大巫小巫

小昌

一

我们约好在万达商场前的停车场见面。那天风很大，北海这个半岛上的风总是很大。像是有人一直在你看不见的地方嘤嘤哭诉。干马来曾说，那是海里的白海豚在叫。她是这么形容的，一片白色的叫声。叫声怎么会是白色的呢？她有很多奇思妙想，常让人摸不着头脑。记得她画过粉红的大海，画过翠绿的天空，画过她妈长着一对驴耳朵。说实在的，我有些喜欢她。但我给她的感觉像是不屑一顾。我似乎对谁都不屑一顾，尤其是她。上小学的时候，我们是同班同学，我是学习委员，常帮老师收卷子。记得有一次，在去办公室的路上，我曾偷偷修改过已封好的试卷。那时手上刚好有笔，见四处无人，随手就改过来了。我是交了卷子后，才意识到自己那道题做错了。干马来恰巧出现，和我擦肩而过。我永远记得她脸上那抹微笑，她似乎一直都在等待那样的时刻。她假装什么也没看到，和我愉快打招呼。后来我是得了满分。老师发试卷的时候，我不敢抬头看任何人。我能感觉到同学们灼灼的目光。从那时起，我就开始刻意远离她。我始终有一种被她监视的感觉。

小学毕业后，我们都去了北海一中，被分到了不同的班级。给我的感觉是，我们早就天各一方了。我们也常常遇见，不过很少打招呼，大多都是装作互不相识，冷漠地走开。她是那个我恨不得早一点忘掉的人。不仅仅是她曾冲我阴险地笑过，还有一点就是，你根本不知道她在盘算什么。她身上有一股邪恶的气息，叫人难以捉摸。有次我还看见她从男厕所出来，大摇大摆。她就是那种撒谎眼睛都不眨的人。我爸说起和她们母女聚餐时，我吃了一惊，确切地说，吓了一跳。难以想象，她在我爸面前的样子，当然，我也不愿见她妈。我不喜欢和大人们在一起。不过我假装开心，笑得很僵硬，耳根后的肌肉在愤怒地抽动。也许是被我的热情鼓舞了，我爸一把揽住我的肩膀，在风中抱住我，抱得很紧。我起了一身鸡皮疙瘩，从记事起，就不记得他这么亲近过我。那时，我才开始意识到，聚餐的只有我们四个人，我和我爸，她和她妈。为什么是我们四个人？我不明所以。

她们冲过来了，像是被一阵风吹过来似的，又呼啦啦把我们也卷走了。我还没来得及好好打量她们，就被干马来团团抱住。我忽然想到，我和干马来也曾有过一段亲密时期。我们在市少年宫一起学过画。那时我们更小一些。她干瘦苍白，喜欢给这个世界涂抹一些奇怪的颜色。现在想来，和我学画的更像是另一个人。她像白海豚一样，身形一闪，倏忽消失了。

我们同岁，十四岁，上初二。记得她是天蝎座，神秘，残酷，阴险。她比我高一个头，也比我壮实。她抱住我，就像是我扎进了她的怀里。那一刻，我还是被打动了，恶作剧似的捏了下她的胸。她发育早，四年级时就开始束胸。有些男生给她起外号，叫“大马”。可恶的是，她还姓“干”。尽管她也百般解释，说那是干净的干，不是干活的干。记得她还和我说过，她见她爸次数伸手都数得过来，那个男人除了留给她一个遭人嫌弃的姓氏，再也没留下什么。她说她想改姓，姓她妈的姓，姓蒙，叫蒙马来。和她妈提起时，被凶神恶煞地制止了。那时她才知道，不仅仅是“干”这个姓氏，连她的名字马来也是个标记，在讲述她爸是谁的故事。她爸在马来西亚经商，一个“干”姓华侨，她们母女俩一直在海这边儿翘首盼望。她说，从没见过她妈那么可怕过，也从没见过她妈如此难看过。那时她忽然明白，一个女人丑陋的样子太可怕了，让人恶心，让人想跳楼。她就是这么和我说的。她想从她们家的大阳台上往下跳，不是因为她妈恶狠狠的样子，是她竟然这么丑陋，这是她从没想象过的。一个漂亮的女人突然丑得无以复加，难以想象那是怎样一张狰狞可怖的脸。她还说道，这都是因为她妈爱她爸，爱死了，爱得卑贱，让她尴尬。我随后冷嘲热讽地说过一句，也许是恨他，恨死了。记得我们是在小学毕业时的聚会上，有过一次这样的对话。

那场聚会是在学校食堂里，好多人围在一起。我们喝可乐喝雪碧，互相假惺惺地祝福。我们十二三岁却像是三十岁的样子。我和干马来莫名其妙地坐在了一起。难道是她想和我坐在一起，亦未可知。后来我们就像是喝醉了，摇摇晃晃相互簇拥着远离了人群。我们坐在食堂里一个不显眼的角落。她说起了她们家。为了不让她失望，我也说起了我们家，我说到我舅。我从未见过他，一个谜一样的男人。不是他，我就不可能叫夏加尔。夏加尔是个画家，画过一幅叫《空中的恋人》的画，让人印象深刻，一个绿衣服男人侧身抱着一个仰躺着的女人在小镇的上空飘浮。夏加尔画里的很多人都在飞。他们表情凝重，像是在沉思。在我想象中，我舅就是那个穿着绿衣服的男人，一直飘浮着，在我们头顶。那幅画最吸引我的地方，不是这对空中的恋人，而是在围墙下偷偷拉屎的人，他特别微小，却像空白盘子里落上一只苍蝇，也就是说，尽管小却分外显眼。就是因为这个露着半个屁股在拉屎的人让我爱上夏加尔，让我觉得能叫夏加尔，是我的荣幸。想到夏加尔，我就想到那个偷偷拉屎的人。当然也想到我舅，一身绿衣服，不爱说话，常常发呆失神。他是个看管劳改犯的警察管教，一个喜欢画画的警察，后来却成了抢银行的凶犯。他是怎么成为一个抢银行的呢？只是缘于一次深情凝视，这是我妈告诉我的。作为一个监狱的管教，却和一个犯人成了铁哥们。在一次审讯中，他们相遇了，妈妈说，就像关羽遇上刘备，看对眼了。说到深情凝视，干马来没懂。我说，就像这样。随后我就死死盯住她，眼睛也不眨，她心领神会，也像我一样，死死盯着我。我很少这么认真看别人的眼睛。凝视了几秒钟，我问，你看到了什么？她躲开了。她说，没劲。可我知道，不是没劲，是她退缩了。那名犯人出狱后，他们就谋划了一次抢劫。我舅也成了主犯。再后来他就被判刑了，判了二十年，知法犯法罪加一等。我们家里人都对此讳莫如深。记得当时干马来对我舅的故事是很不以为然的，甚至她觉得我在撒谎。可能我们就是因为我说起我舅才不欢而散的。她也许是这样想的，我舅的故事配不上她妈的故事。她已经说到她妈忽然丑得叫她惡心，而我却胡乱编排一个抢劫犯凑数。也许她还觉得我根本不尊重她呢。

我们又一次相逢，让我想起好多往事。她笑着叫着，我也跟着笑着叫着，直跺脚。我跺脚的样子应该很好看。我偶然瞥见了我们在万达商场入口处玻璃门里的身影。我心里还在想，我们好会演，在学校里我们还假装不认识。我知道，她其实没把我当回事，甚至是有些讨厌我，可我们何苦要演呢？难道演给他们看？我爸搓着手，手忙脚乱，她妈咬着嘴唇，笑意盈盈。她妈很好看，是我见过的同学家长中最好看的。她让我想起杨贵妃，微微发福，和善慈祥，像一尊女菩萨。不，她其实有些妖气，咬着嘴唇的样子，很摄人心魄。我的注意力一直在她身上。我早就见过她，只是未曾有机会这么近距离地接触。我羡慕干马来，她有个非凡的妈妈。她还不知足，说她丑得叫她想跳楼。

我们一行进电梯的时候，我爸扶了下干马来她妈的腰。漫不经心却步步为营。这下我才恍然大悟，我和干马来才是陪衬，主角是他们两个大人。我爸是为了请她妈吃饭。我爸为什么要请她妈吃饭呢？显而易见，我爸是喜欢她妈，看他急吼吼昭然若揭的样子。不过我爸也风度翩翩，很会装腔作势。他在她们面前温文尔雅，像个欧洲的骑士。你看，他揽人家腰的那只手，多么温柔又多么坚定。不过，他们走在一起，很像天造地设的一对。穿着，表情，手势，像是从来都是一起的，就应该在一起。我忽然有些感动，觉得他们才是一家人。我和干马来在电梯里相视一笑。也许我们都想到了。我们竟沉浸在那种古怪的甜蜜之中。奇怪的是，他们大人又为什么画蛇添足，带上我们俩这不省心的拖油瓶呢？我快速回想，也可能是我爸受了我那些随口乱说的话的影响。我有时会给他一种我无所谓的样子，对他们的婚姻无所谓，完全没必要在我眼前表演家庭和睦。他渐渐放心了，开始未雨绸缪，让我做好思想准备，他是有可能和别的阿姨在一起生活的。想到我妈被他们蒙在鼓里，我的心里不是想打抱不平，反而有种跃跃欲试的兴奋感。

还有个更重要的理由可能是，干马来她妈想见见我。最初她想见我，也许只是想让我跟干马来重归于好（我们从没好过，当然，在她妈看来，一起学画时彼此要好）。她想让我们俩最好亲如姐妹，这对他们俩大人有利，可以更肆无忌惮地做地下情人。她和我爸已经串通好了。也许他们早就好上了，也许比我想象的还要早，在我和干马来学画之前。这让我感到沮丧。在饭桌上，我被干马来妈妈的热忱弄得有些手足无措。我们四个人一起吃火锅。干马来她妈，也就是蒙阿姨，却反常地让我和她坐在一起。随后我爸告诉我，这家火锅连锁店是蒙阿姨的。她是大老板，大股东。我之前也和我爸来过，可他从未提起关于这家火锅连锁店的前世今生。他守口如瓶，滴水不漏。我想他是那个快速删除聊天记录的人。今天他们是打算和我摊牌了。说到她是大老板，蒙阿姨反应迅速，说，别和孩子说这些没用的。她摸摸我的头。我短头发，像个假小子。被她一摸，我有一刹那很想哭。很奇妙，感觉很甜蜜。我妈从不这样摸我的后脑勺。我们相视一笑。我确定，她是真的喜欢我。也就是说，她已经不是单单为了他们大人更方便行事，从我坐在她身边那一刻起，我们之间已经有了一种神秘的关联。这让我想到我舅和那个抢劫犯宿命般的相遇。一瞬间，我也觉得我和她像是认识了很久，相见恨晚。她身上有让我迅速安静下来的东西，我说不清那究竟是什么。我会情不自禁地靠近她。我确信，她也感觉到了。干马来可能也感觉到了。她似乎有些愤愤不平。这都是我未曾想到的。从一开始，我就对这次聚餐没抱任何期待，想早早吃完，偷偷溜走。当时我坐在那里，脸上兴许忽然洋溢着幸福。

