对外人笑口常开，为什么对自己的家人怒目横眉？

晓林

为了适应复杂的环境，每个人都有几个不同的身份：在父母面前是孩子，在孩子面前是父母，在领导面前是员工，在客服面前是顾客，在交警面前是违章者，等等。心理学将这些身份称为“人格面具”。人格面具过多，难免会发生矛盾，当矛盾积累到一定程度，就会产生内心冲突。

父子冲突，儿子把爸爸推出家门，说既然你只对公司的员工好，那就住到公司去好了

高先生是在妻子的逼迫下找到我咨询心理问题的，但他拒绝妻子陪同，因为他不想让妻子看到他内心脆弱的一面。

高先生是一家国企的总会计师，收入很高，但工作繁忙，几乎没有按时下过班，节假日也经常赶回公司加班。比如，2018年暑假，他带妻子和儿子小龙去巴厘岛旅游，没想到进入度假村他就接到公司的电话，让他马上回公司办理紧急事务，他不得不扔下家人，中途返回。

“我知道自己亏欠家人。”可高先生的反省听起来又像是自我吹嘘，“但是有什么办法呢？我是总会计师，当月的财务报表出现问题，税务局要罚款，我能不回去吗？财务部大多是刚毕业没几年的年轻人，经验不足，离了我真不行啊。”

他告诉我，自己不仅是公司里举足轻重的领导，还是人缘极好的大哥：“年轻人都喜欢围着我转，因为我没有领导架子，员工有困难，我总是有求必应。昨天一名员工失恋了，下班找我喝酒倾诉，他喝醉了，最后我把他送回家，还背他上了四楼，所以才回家晚的。”

我问：“回家晚，被妻子数落了吧？”

高先生摇摇头：“家是我在养，她有什么可数落的？冲我发飙的是我那逆子小龙。他才16岁，居然敢跟我动手，把我推出家门，说我不是他的爸爸。”

我问：“究竟发生了什么？”

高先生整理了一下自己的头发，悻悻地说：“我进门换鞋的时候，发现小龙正陪他妈妈看电视相亲节目《非诚勿扰》，两个人笑得前仰后合，我的气就不打一处来：小龙正值青春期，怎么能看这种节目呢？早恋了怎么办？联想到他上个月的月考成绩不佳，我就更生气了，于是走上前去，从小龙手里抢过遥控器，关掉了电视机。妻子小声骂我是暴君，小龙则夺过我手里的遥控器，打开电视继续看。我当然不甘示弱，再次抢过遥控器。小龙也瞪起了眼，粗暴与我争抢。我们缠斗到一起，遥控器也摔坏了。最后，小龙把我推出家门，大声说我不是他的爸爸，還说，既然我只会对公司的员工好，那就住到公司去好了，不要回家了。您说说看，这孩子像话不像话？”

我没有正面回答，转而问：“您妻子没有制止小龙的犯上行为吗？”

高先生深深叹了一口气：“我现在是众叛亲离啊！她说小龙不懂事，因为年龄小，冲动，而我一把年纪了还动不动就发脾气，一定是有心理问题，所以今天一大早就替我向总经理请了假，开车送我来找您咨询。”

交谈中我了解到，高先生在家发脾气是家常便饭，妻子为此跟他闹过离婚，后来慢慢适应了，不再提离婚的事，但会用沉默来回应，最后总是高先生扛不住，赔笑道歉，买礼物哄妻子开心。

“可是小龙不好对付！”高先生紧锁愁眉，“进入高中以后，他的学习成绩下降不少。老师说他的情绪不稳定，总是跟同学发生冲突。妻子怪我，说我把坏脾气遗传给了小龙。我感觉很委屈，我明明是公司里人缘最好的人，从来没有发过脾气，为什么这一点小龙不随我？”

我问：“小龙的睡眠怎么样？是不是常做噩梦？”

高先生大吃一惊：“是啊，经常半夜惊醒，说有怪物追他，他还因为踢怪物而弄裂过自己的脚指甲。可是，您是怎么猜到的？”

我笑了：“这一点儿都不难猜。小龙安全感不足，做噩梦是最常见的症状。他梦里的怪物，就是现实中大发雷霆的爸爸。”

高先生愣住了。

人格面具有其积极意义，可以让人在复杂的环境中与别人和谐相处，但如果面具过多，转换不及时，就有可能引发心理冲突

不可否认，高先生智商过人，否则也不可能在26岁那年就考取注册会计师资格证书;他辛勤工作，无私奉献，为家人创造了令人羡慕的财富，否则小龙也不可能上学费昂贵的国际学校。但是，由于高先生不善于管理自己的情绪，不注重营造温馨的家庭气氛，给正值青春期的小龙造成了不小的困扰。好在小龙性格外向，主动暴露问题，如果他把负面情绪压抑在心里，后果不堪设想。

“家庭气氛和学习成绩真的有那么紧密的联系吗？”高先生质疑。

“当然！”我斩钉截铁地回答，“因为没有安全感的大脑和用来学习知识的大脑是同一个大脑。”

高先生沉默了，半晌才用低沉的语气说：“看来问题出在我身上。请您告诉我，我究竟哪里做错了？”

我笑道：“经常冲家人发脾气，跟儿子打架，您明显有暴力倾向。”

