情绪勒索：以爱之名的操纵与控制

郭菲

这样的对话，你是不是很熟悉？

妈妈：“我都是为你好，你怎么不听我的呢？你就是不懂得体谅妈妈的苦心！”

伴侣：“如果你不按我说的做，我就和你分手！”

老板：“你如果不想干这份工作，愿意替代你的人比比皆是！”

朋友：“这件事情对我这么重要，你却不和我一起做，你算什么朋友啊！”

这重要的人，往往只需要一句话就能够左右你的情绪，这就是典型的“情绪勒索”。情绪勒索，是破坏亲密关系的“慢性毒药”。

什么是情绪勒索？

情绪勒索是心理治疗学家苏珊·佛沃提出的理念。指的是当情绪勒索者在无法为自己的负面情绪负责时，企图威胁、逼迫、利诱他人顺从就范的行为模式。

所以它也叫FOG，是Fear（恐惧）、Obligation

（责任感）和Guilt（罪恶感）3个英文单词首字母的缩写。

A恐惧：恐惧感是我们人类生而有之的一种东西，它来源于人类的婴儿时期，因为婴儿无法独立生活，原始人类也必须群居才能生存下去，所以我们天生害怕“孤独”，害怕“失去”。所以，当你的重要他人在言语或者行动上让你觉得他随时都会离开你，你就会感到恐惧，害怕回到孤单一人的状态，害怕失去拥有的一切。勒索者正是利用最深的恐惧作为威胁手段，让你臣服于他。

B责任感：当权利和义务平衡的时候，有责任感是一件好事，但如果你的责任感太强，你就会变成永远牺牲付出的那一方，而对方就会成为欲求不满的索取者。勒索者热衷于强调自己因他人所做出的放弃与牺牲，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条强调别人应该感到对他们亏欠。勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感。

C罪恶感：罪恶感是十分普遍的存在，但凡是个有良知的人，都能感受得到。只要我们违反了自我观念中的“道德规则”，罪恶感就会冒出来，通过身体、情感、心理等各种部位的不舒服来惩罚我们。正因为罪恶感会让人不舒服，所以我们总在避免做出伤害他人的行为，从而避免内心的罪恶感。如果一个人对罪恶感过于敏感，那么罪恶感就很容易成为他人情感勒索他的武器。

情绪勒索是怎么发生的？

勒索者提出要求时，被勒索者一开始处于抵抗的状态。不过，因自身自我价值感较低、罪恶感较高、安全感较低的人格特质，被勒索者会在内心不自觉地产生“我要是拒绝了他，是不是太自私了？”“我拒绝了他，会不会让他不高兴？”等想法及心理负担。

于是，在勒索者进一步对被勒索者施加“没错，你就是自私的人”或者“你的拒绝伤害了我”这样的压力或威胁时，被勒索者脑中这种“自私”的想法就会被验证，进而，被勒索者会进行自我说服—即认为勒索者的要求是合情合理的，拒绝勒索者是自己的错。一旦被勒索者把过错归于自身，就会启动内疚及罪恶的情绪机制，最终达成妥协，满足勒索者的要求。

什么样的人容易成为被勒索者？

◎ 高度自我怀疑者

正确的自我评价能够让人更好地审视自己，做出改变，进行自我提升。但当我们的自我评价长期转化成“自我贬损”时，面对重要他人的批评，就更会觉得“自己有错”。经常不信任自己的人更会削弱对自己的理性判断，依赖他人的意见来为自己做决定。

◎ 不计代价维护关系和平者

过度强调“和平主义”的人对人际关系的破裂有着不恰当的恐惧。在他们眼中，什么事情都没有吵架糟糕。他们不敢和人争辩，总倾向于委曲求全。当他们想尽办法避免争端，或者不计代价压制愤怒时，便会退让、妥协，而这些举动同时也告诉情感勒索者，他们将能对其为所欲为。

◎ 过度“负责”者

“负责任”虽然是一种积极行为，但当过度“负责”者认为自己必须为自己和其他人生活中遇到的一切问题负责时，就很容易为情感勒索者提供便利。因为情感勒索者最常见的想法就是，一旦自己有任何不愉快，问题一定在对方身上，只有一切都顺从自己才能解决问题。

为什么會情绪勒索他人？

情绪勒索者可能有过不幸的童年，遭遇过重大损失，失去情感依赖，成年后，他们依然对挫折敏感，无法面对失去。他们的内心充满了恐惧、焦虑和不安全感。为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受，他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。

因此，大多数的情绪勒索者，他们内心的不安与焦虑其实并不比我们少，只是，或许他们从过往的经历中所学到的，是必须用“情绪勒索”的方法才能得到自己想要的东西，才能给自己安全感，安抚自己的焦虑。他们没有处理好自己内心的恐惧，反而要控制对方，要对方为自己的情绪负责。

摆脱情绪勒索，你应该做什么？

1提升自我价值感—让自己内心王国的力量变强

自我接纳，是走出情绪勒索的解药之一。想要做到自我接纳，我们可以经常对自己这样说：没有人比我更加了解自己，因此其他人没有资格评判我。我的价值是由我自己决定的，不会根据别人的评判而增减。

2重视自我感受—练习把自己的情绪感受放在第一位

重视自我感受不意味着自私，因为你保护、尊重自己的感受与需求之时，并未要求他人牺牲自己的需求去满足你，所以这并不是自私;但若他人要求你为了他的感受与需求而牺牲你自己，这就是他的“自私”。

3设立“情绪界线”—为自己的情绪负责

情绪界线就像是一条虚拟的线，把你和他人隔离。拥有健康的情绪界线，你就不会太在意别人的话，不会因为别人的情绪问题而感到内疚、自责。一旦能够做到情绪界线的明确，你就会重新夺回情绪掌控的主动权。

设立情绪界线是一门艺术，用发怒或批评他人的方式去设立，可能不会获得他人认可，冷静、坚定且有礼貌地将冒犯界线的后果告诉对方，更能促使对方接受。因为我们设立界线的目的不是责难他人，而是保护自己。

设立情绪界线也需要大量时间和反复学习，在这个过程中要有耐心。祝大家都能拥有让自己感到被尊重和轻松的关系。