我爸不住地夸奖蒙阿姨。我想让他闭嘴。难道他是想借我这个第三者，向蒙阿姨表露心迹？更可能是，他在和我表露心迹。我也是第一次见他这么惶惑不安。他说个没完，是向我推销。可你的出轨并不能因为她的好，对我们的伤害就消弭了。想象得到，我妈一旦得知他们这对狗男女的事，会有什么反应。以我妈的精明，也许她早就有所察觉。难以想象她会做出什么来。不过我欣然这么坐着，坐在蒙阿姨旁边，就已经背叛了我妈。

据我爸说，蒙阿姨是艺校毕业，唱美声的。说到她是唱美声，我如梦方醒。怪不得她站在那里那么端正。她身上有一股凛然不可侵犯的劲头。我撒娇着逼她唱几句，她耐不住，就哼唱起来。我瞬间被她的嗓音迷住了。她很自在，从容，信手拈来。我想她是我见过的最美的女人。此时此刻，她想让我干什么，我都会干的。我已经被她打败了，也就是说，我妈也被他们打败了。我想让我爸离开我妈，和她在一起。她让我喊妈，我也会脱口而出的。我这个可恶的叛徒。我仍然是那个在半路上打开封好的试卷再次涂改的人。如果再给我一次那样的机会，我还会那样做。我已经顾不上厌弃自己了。我想跟着蒙阿姨学唱美声。那也是我第一次有了人生的榜样，想成为她那样的人。即使不能成为她那样的人，也该有个她那样的妈妈。吃完那顿饭，我就成了她的干女儿。我大声喊了她“干妈”。干马来可能觉得我喊不出来，在一旁鼓动我。她的意思我知道，想让我出糗。她没想到的是，我竟毫不犹豫地喊了出来，就像我过去是一直这么喊的。

我也是没想到，蒙阿姨会突然说让我做她干女儿。这并不是我的初衷，可在这一点上，我们是一拍即合的。她过来亲我的脸。我们的脸紧紧贴着。她的脸温柔香甜，当时我又一次差点掉眼泪。我是不允许自己当着他们的面掉眼泪的。从万达商场走出来，我们又遇到更强的风。我爸慌不迭地抱住了蒙阿姨。她迅速躲开了，却顺势抱住了我，搂着我向停车场走。干马来走在我们斜后方，孤零零的。奇怪的是，她并没丝毫抱怨，反而也有些陶醉。我在蒙阿姨怀里的时候，一直在想，这是不是她的阴谋。如果是，那她已经得逞了。我也愿意她得逞。我还是感觉不太可能。她应该是真心的，她的脸在我的脸上仍有清晰的触感。

我们开了两辆车来的。蒙阿姨让我跟着她的车走。我爸忙扯住我，让我跟他走。要不去我家吧，蒙阿姨说。我说，好的。我爸有些犹豫，不过还是答应了。我跟着我爸，干马来跟着她妈。我知道，我爸这么安排，是想和我单独聊聊。我坐在副驾驶室，看着蒙阿姨的车，在前面行驶。一辆黑色奔驰。她是个有钱人。她是怎么有钱的？孤儿寡母。我随口问了一句，她们怎么这么有钱？我爸说，你干妈做生意的。我差点扑哧笑出来。他说我“干妈”。我觉得我爸是个混蛋。不过我也和干马来一样会演，我面不改色，疑惑地问他，干妈只是个开火锅店的，怎么会这么有钱？我爸反而顾左右而言他，说，咱们也是这火锅店的股东。这也是我头次听到。关于我爸，我知之甚少。我想，他们之间有很多秘密，有待于发现和解释。我故作镇定，只是哦了一声。接着我爸说，你干妈还有别的生意，做外贸。我说，是马来西亚的生意吗？他说，这你也知道？我说，要不然我同学怎么叫干马来呢。他说，说到点子上了。他有些洋洋得意。我也有些洋洋得意了。

他最終还是没说，他将和蒙阿姨在一起的事。也许他一直在酝酿。后来他还是打了退堂鼓，可能是觉得没必要说了，我已经了然。他问我，你真的要跟她学美声？他又说了“她”，让我觉得他们其实并没那么相爱。我反问，为什么不是真的？在他印象中，我是不可能学那鬼东西的。他说，你喊她干妈的时候，吓了我一跳。我就知道他想和我说这个。我说，也吓了我一跳。他说，你长大了。他有点怕我了，过去我是怕他的。他从没冲我发过火，可我就是会惧怕他。他看我时，眼神总是在躲闪，给我的感觉是，像是对我无计可施，或者心中有愧。越这样我越害怕，害怕自己让他失望。这也是我在学习上一贯努力的原因之一，很大程度上是想获得他的青睐。无论我学习多好，他好像都不是很在乎。在这点上，我妈和他有天壤之别。

我不太知道，我爸我妈现在相处得怎样，他们是否仍住在一起。我还有个弟弟，比我小三岁，在上五年级。我和我弟分开住，他跟我妈，而我跟着外婆。主要原因是，外婆家离我们学校很近。再说，外婆一个人觉得冷清，想让我陪她。家庭聚餐的时候，爸爸妈妈仍像往常一样，偶尔还会表现出令我尴尬的亲昵举动。我爸常出差去外地，我想，他可能根本就没离开北海，而是和蒙阿姨偷偷在一起。

我爸在蒙阿姨身边时，像是变了个人。这也让我觉得我爸我妈从来都不是看上去的那副样子。也许事实刚好相反，我爸是个热烈的人，而我妈却是个冷淡的人。我根本搞不明白，我妈真正在乎的究竟是什么，是我的学习成绩，是麻将桌上的输赢，还是办公桌上的漫画？好像都是，又好像都不是。她的工作很神秘，办公地点在消防队，可她从未参与过消防队的任何救援工作。我知道，她是个女军人。不过，我从未见过她穿军装的样子。我妈和我舅一样，是那种骨子里心不在焉的人，干什么都心不在焉。

我们在蒙阿姨小区的地下停车场碰了头，一起坐电梯去她们家。那停车场给我的印象很深，灯光晦暗，阴森冷清。有滴答滴答的落水声，还有一股呛人的汽油味道。我们像是落荒而逃似的，向电梯里冲去。干马来气喘吁吁地问我，过去是不是来过我们家？我说，从没有过。她说，记得你来过。我说，那你应该是记错了。我说她错了的时候，很解气。我在电梯幽暗的光里，猛然发现，她的眼睛竟然是蓝色的。只一闪就消失了。我被震慑住了。我开始感到恐惧，身体也向后缩了缩。我从前怎么就没发现呢？后来我就一直注意她的眼眸，并未察觉出任何异样。可我确定有过那么一瞬间，她的眼神像黑夜里的猫一样，闪了一下。

她们家很大，复式楼中楼，简约明亮，给我的感觉不像是有人住，空空荡荡。客厅里摆放着一架耀眼的白色钢琴。我走上前去，摸了摸，一片冰凉。这架钢琴让我有些惧怕，遥远，陌生，冷冰冰的。我转身走向阳台，阳台上有很多花在绽放。晾衣杆上晾着几件衣服，随风飘荡。有几件衬衫像是男人的。蒙阿姨从我身后一跃而出，急匆匆收了，抱作一团，仓皇折身回了卧室。我没看清，也许那是我爸的衣服。我站在阳台上，环顾左右，看万家亮起来的灯火。当时我其实在想，我爸也许已经和她们住在一起了。干马来竟然也在欺瞒我。我意识到，可能是他们三个人串通好的。他们仨请我吃饭，为了让我加入进来。蒙阿姨，我干妈，简直就是影后。她演得真好呀。他们骗了我。阳台上那几件男人衣服就是他们的疏漏。那时，我真的又一次想哭，想转身逃开，想把这一切告诉我妈妈。我在内心里呼唤我妈，不过此时此刻她可能是在打麻将，用异样的眼神打量她那些牌友们。想到她在打麻将，我很快平复下来。我厌恶她打麻将的样子。我想，也许事情越来越好玩了。谁在捉弄谁，还不一定呢。

我转身，走向客厅，立在钢琴一侧。干马来跑过来了，拉扯我，叫我上楼。我又一次看了下她的眼睛，眸子黑亮，眼白有些泛蓝。她的眼睛真美，像蒙阿姨的。随后我们一同上楼。她的房间在二楼。上楼梯的时候，我向下瞥了一眼，发现我爸在和蒙阿姨窃窃私语。两个人凑得很近。当我还在想他们会说些什么的时候，干马来早就冲进房间又冲了出来。她手上端拿着一幅小画，是夏加尔的七个手指的自画像。画得糟糕透顶，如果没记错的话，那是我临摹的。她问我，还记得吗？我当然记得。但让我意想不到的是，她竟把我这张随手临摹的画裱了起来。我不懂这是为什么。画如此糟糕可笑，毫无收藏价值。她兴冲冲地上楼，难道只为了让我看这幅临摹的破画？记得当时我在临摹时，深深地疑惑过，这个和我同名的画家为何把自己的手指画成了七根。越是困惑，我对他越是着迷。我盯着干马来手上那幅小画，画不大，30×30。我把那七根手指画得硕大，像是七根胡萝卜。我知道，我叫夏加尔，却没什么画画的天赋。在这点上，我远不如干马来。她也许是为了奚落我。她说，还记得吗，你是看着我的手画成这样的。我哈哈大笑，她却在一旁假装生气。好你个干马来。她接着说，你说过，我的眼睛像画里面的眼睛，还说，像牛的眼睛，而牛的眼睛是世界上最漂亮的眼睛。我说，是我说的吗？我都忘了，我还和她说过这些话。

看着干马来发呆的样子，我感到一丝不快，不，也许是难过。眼前的干马来并不是我想象中的样子，她那么单纯可爱像个天使。在纯真外表下，有一丝忧郁。她才是那个在画画的夏加尔。有两副面孔的夏加尔。有一双温和的牛羊一般的眼睛。她其实一直在渴求我的友谊。而我越是冷冰冰对她，她越是期待我的好。我激动地上前，抱了抱她。我想，她也许从没计较过我打开过封好的试卷涂改答案。甚至她都不知道我曾有过这么不堪的行径。我惭愧极了。我说，马来，谢谢你。

二

三个月后，我爸出事了。他出了车祸。车祸地点发生在蒙阿姨她们家的地下停车场。他当场就死了。在那之前，他喝了很多酒，地下停车场的监视摄像头捕捉到了他一个人东倒西歪的身影。后来他摔倒了，摔倒的地方是摄像头死角。一辆车从他身上碾了过去。肇事司机开的是丰田霸道，车身高大。司机自述，没看清地上有人，当时有急事，开得飞快。后来我见到了那个司机，平头，后脑勺上有块斑秃，说话大舌头。他一直蹲着，无辜地向上仰望，像是穿过我们，看见了不敢相信的东西。

