因为用完美要求自己，也常常会用完美来要求其他人。就像在咨询刚开始时，我感受到了瞬间的压力，那恰好就是咨询师感受到了来访者要求完美的压力。

离婚的念头，来自完美关系的压力

“有没有可能，你也让自己在婚姻中积累了很多的情绪？”我开始将话题引到晓桐的亲密关系中。“我是对老公有很多期待的，希望他可以像我一样照顾孩子。现在看来，其实是因为我不能拒绝孩子，所以才希望他也像我一样完全无条件地接纳孩子的需求。但是他没有这么做，我又拒绝不了孩子，所以就觉得没有自己的时间。我把这一切都怪到了他身上，甚至还想到要离婚……”

晓桐回忆了很多她和老公在生活上的细节。正如她所描述的，其实夫妻之间并没有什么原则性的问题，离婚的念头更多的是在表达她对完美关系的压力。

晓桐想知道该如何调整自己，我对她说：“其实，把自己变成一个理想化的母亲和妻子的角色，正是因为你很在意这份关系。这是一个很好的动力。但是，把亲密关系想得太完美，本身也是对感情的一种伤害。因为你会不断地遭遇失望，而失望过后往往容易产生愤怒，最后反而拉远了两个人距离。”

晓桐的婚姻危机已经暂时解除，但是影响她婚姻关系的核心部分才刚刚被发现。亲密关系的问题，有时候往往是内心的问题。我们在早年重要关系中形成的模式，往往会平移到现在的关系中，但是没有任何人能够完全地满足另一个人，也没有任何人可以完全没有自己的需求，我们要在照顾关系和照顾自己的需求中找到平衡点。一个很重要的标准就是对自己真实。当我们不再要求自己完美的时候，也就能放下对伴侣的期待，也就能接受孩子对我们的失望，因为真实比完美更有温度。