我得知我爸出事时，正在外婆家看网络小说。当时已经是晚上十一点多了，因为那天是周五，第二天过周末，我睡得比较晚。我妈也在，陪我睡。她破天荒地回来了。不过看上去很疲累，早早就睡着了。我接到的是干马来的电话。她在电话里声嘶力竭。我也是刚买的手机，还是蒙阿姨给我买的，不过她让我在别人问起时，千万别说是她买的。我和我妈说，是我爸买的。我妈撇撇嘴，有些不以为然，不过也没说什么。很多初中生都有自己的手機。后来我想，那个手机买来就像只是为了接收我爸的死讯。接电话时，我却出奇的冷静。我推醒熟睡的妈妈，说，爸出事了。

我们在去认尸的路上，我妈一直在颤抖。我从没见过她那样。我抱着她的一条胳膊。她仍忍不住地颤抖。那时我才突然感觉到，我们母女俩是心连心的。路上我并没太想我爸的死。想得更多的是，我妈和蒙阿姨如何面对面，一起面对眼前这个死掉的男人。这一幕并没有如约出现，我们赶到现场时，干马来她们母女俩已经走掉了。我想了想，这本来也和她们无关。可我还是感觉到愤怒，像是被出卖了。她们是逃兵，是叛徒。我妈冷漠地问我，你同学呢？我没回她。我不知道该怎么回她。后来她不理我了，有警察找她问话，问到我爸为什么会出现在这个小区的停车场，这里有他相熟的人吗？我妈摇头叹息，说我爸是做生意的，平日里狐朋狗友很多，来来往往，她都不认识。我妈思路清晰，神情镇静，令我吃惊。接着警察就和她说到一个女人给我爸打过来的最后一通电话。警察接的电话。那个女人就是我干妈蒙阿姨。那时我爸已命丧黄泉。

据警察说，蒙阿姨自始至终都没出现，是一个小女孩下来认的人。警察口中的小女孩正是干马来。当时，她说她妈不方便下来，重感冒，头晕目眩。干马来这么告诉警察，说夏叔叔就是想过来看看生病的妈妈，他们是好朋友，生意上的伙伴。警察把我爸的手机给了我妈。我妈不知道密码，打不开它。她试了很多次都没有打开。她一怒之下，就把手机扔给了我。那时她可能是真的伤心了，不过这也让她如释重负。她把手机甩给我，就像在丢一袋垃圾。那个手机是她全部的耻辱。

接下来我爸被殡仪馆的车拉走了。我妈没让我看我爸最后一眼。她说样子太难看，不要再看了，看了怕有心理创伤。这也让我想到干马来，蒙阿姨为什么会狠心让她下来认尸，而她自己却躲在房间里。我很好奇，她究竟在房间里干什么。她真的生病了吗？这让我想到干马来曾说过她改姓的事，蒙阿姨怒不可遏。干马来曾说从没见她那么丑过。我想，那应该是面容狰狞，让人难以想象。在我的印象里，她总是安详平和，一副女菩萨的样子。也就是说，在蒙阿姨内心深处，有些东西是绝不能触碰的。我像是明白了些什么，但又不甚明了。不过，我都没把这些心里话告诉我妈。我想，这一切也许会随着我爸的去世烟消云散。

我妈开车，跟着殡仪馆的车缓缓前行。北海是个不夜城，到处是烧烤摊，烟熏火燎。不夜城，是因为北海的白天很难出门，阳光猛烈，炽热难耐。这里的人们都昼伏夜出。我们在深夜里穿行。我坐副驾驶室，侧身靠窗，路边的小叶榕次第掠过。让我惊讶的是，我们母女都没怎么哭。我们很快安静下来，安静得有些吓人。我们可能都不愿想，我爸这个人已经没了，前面悠悠前行的车里躺着他的残躯。我认真看了我妈一眼。她的喉咙像鸟一样一直在动。她更瘦了，形销骨立。她的脸庞凹凸有致，显得坚定果敢。我的样貌是随她的，骨头凌厉，过于硬朗，不像干马来，哪儿哪儿都是圆的。我笑的时候，也给人一种冷冰冰的感觉。

我猜不出我妈在思索什么。我也不敢开口和她说话。我又想到那次聚餐，就像一切就是从那次聚餐开始的。

事实上，我们那晚在她们家并没发生什么。我们四个人的关系并没发生实质上的变化。令我有些不解的是，我爸和蒙阿姨也没有任何过分的亲昵举动，反而他们对彼此愈发礼貌有加，显得分外疏离。我从干马来房间里出来，我爸就开始催促我回家。蒙阿姨也没留我。本来我以为我会在她们家过夜的，然后我爸也随我留下来。我以为，这是他想要的。我会见证他们在一起的盛举。我的想法全落空了。倒是干马来很舍不得我，一直送我到地下停车场。她说过几天就来找我，有重要的事告诉我，我让她现在就说。她不想说，也许是因为当着我爸的面不好说。后来我们在停车场依依惜别。上车后，记得我问过我爸，问他是不是喜欢蒙阿姨。我没叫干妈。我爸反问我，你呢？我说，喜欢。我爸说，那你觉得蒙阿姨喜欢我吗？我说，估计是喜欢，要不为啥认我这个干女儿呢。我爸这么说，让我觉得他们还没在一起。没想到我爸接着问我，你觉得你妈喜欢我吗？他还有脸提我妈。我说，我猜，她喜欢死你了。我開始和他调侃。这是从未有过的。要说我们父女之间的改变的确在那场聚餐后发生了，那就是我们开始互相开玩笑了。我在外婆家门口下车的时候，说，你当心点。他指了指我，作出恶狠狠的搞怪表情。我觉得那一刻，我们成了哥们。我们之间从此有了共同的秘密需要信守。

没过几天，干马来就来找我了。我们约在少年宫见面。记得她有事要告诉我。我毫不犹豫去了。除了我想知道她想要告诉我什么，我还想从她那里打听打听我爸和她妈的事情。更想知道她是怎么看待这段婚外恋的。我先到的，在少年宫的二楼看云朵变幻。北海是个看云的好地方，天出奇的蓝。我一直觉得这是个气象学家们的乐土。风云变幻莫测，我们很难把风筝放起来，原因是，这里的风向诡异，多是旋风。我爸也曾说过，这地方风很大天太亮。他说他过去不像现在这样，眼睛这么小，是因为天亮得睁不开眼，就像有千千万万的水晶在闪烁。他其实是个爱讲笑话的人，只是我们很多时候并没有察觉。我妈是岭南人，他说过的那些笑话，我妈有时无法领会。他是北方人，来自东北一个叫本溪的地方。我爷爷是本溪钢铁厂的工人，后来得癌症死了。我从没见过我爷爷。我们也很少回老家，奶奶在东北独居，有时会和我们视频，常常穿红戴绿，跳广场舞回来后一副风尘仆仆的模样。她也来过北海，说住不惯，潮气往她骨头缝里钻。她是个信邪的人，据说她的父亲过去是个跳大神的萨满。她和我爸常吵架，她的意思是北海不吉利，我爸的八字和北海这地方犯冲。我爸不信邪，偏来了，还找了个南方姑娘结了婚。我能想象，后来我奶奶接到我爸噩耗时的悲伤怨恨又无可奈何的神情。

我想，我们每个人并不是我们自己想象的样子。我们早就习以为常的样子，在别人眼里也许让人难以接受。在干马来心里，我究竟又是个什么样的人呢？她为何想和我在一起？只是出于年少时一起学过画而她又莫名其妙地喜欢我那些画吗？

干马来很快就出现了。她身材高挑，身形匀称，胸脯高耸，马尾一甩一甩的，像个倔强的漂亮的小马驹，在人群中惹人注目。我假装没看到她，像她这样的漂亮女孩，却意外地投身到我这样的小麻雀的怀里，是想在我这里秀优越感吗？我那么瘦小，人又长得黑，说话还尖酸刻薄，看上去毫无惹人喜爱之处。对我来说，有她这样的朋友简直就是非分之想。我忽然涌上一股恶心，开始后悔我出现在她眼前。况且少年宫也是我分外讨厌的地方。人来人往，喧闹浮躁，男孩们勾肩搭背，斜眼看你，不怀好意。我想，少年宫是像干马来这样的小马驹该来的地方。

她走上前，像是和我不期而遇。我心想，我可是你约来的。她没几天前那么热情了。也许是我身上的校服让她觉得我有些碍眼。她没穿校服，而是穿了一件白色大T恤，下身一条短得不能再短的牛仔短裤。T恤衫上有几只奇怪的动物滚作一团，也许是海豹，也许是海狮。她的脚踝上还纹了个图案，我没来得及细看那是什么。她真是光鲜亮丽，让人难以拒绝。她带着我四处走，问我记得这个吗，记得那个吗。她是让我来回忆年少时光的。我觉得别提多无聊了。不过我不愿扫她的兴。她表情平静，人也很友好，是那种懒洋洋的友好。和她在一起，尽管让我自惭形秽，但也让我感觉舒服自如。我尽可以躲在她身后，像个透明人，没人会注意她身旁的小麻雀。

后来我们在少年宫某个楼梯转角看见一幅画，干马来停了下来。又是夏加尔的画，是干马来临摹的。我还以为是张复制画，神似原作。我想，她就是带我来看这张画的。她真正喜欢的是那个画家夏加尔，而我恰巧叫夏加尔，这也可能是她想和我做朋友的缘由。可我和那个夏加尔，除了名字相同，再无相像之处。我们在那幅画前静默，让我觉得尴尬又匪夷所思。我又想到那天我们在她房间里看到的那张夏加尔自画像。

我知道这幅画，夏加尔的代表作，《我与我的村庄》。一头乳牛和绿面孔男人的深情凝视，像一对恋人。她忽然问我，你还记得你曾和我说过你舅舅吗？我讶异，摇头不解。我以为她会和我说有关这幅画的事。她说，你说过的，在我们小学毕业聚会上。我想起来了。我说，是的。我摇头只是为了表达她怎么忽然提到我舅。那时我还一直觉得她根本没放在心上呢。她說，从那以后，我就总想着你舅那个人。我正在思索，这幅画和我舅有什么具体关联。她接着说，那天你告诉了我一个美好的词语，深情凝视。我懂了。我知道她要和我说什么了。她继续说，你舅是个警察，而他的朋友却是个牢里的犯人，你说过，他们就这么互相看着彼此，后来他们就一起抢了银行，干了一件惊天动地的坏事，我在想，他们之间究竟发生了什么。我被干马来触动了。我从没这么想过我舅。我曾说过深情凝视这个词，可我根本不知道这个词语的真正含义。我只是个传声筒。我妈就是这么告诉我的。我也不清楚，她为什么会说到这个词。也许她再也找不出另外一个词了。再也没什么其他词语能准确表达我舅和那个牢犯不可思议的友谊。

干马来一直盯着那幅画，我却在偷偷打量她。她学习成绩不太好，上了初中似乎更没心思学习了。蒙阿姨想让我帮帮她，多督促她学习。我盯着她看，在想另一个问题，想她注定会是个风华绝代的人。我嫉妒她，也许我从来都是嫉妒她的。我不想和她在一起，就是因为嫉妒她。连她学习成绩不好，也让我艳羡。我是没资格学习不好的。我只能好好读书。我开始难过，想到从一开始我可能只是嫉妒她，这种嫉妒让我直犯恶心。我慌忙跑开了，跑到厕所里一阵干呕。干呕的时候，我有想过抓破干马来那张粉嫩的忧郁的脸。干马来稍后就追过来了，在厕所里轻拍我的后背，安慰我。她越是柔情，我越是厌恶。她那么美好，我这么邪恶。我想一转身抱住她，和她一起从楼上跳下去。她说，对不起，是我让你想到了你舅。干马来以为是我想起了我舅，有些悲伤。我转身扎进干马来的怀里，哭了。我哭的是，我什么都干不了，我除了邪恶，还是个胆小鬼，这一点真不如我舅。我哭着哭着，泪水打湿了干马来的大T恤。这时，干马来也跟着嘤嘤哭了起来。我们在少年宫的厕所里，竟然莫名其妙地抱头痛哭。后来有人进来了，我们才分开，尴尬地各自走开。走出少年宫的时候，干马来和我说，你知道我为什么难过吗？我怎么会知道，也懒得知道。我轻描淡写地摇了摇头。她说，我觉得我们永远不会是朋友了。她这么说，让我心惊肉跳。她说她试了很多次。看样子她多想和我成为朋友呀！可她说她做不到，也许永远做不到。她这个狠心的人，为什么当面和我这么说？这次换我去祈求她了，我问，为什么？她说，你知道。我说，我不知道。她没回答我的问题。也许她觉得这么说的确过于残忍。她说，可我们也不会成为敌人，我们可能会结成联盟，是一条绳上的蚂蚱，你说呢？我说，难道联盟不是朋友吗？她说，不是。她接着说，你舅和那个抢劫犯才是，我还没找到。

从那以后，我们每周末都会见面。我们见面是为了寻找我舅在这个世界上留下的蛛丝马迹。没想到是我舅这个人把我们俩联系在一起，而不是我爸和她妈。我们想知道十四年前究竟发生了什么。在这一点上，我们不约而同且勇往直前。我们成了真正意义上的联盟，一条绳上的蚂蚱。我想，这也是我们在厕所里抱头痛哭后的结果。我们做好了详细的计划。比如先走访我舅曾待过的监狱，以及他们去实施抢劫的银行，接着可能会去那个抢劫犯的老家看看。后来等我们真正做好计划后，干马来却突然提醒我，说我们忘了一个人，一个很重要的人。我说，谁？她说，你妈。

干马来很想见见我妈。我不想让我妈见她——我爸情妇的女儿。想想就觉得非常荒唐。她见我妈的心情如此强烈，以至于让我开始怀疑，她对我舅并不真的感兴趣。她感兴趣的人，是我妈。我没给她这样的机会。不过我告诉她，请把我妈交给我。我会旁敲侧击，循循善诱。重要的是，我一定及时分享，有什么说什么，毫无保留。我们拉钩上吊，一百年不变。令我意想不到的是，我在和我妈谈到我舅时，我妈忽然避而不谈。她从前不这样，有时她还会主动说起我舅这个人来。从她那里吃了闭门羹之后，我就另寻他路，去找我外婆。外婆扬扬手，只一句“我忘了”打发了我。她口中念念有词，我不知道她念的是什么，也许是南无阿弥陀佛之类的。我能明白，我舅在她眼里就是不肖子孙。她不愿提起他，一个抢劫犯，这让她蒙羞。说起我舅，她就念阿弥陀佛，念个不停。

我和干马来如实说了，她似乎有些不信。她觉得她们不可能什么都不说，她认为缄口不言毫无道理。那时我才如梦方醒，我似乎被她骗了。我并不是真的想知道那些过去的陈芝麻烂谷子。是她撺掇我这么干的。这种狗屁联盟也是她早就计划好的。可她为什么想弄清楚我舅这个人呢？难道只是想弄清楚我舅和那个抢劫犯谜一般的友谊吗？她还想知道些什么？我隐约感觉到，她像是知道些什么，只是为了找我验证。不过我也有我的打算。那就是我要成为她的朋友。我只想证明，她说过的“我们永远不会是朋友”这句话是假的。

那时是北海的初春，回南天。暖烘烘的，湿漉漉的，天花板都在滴水。路边的小叶榕遮天蔽日，散发着腥膻的气味。我们骑着自行车在北海城的大街小巷穿梭，想象着十四年前那个三十岁的男人是如何筹划一次抢劫的。我们去了被他们抢过的那家银行，之前也去过，可那时从没想过那地方竟和我舅有关。据我妈说，这些年几经变迁，那里早就不是原来那家银行了。不过我们仍在银行附近转悠了很久。我们俩试图还原当时的场景，他们几个暴徒闯进去，手持利刃，拿到钱后，迅速逃窜。我们就像在转述一部警察抓坏人的电影。据说我舅未曾参与抢劫的过程。他在接应他们。他是开车的司机，在榕树下等待。我们在想象一个不停抽烟的男人在逡巡。我们似乎看到了他焦急惊慌的样子。后来我们还去了我舅曾工作过的监狱，当然，这也是他被关押的地方。昔日的管教已成阶下囚。我们没法探视他，就在监狱门口胡乱转悠。我没去监狱看望过他。家人从不带我去。当然，我也从没要求过。我只知道我的名字是他起的，他在我的世界里是模糊一团，就像从来没存在过。我见过他一张照片，半身照，着警服戴警帽，一脸严肃。他的脸和我妈一样，也是棱角分明，不过感觉比我妈随和。他的眼神很温柔。我给干马来看过那张照片。看过后，她却说她更想看那个牢犯的样子。那个牢犯后来怎么样了，我一无所知。是被判刑了吗？会和我舅同在一所监狱服刑吗？我们都希望他们还在一起。

我们那些周末时光都是在走访中度过的，事实上，我们并不比先前知道得更多。可我愿意和干马来在一起。也就是说，只要和她在一起，“去做什么”已经不重要了。我更享受和她在一起的点点滴滴，比如我们在榕树下吃冰激凌，比如我们在监狱门口吹口哨，比如我们沿着海岸线一路骑行。据说我舅和他的朋友是在一艘渔船上着手他们的计划的。有时我们会在码头上驻足发呆，观察那些抛锚的渔船。渔船像被晾晒的鱼干一样，一个紧挨着一个。它们在海风中轻轻摇晃。我有种恍惚的感觉，不知道我们到底在干什么。可干马来像是发现得更多，不过并不和我过多谈论。我也时常偷偷注意她的眼睛，想找到那天在电梯里的惊异的闪光。幽幽一道蓝光，在黑暗中闪耀。也许就是那道眼睛里的蓝光，才让我对她如此言听计从的。

后来还是有了一些眉目。我们找到我舅的一个高中同学，是一个培训班的美术老师。也是无意间发现的。他在少年宫上画画课。他透露给我们一条无比重要的消息，就是我舅有过一个女朋友，这多少让我有些吃惊。我后来想这也没什么。他一个三十岁的男人有女朋友再正常不过了。可干马来却为此激动不已，就像是她终于找到了她想要的答案。东窗事发后，他这个女朋友就人间蒸发了。据那个美术老师说，她还曾是那家银行的职员。事情变得越来越诡异，让我们感到困惑。我舅的女朋友是否也参与了那次抢劫，做了内应，还是她自始至终都被蒙在鼓里？据说我舅他们在实施抢劫行动之前，已被警方事先获悉，他们是自投罗网。这一切是否和他那个神秘的女朋友有关？那个美术老师回答不出我们这些问题。很多事他也并不了解。到最后我们不得不回到原点，就是去找我妈，也只有她是最了解内情的人。那时刚好赶上我们期末考试，找我妈的事就随之搁浅了。期末考试前夕，我妈却突然告诉我说，等我考试完，要带我去监狱看望我舅。这真是让我惊訝万分。她好像一直都知道那些日子我们在干什么。可还没等我见上我舅，我爸就出事了，在蒙阿姨她们家那个阴气森森的地下停车场出了车祸。我在殡仪馆里守灵，看着飘摇的烛火，却一直在想我舅的事。在我想象中，我爸出车祸似乎和我舅那些过往有着不易察觉的神秘联系。

三

我爸葬礼过后，我妈常常失神，一个人默默抽烟发呆，不可置信地用手捂着嘴。这不足为奇，让我感觉有些异常的是，她像是故意在躲我，不想和我说话，却屡次和我外婆交头接耳，小声交谈，而且没完没了。我一出现，她们就不再言语。她们在防着我，有些事情不愿让我知道。我不明白这是为什么。

我爸是海葬的，骨灰撒进了大海，这是我妈的主意。我妈说我爸过去曾说过诸如这般的话，还是遵从死者遗愿为好。我爸有没有说过这番话，根本难辨真伪。我奶奶并未表示反对，这也让我觉得诧异。这很不像她的行事作风，一个萨满的女儿，就这么轻易屈服了。记得从前我妈和我奶奶水火不容，谁也看不惯谁。奶奶不想在北海常住，很大原因是因为我妈，她不喜欢我妈这个人。说我妈总是苦着一张脸，给谁看，还不是给她看？我爸的去世，却让她们莫名其妙达成了一致。

有次我听见她们在谈论我爸曾给别的女人买过一张床，一张昂贵的床，而这张床和我爸妈睡的那张床一模一样。我妈是怎么知道的呢？是她去逛家居商场时，那个卖床的老板告诉她的。也就是说，我爸不仅要买同样的床，还在同一家店购买。根据她们的对话我得知，我妈很早就获悉了这桩丑闻，肯定比我和蒙阿姨那次聚餐要早。她只是佯装不知。没错，她们说的那个女人就是蒙阿姨，我干妈。我妈要是知道，我认了蒙阿姨做干妈，我想她会杀了我的。或者她已经知道了，无可奈何，这也是她处处小心提防我的缘由。她们说到两张一模一样的床时，我还是吃了一惊。我去她们家时，竟然没进主卧室，这让我后悔不迭，甚至是不可饶恕的。难道我去她们家不就是想知道，我爸有没有和我干妈发生关系？起初我可能就是那么想的，后来却被干马来岔开了，注意力分散，脑子里想的都是我们的塑料姐妹情。那张一模一样的床让我想到，他们三个人可能早已生活在一起了。更要命的是，我妈早就知晓。她只是在等待一个机会。也就是说，我妈在暗处，她们却在明处。而不是她们以为的，她们在暗处，我妈在明处。我妈不会轻易放过她们的。在这点上，我奶奶我外婆也是这么想的。她们精诚团结，要为我爸报仇。在她们看来，我爸就是死在那个女人手上。甚至就是她下的手，而不仅仅是一场交通事故。

在我得知这些关键信息之前，我曾找过干马来。我给她打过几次电话，她的手机一直关机，这也是有情可原的。她们被我爸的飞来横祸吓到了，躲了起来。我还去了她们小区一趟，在那个阴森森的地下停车场有过停留。我爸出事的那个角落里有盏灯明明灭灭。我在那里站了有那么一小会儿，什么也没想。就那么站了一小会儿。我也不知道我为什么那么做。我随后逃之夭夭，进了电梯。我在干马来她们家门口敲了很久的门，无人应答。她们不在家，或者已经搬走了。我忽然头顶着门失声痛哭。那时我才真正意识到，我爸死了，再也不会出现在我眼前了。葬礼期间，我似乎不曾有过真正的悲伤。我的感觉一直是，我爸在和我开玩笑。他会冷不丁地再次出现，冲我做鬼脸。但就在干马来家门口，我深切感觉到，他没了，真的没了，永远没了。重要的是，我爱他。从前我从没这么想过。他总是来去匆匆，并没把我放在心上。想到那次聚餐，我渐渐领悟，我对于我爸的重要意义。他一直很把我当回事。这么想下去，我就哭得更厉害了。我蹲坐在她们家门口，哭得伤心欲绝。随后我就开始恨她们。恨蒙阿姨，更恨干马来。我有一种我们被她们戏弄的感觉。过去我还觉得，我爸是和她们一条心的。我爸是个彻头彻尾的笨蛋，我也是。后来她们家对门的邻居打开了门，问我找谁。我手忙脚乱，慌忙起身，灰溜溜地逃了。也许那个邻居一直在猫眼里偷偷看我，看一个女孩子撒泼打滚地大哭，而且是独自一个人。我尴尬得想吐。在电梯里一阵干呕。

我爸去世后，我们家显得非常冷清。我一个人常常偷跑出去，去街上，去海边，在椰子树下吹海风，看那些停泊的渔船。我还会去少年宫看画。有一次，在少年宫的一个小型画展上，我和干马来不期而遇。那时我爸已经过了五七，我们还在放暑假。我妈和我奶奶都不怎么管我，随我在外乱走。她们也常常外出，神秘兮兮的。她们有很多大事要处理，根本顾不上我。从她们断断续续的闲谈中，我才知道我爸留下不少钱。我爸有那么多钱，也是出乎我意料的。他是个和蒙阿姨一样的有钱人。

见干马来那天，我像是知道她有可能会出现。这也是我会去的原因之一。那是少年宫组织的一个活动，夏加尔作品分享会。干马来那么爱夏加尔，应该会到场。我猜得没错，她如期出现了。她那天穿着朴素，我想，她是不想惹人注目，想悄悄来悄悄走。或者说早就想到有可能会看到我，抱着试试看的态度。难道她没想过，无论她穿什么，她都是那个最显眼的人吗？我一眼就发现了她。她也发现了我。我猜，她有过那么一刹那，是心惊胆战的。不想看见我，害怕看见我，但还是看见了我。干马来还是那个干马来，反应迅速，很快就镇静下来，假装什么都没发生，依旧我行我素。我本来是想冲过去，质问她，你们去哪了？我爸的葬礼，你们都不参加，还有没有良心，良心让狗吃了。我咬牙切齿，可我还是忍住了。我想，你假装没看见我，我也假装没看见你。我在那些夏加尔的复制画间游走。我也不知道我想要干什么，更像是在和干马来捉迷藏。后来有老师在讲一幅画，起初我只是混在人群里，监视干马来的动向。没想到我竟听进去了，听得入神。老师讲的那幅画名字叫：赠给俄罗斯，傻瓜们以及其他。描绘的是一个脑袋与身体分离的挤奶女人，正疑惑地凝视着天空。我为什么被这幅我从未见过的画吸引，就是因为我爸。在我想象中，我爸就像她一样，头身分离，飞了起来。我似乎看见了他在地下停车场被撞后的样子。我起了一身鸡皮疙瘩。那一刻我想抓住干马来的手。我看向她时她也在看我。有那么几秒钟，我们相互凝视。我想看穿她。她的嘴角忽然浮现出盈盈笑意。没错，她是幸灾乐祸。我永远记得她那个笑容，和多年前她看到我修改试卷时的笑一模一样。她还是那个干马来。

老师此时开始描述那幅画，说那是个发疯的挤奶女人，是她的想象在飞。他说到犹太人的谚语：如果任凭自己的想象四处横飞，人就会失去理智。他的意思是她的頭飞离身体，是因为她疯了。我马上想到了干马来，再次寻找她时，她已经不在了。那时我才想起她的话来。她说得没错，她从来没把我当过朋友。我跑出少年宫，在路边乱走。我为什么没有叫住她，把那些恶狠狠的话一股脑儿说出来？我的脑袋也快飞出我的身体了。后来我想，我仍然渴望她能像朋友一样对待我。看见她的那一刻，我除了一些恨意，还有惊喜。我想和她在一起，想和她说话。想知道她这些天都是怎么度过的。更想知道，她为什么要躲开我。

我看见她了，她和一个男生在林阴路上肩并肩走着。他们在笑，在打闹。那个男生比她个头矮，我并不认识。她有很多我不认识的异性朋友。我顾不上那么多了，像条疯狗似的，在他们身后大叫。他们停下来了，回头看我。干马来对我不屑一顾，那是叫人绝望的不屑一顾。他们转头继续走。我追了上去。拽着干马来，不让她走。可我又忽然不明白自己为什么这么纠缠她。她指着我的鼻子，恶狠狠地说，夏加尔，我恨你爸，恨你们全家，你懂吗？她是个街头小太妹，在冲我龇牙咧嘴。她突然变得很丑，这让我想起她曾说过她妈忽然变丑的故事。人真的会顷刻间变成另外一个人。我不认识眼前这个干马来。她丑陋得叫人恶心。这反而让我长舒一口气，她并没我想象中那么完美无缺。我们在僵持。如果我不放开她，她会对我动手的。她冲我竖中指，阴沉地说，不要再来找我了。她转头冲那个男生挤挤眼睛，表示很无奈。我已经放开了她，仍傻乎乎地站着。我不知道究竟发生了什么。他们就这么扬长而去了

某天晚上我被我妈吼了一顿，有些莫名其妙。那些天，她像是很沮丧，脸色苍白，也许是遇到了一些棘手的事。也有可能是和我奶奶吵了一架。为什么这么说呢？我看见她们在一起时，都阴沉着脸，互不搭理。我想我妈冲我吼的意思，很可能是指桑骂槐，剑指我奶奶。她是在吼我奶奶。但无论我妈的嗓门多大，奶奶都无动于衷，房门紧闭。我妈的话越来越难听，渐渐也让我无法忍受。她指责我，哪像个死了爸爸的人，天天不着家，四处乱窜，还说我都不会哭，不懂悲伤。真是养了个白眼狼。她骂我是白眼狼。这是从来没有过的事，而且她竟和我爸站在了一起。她替我爸在教训我。我爸活着的时候，她总是和他作对的。我感觉无比委屈。她哪里懂我的心思。哪里知道我们父女间的故事。我摔门而出，骑着自行车闯入夜色之中。那时大概是晚上九点多钟。北海没有真正的夜晚。晚上的天空也是亮的。我奶奶曾说，他们老家才有伸手不见五指的夜晚，这里的夜晚像是黎明，还能看见白色的云和明亮的天。我从前不懂她说的是什么。但我在夜色中骑行的时候，我想骑进她说的那种伸手不见五指的夜晚。这样的夜色太像宫崎骏的画，过于梦幻。骑着骑着，我就到了干马来她们家所在的小区。我想我就是去找她的。想到她那天如此对待我，叫我难堪，我就想报复，想让她跪地求饶。我在脑子里想了无数遍百般折磨她的场景。

我像上次一样，又一次溜进了地下停车场。路过我爸出事的角落时，我又想起了夏加尔那幅画里的挤奶女工。还想到那头红色奶牛和它怪异的眼神。当时我能感觉到，我爸就在头顶上注视着我。可我不敢抬头，我害怕真的会看见他。

我进电梯上楼，到了她们家门口，用力敲门。有多大劲使多大劲。我想把我的全部委屈释放出来。我是来兴师问罪的。我从没这么疯过。我的拳头坚硬如铁。等门真正打开的时候，我却差点抱头鼠窜。也就是说，在我想象中，那扇门是不可能被打开的。我只是过来出出气。站在门内的人是干马来。只有干马来。她恶狠狠地瞪着我，但没说话。那时我忽然想到，也许她一直都在。上次我来找她的时候，她也在。也就是说，那天在猫眼里看着我哭的人，除了她们的邻居，还有她。想到这里，我就怒不可遏了。我质问她，那天你为什么要躲着我？她轻描淡写地反问，我为什么要躲着你？她的意思是她没理由躲我。她给我让开了一条路，让我进了门。她那天说让我不要再找她了，并不是她的心里话，她还是愿意让我来找她的。我问，你妈呢？她说，她出去了。我说，不是跑了吧？我一屁股坐在她家的沙发上，默默注视眼前那架白色的钢琴。不知为何，我突然很想哭。她直冲过来，扯住我，要和我分辩。她的力气很大，我被她提拎着。她说，你和我说清楚，我妈为什么要跑？你说她跑了是什么意思？我说，她是做贼心虚吧。她给了我一巴掌。我脸上火辣辣地疼。我没想到她会对我动手。我没被人这么打过。不过，并不像想象中那么难以接受。我感觉到干马来怕了。她究竟在怕什么呢？

我还击说，那你告诉我，我爸出事的那天晚上，她为什么不下来，她在干什么？她呆住了，面露惊恐之色。我想她是被我戳中了。我不依不饶，接着冲她大喊，你妈是想毁尸灭迹，想把我爸从你们家彻底赶出去，是你妈杀了我爸。这么一说，连我自己也吓了一跳。我像是无意间道出了真相。也许我爸的死真的和她妈有关。想到这里，我也开始惊慌起来。干马来似乎在发抖，说不出话来了。我们俩在那架白色钢琴前对峙。她终于说出一句话来，你胡说。我从没见她这样紧张过。一时之间，她好像有很多话要和我说，却哑口无言。

我忽然想起卧室里的那张大床来。我一闪身，跑去了蒙阿姨的卧室。我在前面跑，干马来在后面追。我还是进了卧室，不过结果却令我失望。那张床和我爸妈睡的那张迥然不同。我回头对干马来说，你们连床都换了。她还不明白我说什么。她把我从卧室里拉拽出来。她已经不是那个给我看画的干马来了。她怒气冲冲，叫我滚。她想推我出门。

我不甘示弱，和她扭打在一起。我们在地板上打滚。我抓她的头发，她也抓我的头发。其实她没我的力气大。或者说，她已经开始示弱了。我穷追不舍，死死抓住她的头发。她忽然放开了我，说，死的那个人不是你爸。我没听清，她又喊了一遍，死的那个人不是你爸。我也因此放开了她，不过她原地没动，仍在地板上躺着。我半起身，逼视她，说，你说什么？她说，你是你舅的女儿，你妈也不是你亲妈，你亲妈跑了。我叫喊道，你胡说！她说，我说的全是实话，是你爸告诉我妈的。我一时难以接受，更难以接受的是，竟然干马来早就知晓。我说她为什么对我舅的事如此上心。我还以为她真的对我舅和那个牢犯的神秘友谊感兴趣呢。我想我肯定惊掉了下巴，张开了嘴。我起身要走，我想一个人好好想想。我觉得我快要疯了，我的脑袋在旋转，像是夏加尔画里的那个挤奶女工。干马来却一把拉住我。我气呼呼地说，其实我早就知道，不需要你多此一举告诉我。我的意思是，我从未被蒙在鼓里。我不想示弱。我们都站了起来。

我开始飞速回忆过去的点点滴滴。我一下子想到了很多人，想到我爸我妈我外婆，想到他们每一个人，当然也想到了我舅。干马来说，你别走。她在求我。我说，咱们再也回不去了。干马来说，我从没想过要回到过去，也没那个必要，我说过的，我们永远不会是朋友。她这么说的时候，像是随时会哭。我问，那你还想和我说什么？她说，你不是想知道，你爸出事那天晚上，我妈为什么没下去吗？我说，那你快说。她说，我妈在收拾东西，没错，她在收拾你爸的东西，她一把火全给烧掉了，你爸的衬衫，你爸的内裤，你爸的一切。她顿了顿，接着说，我们没告诉你，其实我们和你爸一直生活在一起，那天晚上，我本来想和你说的，但还是没说出口。我问，她为什么要烧掉那些东西？她说，她不想让人知道她和你爸在一起过。我继续问，为什么？她说，不为什么，不过，你想过没有，你爸的死和我妈没关系，要是有关系的话，她不会匆忙烧掉那些东西。那只是场意外。我想了想，发觉她说得对。我还在问，为什么？我想问的其实是，干马来是怎么看我爸这个人的？她有多恨他？但看上去她却接受了他。

说完这番话，我们都有些垂头丧气。我们不知道还能说些什么，可我还不想离开，一点也不想。我们默默相对。后来她开始试图安慰我。这让我觉得有些诡异。我爸意外去世，她没来安慰我，反而当我获知死去的人根本不是我亲生父亲时，她倒认为此刻的我更值得安慰。她安慰我的方式，并不是对我表示同情，而是在诉说她自己。我乖乖听着，这是我想要的。起初我以为她会胡编乱造些什么，我姑且听之。后来我觉得她说的是真话，尽管我从没真正信任过她。我渐渐意识到，她已经不是在安慰我了。她很想让我知道，她正在经历着什么。她的遭遇让我惊讶万分。她说她爸竟一直生活在她身边。她也是最近才知道的。她妈带她去见了她爸，那应该是在我爸的葬礼期间。我一直在想，为什么这还和我爸的死有关？但我没问，干马来也没说。不过我早就想清楚了一件事，就是我们这些人密切相关，牵一发而动全身。我们比我们想象的要更为紧密。这让我又一次想到夏加尔那幅画，《我和我的村庄》，青绿色面孔的男人和那头乳牛的神秘凝视。或者说，我们都不知道自己究竟会和哪些人有着密不可分的联系。

她说她很少见到她爸，上一次见他还是在上海的一家酒店里，大约是三年前。那时他还没得上老年痴呆症，或者那种症状并不明显。她爸高大壮实，脖子略短，总是耸着肩，像一只猩猩，或者一只大鸟。这次见他，他已大相径庭。怎么可能是他？嘴眼歪斜，哼哼唧唧。她不愿相信，眼前的脏老头就是她爸。给她印象最深的是，他的手一直在抖。她在见他的时候，一直在注意他的手。他已经不知道她们母女是谁了。只不停重复一句话，快点跟我上船吧，再不走就来不及了。除了重复这句话，就是眼巴巴望着她们。干马来感觉，他看见了她们身后的人。他并不是和她们在说话，而是在和她们身后的人说话。

她爸比她妈大二十来岁。她也根本不想知道他们是怎么好上的。她爸其实一直生活在马来西亚，而且还有另外一个家。干马来说她妈心知肚明，只是从来不过问，也从来不和她说。不过问的原因再明显不过，她爸是她们家能过上优渥生活的经济来源。这么多年来，他们都是这样分开住。她爸在马来西亚，而她们母女在广西北海。令干马来想不通的是，她爸为什么不常来见她，或是她妈不想让她见她爸？她爸是怎么看待她这个女儿的，这是她最想知道的。可她可能永远也弄不清楚了。这让她感到极其沮丧。她曾问过她妈。她妈就是不说。她觉得后者的可能性更大。她是她妈的砝码，但在情理上又很难说通。也就是说，她爸她妈之间的关系叫人难以捉摸。干马来还告诉我，和她妈相比，其实她更喜欢她爸。虽说她很少见到他，但他在她心目中的形象，像是天外飛仙。她的内心深处一直在期待着他，她梦见过很多次，这个高大英武的男人开着大轮船来接她。这也是她为什么恨上我爸的原因。是我爸的出现，让她爸变得越来越模糊。自从我爸进入她们的生活，她那个马来西亚的爸爸再也没出现过。据她猜测，她爸知道有我爸这个人。我爸去世后，她妈却出人意料地带她去了养老院，见到了垂垂老矣的久未见面的她爸爸。这也让她感到困惑不已。

送她爸来北海的是干马来那个同父异母的哥哥。干马来说她这个哥哥才是真正的恶魔。说和我舅相比，我舅根本不算什么，他才是真正意义上的坏蛋。她这么比，让我很难堪。自从她告诉我那些事之后，我舅早就不是从前那个舅舅了。他渐渐成了一个眉目清晰的人。我突然想到他给我起名字的事来，假设我爸姓毕，我舅会不会给我起名叫毕加索？想到这里，我就很想笑。我觉得我舅是个特别有趣的人。我不知道他在监狱里是怎么度过每一天的。我在想，他伙同别人抢劫银行那年就是我出生的前一年。如果干马来说的是真的，那么他是否知道我那个亲妈已经怀上了我。他极可能是后来才知道的。他若是早知道，也许就不会去抢银行了。他会不会呢？他到底是为什么要去抢银行？我妈到底是谁？她生下我后又去了哪里？她为什么要抛下我？我反复思索这些问题，并没听干马来在说些什么。

这是赤裸裸的报复，干马来说。我明白，她在说她那个哥哥。她爸得了这种健忘症，识不得人了。天遂人愿。那好，送给你们好了。你们不是一直眼巴巴地盼望着他吗？他们把这个大包袱甩给了她们。像蒙阿姨这样，看上去像一尊活菩萨的人，在面对这样的报复时，难以想象她是怎么想的又是怎么做的。当然，我也想象不到她这个哥哥竟这么抛下他的亲爹折回了马来西亚。说到这里时，我觉得更需要安慰的人是干马来了。我们越挨越近，后来我就抱住了她的肩膀。她很大，像一只胖熊，我根本环抱不住。我们忽然都笑了，像是越说越开心。干马来笑起来好看极了。我都忘了我为什么来找她了。可我实在是不想走，想和她再多待一会，哪怕不说话也好。就在这时候，有人在敲门。

干马来一跃而起，说，我妈回来了。我也跟着起身。门开了，不是她妈，而是我妈。我被惊到了，想往后躲，可我已经站在她面前了。我妈冷着脸，咄咄逼人。干马来还不知道她是谁，问她找谁。我妈没理她，原地站着。我恍然觉得这一幕曾经发生过。她就这么站着，站在干马来她们家门口。气势汹汹又可怜兮兮。我觉得她好瘦小，不堪一击。我走出门的时候，小声告诉干马来，说，这是我妈。她的嘴张得很大，极度震惊。我都没和干马来说再见，就被我妈扯进了电梯里。但我还是回头看了她一眼，只那么一闪念，我似乎又看到了她眼睛里的蓝光了。明亮骇人。我想跑回去再看一眼，不过没机会了。我妈紧抓着我的胳膊，顷刻不放。我有些失神。满脑子都在想干马来的眼神。我确信，这不是我的幻觉。难道她真有不同寻常之处，她能看见我看不见的东西？我一直在胡思乱想。她如此反复无常，有时是文身的小太妹，在男生堆里游刃有余，有时痴迷于夏加尔的画，像个小艺术家，有时又在父母身边，撒娇邀宠，是个乖乖女。我忽然发觉，这些都不重要。我想知道的是，她是怎么看我的。她会把我当朋友吗？我走在我妈身边，被拖着走。那时我却一直在想，如何成为干马来永远的朋友，一辈子的朋友。无论她是恶魔还是天使。我不知道，她为什么那么说，我们永远不可能成为朋友。想到这里，我又一次感到悲伤。这种悲伤和我意识到我爸再也不会出现在我面前一样，是痛彻心扉的，是无法被安慰的。

巧的是，在她们小区门口，我们遇上了蒙阿姨。她也看见了我。我想她应该知道走在我身边的人是我妈。她看上去有些犹豫不决，也许在想，要不要走过来和我打招呼。她还是走过来了。叫了我一声，又停住了。她的意思是让我过去。她不想和我妈走得太近。我和我妈使了个眼色，就过去了。我一走近她，她就一把揽我入怀，紧紧抱住我。她说，好想你呀。她似乎是真的想我了。她真把我当干女儿了。还有另外一种可能，她在可怜我，同情我，她知道我是我舅的女儿，我是个孤儿。她抱得我都有些喘不过气了。她应该猜得出来，远远看着我们的人是我妈。是因为认出了她，她才这样做的。她紧紧抱着我，有表演给我妈看的成分。那她又为什么这么做呢？我想不明白。

我妈喊了我一声。蒙阿姨松开了我，但给我的感觉更像是我松开了她。是我在紧紧抱着她。她在我耳朵边说，你爸手机的开机密码是你妈的生日。我愕然。她说，你不知道你妈的生日吗？我说，我知道。万万没想到，我爸怎么会用我妈的生日做密码呢？按道理讲，这也没什么好奇怪的。但发生在我爸身上，确实有些不可思议。蒙阿姨嘱咐我别忘了。我想我爸的手机里应该有她想让我们知道的秘密。我说，好的。我丝毫没怀疑她说过的话。她目送我远去。

我妈问我，她和你说什么了？她很镇定，但我想她是假装的。我说，她说她想我了。我妈嗤之以鼻，继续问我，还有呢？我说，没了。她不相信。我说，真的没了。她知道那是蒙阿姨。她们真的早就认识了。我妈也许还曾找过她。她竟然知道她们住在哪里，而且还知道，我就在她们家。

那也是我最后一次见蒙阿姨。她没过一个月就被刑拘了，进了看守所。刑拘的理由是，涉嫌破坏军婚。那时，我才确定我妈真的是一名军人，还是一名军官。我有种强烈的感觉，蒙阿姨像是早就预料到了后来发生的一切。那天晚上，她叫住我，是为了和我告别。还有一件更重要的事，也是我很久之后才想到的。就是那天晚上，和我们不期而遇的蒙阿姨，我这个谜一样的干妈，并不是一个人。有个男人和她在一起。我们紧紧相拥的时候，那个男人一直站在不远处，默默打量着我们。

四

我回家之后，给我爸的手机充电，开机后，录入我妈的生日，手机果真被我打开了。我爸去世两个月后，他的手机又活了过来。我大声叫我妈，并告诉她，我爸手机的开机密码是她的生日。我以为她会大惊失色，没想到她似乎并不是特别在意。她对我爸手机里的信息没什么兴趣。甚至，她对我爸将她的生日作为开机密码这件事也不以为然。她淡淡地说，你爸那些破事，我根本不想知道。也许她真的不想知道。这些年，她都是睁一只眼闭一只眼。我想這也没什么不好。既然她不想看，那就让我看好了。我开始进入我爸的微信，当时我紧张得想要干呕。我想知道我爸和蒙阿姨是怎么聊天的。我在打开对话框之前，想到我妈竟然放心让我看我爸的微信聊天记录，这简直是匪夷所思的。难道她是想让我知道，我爸是个多么不堪的人，让我由此看不起他？我有些犹豫不决，万一我看到一些不堪入目的内容，我该怎么办？不过我还是打开了。

我在翻看我爸和蒙阿姨的聊天记录，结果是令人失望的。他们聊得并不多，大多都是关于火锅店经营的事务性对谈。当然，也有些日常对话，诸如你吃了吗，在哪里吃的以及在忙什么之类的问答。问答非常无聊。如果说他们只是生意上的伙伴，也是说得过去的。我一直往上翻，不过我没找到我们那次聚餐之前的信息。他可能是删除了。我想，那次聚餐过后，他们的关系是不是已经变了，他们分手了。我爸让我见她们，其实是因为他们分手了。这个新发现，让我惊呼。我还一直以为他们是从那天才开始的，没想到竟是他们的结束。我不知道该告诉谁，和谁诉说。干马来？我有一肚子的话想和她说。我想马上见到她，可这是不可能的。我忽然发现，能让我吐露心事的人竟然是干马来，只有干马来。想到这里，我又感觉到了沮丧。

我用我爸的微信，给蒙阿姨发了一句话，你在吗？发完，我才意识到，蒙阿姨看到我爸的微信，会不会被惊吓到。一个已经死了两个月的情人，突然发微信给她。我还在盯着手机发呆，蒙阿姨就回信息了，说，我在。她知道，发信息的人是我。她还知道，是我打开了手机。我很兴奋，我能随时找到她了。可我实在没什么话要对她说。在她被刑拘前，我竟真的一次也没找过她。她是我干妈，她对我那么好，我却想躲开她。我一直隐隐觉得，我爸的死和她有关。就这一点，让我无法原谅她。当然，这也如同干马来不会原谅我一样，是我妈把她妈送进了看守所。我像是明白了，她说过那句话，我们永远不会是朋友。她的确能看见我看不见的东西。

在她妈进看守所之前，我们还见过两面，一次是我找她，另一次是她找我。我先找的她，是想让她陪我去找那个美术老师。我想知道关于我亲生妈妈的事情，想知道她究竟是谁，是个什么样的人。关于我的身世之谜，我没问我妈、我外婆和我奶奶她们任何人。我也没让她们知晓，我对此有过怀疑。我仍像往常一样，看上去没任何变化。事实上我变了，完全变了，我一下子就长大了。长大了，就是你学会不动声色。更重要的是，你变得有些无情，对很多事开始不在乎。我又一次去找干马来。为什么去找干马来呢？也许是我想让她知道，我并不比她好多少。我们同是天涯沦落人。也许是我潜意识里，还想跟她好下去，不想让她嫌弃我。在去的路上，我有些犹豫，到底要不要和她说说我爸和她妈的聊天记录。她那天有些阴郁，对什么都提不起兴趣。她还告诉我，她正处于她的月经期，水逆。我还没来过初潮。就这点而言，她是另一个世界的人。我不懂她说的“水逆”究竟是什么。

为了让她兴奋一点，我还是说了我爸和她妈的聊天记录。我想告诉她的是，他们分手了，在我们第一次聚餐的时候，就已经分手了。也许在他们之间又有了新的第三者。这多少有些滑稽。我问她，你说是我爸还是你妈有了第三者？我这么问，更像是调侃。她说，这已经不重要了。我说的这些话仍然没让她有任何反应。我以为她会为我这个新发现激动不已。我随声附和她，说，没错，这已经不重要了，可我就是很想知道。她说，我不想知道。她的灰心丧气，让我感觉到，她可能一言不合就会掉头就走。我没再说下去。我也不知道她在烦什么。那她为什么又答应我，和我一起去找美术老师呢？

我很快有所醒悟，明白了她不想说，也许是她妈喜欢上了别人。这也让我想到，那天陪她一起散步的男人，一个阴森森的身影。我没看清他的样子。我因此想到我爸，他以为自己在女人间左右逢源，没想到后来却成了一个人人嫌弃的人。想到这里，我很替他感到难过。他死了，也许称了她们的心。我已经开始想念他了，想念他在万达商场紧紧抱住我，想念他扶着蒙阿姨的腰进电梯，想念他冲我做鬼脸。我走着走着，就掉起了眼泪。干马来走在前面，我想她是不会发现的。可就在我这么想的时候，她却猛然回头，说了一句，别以为，你偷偷掉眼泪，我就会可怜你。她是个怪物。后脑勺上还长着眼睛。

到了少年宫，我们见到了那个美术老师。他倒是很熱情，仍像上次一样。我们却变得有些不一样了。我都不知道该问他些什么。他似乎也没什么要和我们说的了，该说的都说了。我反复问到我舅的那个女朋友。他语焉不详，说只见过一面，毕竟十几年前的事情了。也就是说那个女人并没给她留下什么深刻的印象。他说，她应该是个北方人，口音里有儿化音。转而又说，也有可能是四川人。说到这里的时候，我已经想离开了。干马来自始至终都不关心他究竟会说什么。她一直在少年宫的书架边流连。后来她终于找到一本书，问那个美术老师，能借给她看看吗？美术老师毫不犹豫就答应了。她总是让人难以拒绝。美术老师喜欢她。若不是她在，美术老师是不愿意搭理我的。我跑过去看了一眼，是夏加尔的自传，《我的生活》。我想，干马来更像是来借这本书的，而不是陪我打听我的身世。后来我们就离开了少年宫，有点不欢而散。临走前，我俯身看了一眼她脚踝上的文身图案，是一只奔牛，气势汹汹的牛，目露凶光的牛。记得干马来说过，牛的眼睛是世界上最漂亮的眼睛。她这话是听我说的，我又是听我妈说的，而我妈又是听我舅说的。

那并不是真的不欢而散，干马来第二天就来找我了。在我们之间的关系中，干马来是那个发动者也是叫停者。我自始至终都被她操纵。我似乎甘愿如此。可就在她找我的时候，我却已经痛下决心，要离开她了。我想有新的朋友。我觉得干马来是个小巫婆，和她走得太近，会让我发疯的。除此之外，我更害怕，我会离不开她，再也离不开她了。我会成为她的木偶，一个提线木偶。我将是她的从属，她的奴隶。她就想让我成为她的奴隶，她就是这么驯化我的。我不是想离开她，是不得不离开她。

她从来都知道怎么找到我。她来到我外婆家所在的小区，在一株高高的椰子树下，吹口哨。我们家住在五楼。她的口哨声很特别，我听得异常清晰。我又下楼了。我的决心一文不值。她站在一丛朱槿之中，显得光彩照人。她说要带我去见一个人。我没问是谁，就跟她走了。我们去了养老院。我见到了她的亲生父亲。我不知道她为什么带我去见他。我们在养老院来去匆匆。我们只是看了那个老头一眼，干马来就拉我出了养老院。她从包里掏出一本书，没错，就是那本夏加尔的自传，《我的生活》。她让我看夏加尔的照片，说，我爸是不是有点像他？尤其是眼睛。我觉得我又一次被她戏耍了，跟她折腾来折腾去，就是为了这个无聊的问题。可我还是回答了她，说，一点也不像。她很沮丧。她说，很像呀。确实有一点点像。但我是为了气她，故意坚持说，一点也不像。她自觉无趣，便没再和我说话。在我们分开之前，她还说了有关我爸的一些往事，她后来不恨我爸了，那是因为我爸常陪着她妈来养老院。她说这些，可能是想要留住我。她也看出来，我可能有些疲倦了。对她那些话，我没显露出丝毫兴趣。其实不是这样的。自打她说完，那家养老院也变得不一样了，像是陡然有了生机。我想到，我爸陪着她妈常常来看这个人，这是多么让人动容的故事。温柔又残忍。

和她分开后，我还是暗下决心，不再和她玩下去了。游戏已经结束了。我们的友谊也结束了。反正暑假将尽，学校也快开学了。我想有一些新的朋友。那也是我第一次对友谊有深切的期盼。我渴望见到我那些同学。从这点上來看，是干马来教会了我，她让我对友谊有了更深刻的认知。开学后，我尽量让自己成为一个热情的人。也许我可能还做不到。尽管看上去还像先前那样，其实已经变了，变得小心翼翼。只有我知道，我多么渴盼同学们的友谊。我想一点点走近每一个人的心。开学后没多久，当我还沉浸在那些若即若离的同学间的塑料友情时，我却听说蒙阿姨进了看守所。她被刑拘了。这让我感到震惊，同时又觉得好像只有这样才合情合理。这是我妈想要的。她做了那么多，就是为了有这样一天。

那些天，我在学校里也不止一次见过干马来。我们又像过去一样，假装不认识。不过先前，更多的是我躲她，现在是她躲我。像逃避瘟神一样，她更加果决，更加凶狠。这也像她的行事作风，一不做二不休。这叫我难堪，也让我备受伤害。我感觉冤屈。我想，那个想走开的人更应该是我，为什么又是她？她总能很快洞悉我的所思所想，先我一步，不让我得逞。所以当我得知她妈被刑拘后，震惊之余，还有种解脱感，就像是报了一箭之仇。可这样松快的感受，并没持续多久，我又觉得自己不近人情了。想到蒙阿姨正在臭气熏天的牢房里待着，我就无比难过。也难以想象，她那样的人，一个名媛，怎么能被关起来。我决定去找干马来问问，想知道她是怎么想的。在找她之前，我还得知，她和一个男生走得很近。有传言说，他们恋爱了。这没什么好惊讶的。当我弄清楚那个男生的底细后，我又暗自发笑。那个男生的爸爸是个警察。她是想救她妈。我觉得她十分可恶。她和她妈一样，都是想利用男人。我想，这才是我会愤而去找她的真正缘由。她为什么要找那个警察的儿子，她应该来找我。我才是那个能够给她帮助的人。

新学期我们升初三了。她在初三五班，我在一班。我在课间休息的时候去找她。她看见我了，我在他们教室门口孤零零地站着。有人已经告诉过她，我来找她了，可她只是远远看了我一眼，并不理会我，继续和别的人闲谈。她一副无所谓的样子，还略带挑衅。你根本看不出，她妈妈刚被人带走，被关进了看守所里。她看上去多么没心没肺。见她不出来，我竟开始大喊，干马来，你给我滚出来。所有人转向我，看我这个小麻雀，一个默默无闻的中学生，敢在干马来面前，叫她滚出来。我这么大喊大叫，干马来没想到，我也没想到。我是气急了。她最终还是出了教室，走到我身边，说，你他妈发什么疯！她就是这么说的。那时，我才突然意识到，我是她的仇人。她已经把我当仇人看了。是我妈把她妈送进了看守所，我还这么叫嚣。我吞吞吐吐，不知道要和她说什么。她说，你是过来可怜我的吗？还是想看我笑话？你这个婊子养的！她开始骂人了。我忍着泪水，一直在盯着她看。她的眼睛灰蒙蒙的，黯淡无光。我从没这么直勾勾看过一个人。她接着说，你再这么看我，我他妈弄死你。她和我不是一个世界的人。我咬着牙，怯怯地说，我来找你，就是想告诉你，你为什么不来找我，我也许能帮帮你。她冷笑两声，说，我找你，你以为你是谁？你这个杀人犯的女儿。我以为她说的是我舅。我说，我舅没杀人。她过来抱住我，推着我走。我以为她要把我从楼上推下去。她小声说，我说的不是你舅，是你妈，那个臭婊子，是她杀了你爸，你知道吗，是你妈杀了你爸。我说，你凭什么这么说？她说，你知道那个司机是谁吗，他姓禤，xuan，你舅舅那个生死之交也姓禤，难道就这么凑巧吗？我说，他们不可能是同一个人，那个人还在牢房里呢。她说，我知道他们不是一个人，可是姓禤的人多吗，我就没见过几个姓禤的，谁知道你们家和姓禤的有什么见不得人的关系，况且他们还都是同一个镇上的人。我还想分辩，她推了我一下，说，快滚吧。我想象不到，她是那个迷恋夏加尔画的干马来。她变成了一个恶魔，说变就变。后来她又拉了我一把，神情肃穆，说，我知道你是个什么人，我很多年前就知道，你还记得你那次修改卷子吗？我看得很清楚，你是个小偷，是个骗子。说完转身走了。我傻站在那里，久久发呆。

不过我还是把她的话当真了。干马来从不说假话。这一点我是确信的。她总是比我看得远看得深。我开始回忆我妈这些天的所作所为。我知道她恨我爸，恨之入骨。她善于谋划，善于隐忍，做事仔细，不太有破绽。那些天我恍恍惚惚，不知所终。每天放学回去，我根本不想见到我妈。她那些天的确有些反常，就是她开始哼歌了。我知道，蒙阿姨被收监，她是开心的。她就是要把她弄进去。可她为什么非要等我爸出了事，才这么做呢？是我爸出了事，让她痛下了决心，还是，她一直在等，等这个机会？她似乎早就握有他们在一起厮混的证据。她一直睁一只眼闭一只眼，究竟是为了什么？我思来想去，我妈借刀杀人的可能性是有的，而且很大。如果真是她借刀杀人，我又该如何面对她？我很害怕，我不知道该怎么办。

我妈早就说过要带我去看我舅的。我也不清楚为什么。可能是她觉得时候到了，该让我知道这一切了。她想让我们父女早点相认。可蒙阿姨被刑拘的事一出，这事就搁浅了。那个月她也没去看我舅。看我舅的任务就落在我外婆身上。我外婆看完我舅回来后，和我妈耳语了很久。再后来，我妈就找我说，我舅暂时还不想见我。我舅的意思是，他也快出来了，没必要弄得孩子不开心。我反复想，我舅为什么不想见我？越想越觉得，事出有因，我是他的女儿这件事也就变得确凿无疑。想想我外婆竟是我奶奶，而我那个奶奶却和我没半点关系。我想，怪不得我奶奶那么亲我弟，不太亲近我，面对我时总是阴阳怪气。早先我只是以为她农村婆子重男轻女。想到我是我舅的女儿，他们那些破烂事也就渐行渐远了，当然也更清晰了。我自始至终竟是个局外人。

有次我妈找我谈话，说到蒙阿姨她们家那台奔驰车是我爸买的。我不知道她为什么告诉我这个消息。在那之前她都是瞒着我的。关于我爸给蒙阿姨买床的事，也是我偷听来的。她和我郑重其事地说到我爸还是第一次。她是不是也发现我变了，我长大了。她已经把我当成一个大人了。这也让我有了勇气和她说一些心里话。听到她说我爸给蒙阿姨买了那么多东西，我却没什么感觉。反而会让我觉得，我爸和蒙阿姨是真心相爱的。我的确是个叛徒。我也是那天才知道，我奶奶不回东北，就是想从蒙阿姨那里要回属于我们的东西：一台奔驰车，还有那半套房子。也就是说，我去过的那个复式楼，竟有一半是我爸的。我爸给蒙阿姨付了首付，直接把钱打进了开发商账户。我爸真是男子气概。这一点和我舅倒是有异曲同工之妙。可我根本没把这个放在心上，我想的全是，我妈有没有借刀杀人，我爸的死究竟和她有没有关系。

在她正说到兴头的时候，我突然问她，那个开车撞我爸的人为什么姓禤？我妈被我问愣了，很久才回神。她反问我，他姓什么，我管得着吗？我没说话。过了许久，我妈才明白过来，知道我在怀疑她。她有些气恼，质问我，你的意思是，你爸是我害的？我仍旧不说话。她说，你说话呀，你是不是这个意思？她越说越气。她的鼻尖在冒汗，下巴在颤抖。也许我正中她下怀。我和她一样也处于紧张不安之中，生怕她承认我爸就是她害的。这是我不能接受的。如果真是那样，我不知道该如何自处。我妈突然平静下来了，淡淡地说，你真的这么以为吗？她这么说，是真的没把我当小孩子了。我反而有些惶恐。我说，我没有。她说，你没有？你认了别人做干妈，别人说什么，你就相信，你到底是哪一头的？连我认了蒙阿姨做干妈的事，她也知道。她似乎是一切尽在掌握。她这么说，我开始恼羞成怒。我说，我就是喜欢她，喜欢她。我想说，我就觉得他们比你们更合适。我没说出来。我妈说，你这个白眼狼。她想让自己尽量平静下来。我知道她不能把我怎么样的。此刻我更加确信，我是我舅的女儿。她反问我，那你说，你爸为什么还把我的生日做开机密码，你说他是恨我还是爱我？她把我问懵了，我不知如何作答。我说，我只知道，你恨他。她说，我不恨他，你根本不懂我们。她没再继续说，却一把抱住我说，宝贝儿，你相信妈妈吗？我点头。她的泪珠一颗颗从眼睑里滚出来，晶莹透亮。那晚我妈是搂着我睡的。我想，她可能一直没睡着。我伤了她的心。她可能会联想到她的人生。是我给了她更为致命的一击。她是无辜的，是我冤枉了她。我怎么能怀疑我爸是她害的呢。我也很久很久才睡着。我一遍遍想，我爸出车祸的那天晚上，我妈都做了些什么。我发现，我从未真正关心过她。那晚我是眼含热泪睡着的。

没过几天，可能是三天后，我被干马来叫出来。可我在大街上根本没看见干马来。几个男生把我团团围住，那时我忽然醒悟，我被干马来骗了。我被他们簇拥着上了一辆车，一辆黑色的车。开车的人戴着黑色的墨镜。我知道，干马来要对我下手了。我不知道她会干出什么来。我非常惊慌，从没那么惊慌过。我的小腿一直在抖动，就像裤腿里钻进了一只老鼠。他们并没对我怎么样，只是让我不要乱喊。

大约过了半个小时，我们就到了目的地。他们让我下车。我们在一片虾塘前面停了车。北海郊区有不少这样的虾塘。一片连着一片，给人一种沧海变桑田的感觉。他们外地人来北海吃的那些海虾，很可能出自这些虾塘。这多少有些荒谬，本来他们到海边是来吃海虾的，事实上也许吃的仍旧是淡水虾。

我见到了干马来。她从一间茅草屋里走了出来。她身边有个男生，我从来没见过。人长得眉清目秀，却好勇斗狠，给人感觉像是模仿出来的，显得幼稚，轻易就被看穿。她让我觉得他们根本干不成。我说，干马来，你想干什么？她笑了，她笑得真好看。有那么一瞬间，我感觉她并不是绑架了我，而是张开怀抱迎接我。她说，你过来，我告诉你。我走过去了。她说，我叫你来，让你给你妈打电话。我说，打电话干什么？她说，是你妈那個婊子恶人先告状。我说，我要是不答应呢？她旁边的男生戳了我眉头一下。戳得很疼。他下手真狠。我随他们进了茅草屋。干马来把电话递给我，让我给我妈打电话。我当时就觉得，干马来这么聪明的人，为什么出此下策？我说，你觉得这样有用吗？她说，如果你妈不放手，我们就不会让你走。我说，好。我很配合她。我开始拨打电话。已经拨通了，我妈的声音传过来，说，你好，请问你找谁？她说的是白话。我刚想和她对话。干马来却把电话挂了。她说了一句，你们都给我滚。她的意思是，让那几个男生滚。他们很听她的话，随后就出去了。茅草屋里只有我们两人，特别安静。我知道她退缩了。也许她从一开始就没想好。她注视着我。她目光一闪，我又看见了那两道蓝光，很快就消失了。她抓住我的手。两只手在我们之间轻轻摇晃。我不知道究竟发生了什么。一转念，世界就变了。她说，夏加尔，你说我该怎么办？我们完蛋了。这和那天说我是个小偷和骗子时，是同样的语气。

我以为她会哭出来。她没有，她一直目不转睛地望着我，像看一头小乳牛。没错，我想到了夏加尔的画。她的手仍抓着我的手，不紧不松。我的感觉是，我要飞起来了。就像画里那样，我在空中飘浮。我知道我们之间在发生什么。我也明白了我舅和那个姓禤的家伙。也许还有我爸和她妈。此时此刻，我愿意为她做任何事。我知道接下来我要做什么了。我反手握住了她的手，十指紧扣。我想让干马来也飞起来。