高先生立刻反驳：“我没日没夜地在外面拼搏，虽说是公司副总，可有时连可口的饭都吃不上，睡眠时间更不能保证，还要承受沉重的精神压力，我容易吗？我每天对领导赔笑脸，又要与员工打成一片，我也很累呀！回到家，我就不能放松一下吗？都说家是温馨的港湾，为什么偏偏我没有被包容的福气？为什么我还要像个演员似的，吃力地扮演好丈夫、好爸爸的角色？”说着说着，高先生已有些哽咽。

我迅速理解了他，同时也感知到他情绪失控的心理根源。

为了适应复杂的环境，每个人都有几个不同的角色：在父母面前是孩子，在孩子面前是父母，在领导面前是员工，在客服面前是顾客，在交警面前是违章者，等等。瑞士心理学家荣格将这些角色称为“人格面具”。

荣格认为，个体戴着面具生活有积极的一面，因为在群体内，必定有各种各样的人，每个人的价值观、处事准则都不同，这个时候，人格面具就能使大家和谐相处，避免不必要的争端。但是，当人格面具过多，转换不及时，难免就会发生矛盾，当矛盾积累到一定程度，就会产生内心冲突。高先生把工作情绪带回家，冲家人发脾气，就是自己心理冲突的表现。

高先生不服气：“您说我是戴面具的人，而且还不止一个面具，那请您说说看，我戴着怎样的面具？”

我告诉高先生，他至少有四个人格面具：

第一，取悦他人者。高先生在公司刻意維护自己的好人形象，不仅在工作上精明强干、认真负责，而且在生活中乐于助人，是员工们的好大哥。这样的面具给他带来了好名声，但一味付出也会给他和家人带来困扰。小龙那句“既然你只会对公司的员工好，那就住到公司去好了，不要回家了”，就是这种困扰的集中表现。事实上，高先生本人也在交谈中表露过不满：“领导不信任我，员工都没良心。”

第二，献身者。高先生不厌其烦地强调自己工作有多忙，在公司的地位有多重要，其实是在强调自己的献身精神，希望获得别人的崇拜和感激。事实上，他的确有献身精神，但这样的强调容易让人反感，甚至疏远他。小龙把他赶出家门，就是因为反感这种宣言。

第三，高成就者。高先生少年得志，如今事业有成，他希望小龙继承他的优良基因，成为学霸，将来考上名牌大学，让高家持续兴旺。但是，小龙成绩中等，而且有厌学迹象，让高先生嗤之以鼻，曾说过“你究竟是不是我的儿子”“你浪费了我的基因”等刺激小龙的话，所以小龙才在冲突中说“你不是我爸爸”的气话。

第四，欺凌者。高先生把工作中的负面情绪带回家，向家人宣泄，在他看来是缓解和放松，其实是把妻子和儿子当成替罪羊。而选择比自己弱小的人来施威，暴露了高先生性格中敏感、懦弱的缺点。

接纳自己的恐惧和脆弱，在家人面前承认自己在一些事上无能为力，不仅不会被看不起，反倒能赢得家人的安慰和支持

我直白的分析让高先生坐立不安。他说自己就像一个靶子，被我用机关枪打成了筛子，却无处躲藏。

我不客气地说：“您在家暴跳如雷的时候，小龙和他妈妈就是这种感觉。现在您能理解小龙为什么那么冲动了吧？”

高先生涨红了脸：“我真的没想到，原来我骨子里是一个欺软怕硬的人。我真的没有存心伤害他们啊！”

我告诉他，在人际交往中，人们都希望给别人留下完美的形象，于是尽量表现出亲和的态度，避免冲突，但和家人相处的时候，因为彼此很熟悉，伪装无用，所以不再收敛自己的行为。“事实上，您对外人笑口常开只是表面现象，您对妻子孩子才是真的好，只不过您没有及时换上合适的人格面具。”我说。

“面对家人也需要戴面具？”

我说：“人格面具不是一个贬义词，更不是虚假、欺骗的代名词。您可以把人格面具理解为‘身份。面对妻子，您的人格面具是好丈夫，面对小龙，您的人格面具是好爸爸，只要及时转换，自然能避免许多矛盾。要知道，虽然家人是长期陪伴且无条件支持自己的人，但这种亲密关系也需要维护，否则会在不知不觉间变得生疏，甚至破裂。”

高先生无奈地说：“工作不带回家，在家不想工作，这些道理我都不懂，但做起来太难了。或许，我的人格面具太多了，可以摘掉几个吗？”

“不需要摘掉，稍加改善即可。”我告诉他，人格面具没有好坏之分，只要对它有清晰的认识，自然能拿捏好分寸。我给他以下4点建议：

1.不做取悦者。首先学会自省，知道自己需要什么。帮助他人时，要出自“我想这么做”的本心，而不是“必须这么做”的刻意。

2.不做献身者。正确认识自己在公司里的价值和能力，同时也认同他人的价值和能力，打破“离了自己不行”的幻觉，以精诚合作的态度与同事相处，或许能成就更好的人缘。

3.不做高成就者。纠正认知偏差，端正价值观，不给自己过大的压力，同时也不对同事、家人寄托不切实际的期望。

4.不做欺凌者。接纳自己的恐惧和脆弱，在家人面前承认自己在一些事情上无能为力。这样做不仅不会被家人看不起，反倒能赢得家人的安慰和支持。

高先生笑了：“听您这样说，我感觉浑身轻松了许多，也知道以后该怎么做了。再想想今天以前的我，在公司多少有点虚伪，在家则是一个不折不扣的暴君，实在令人讨厌！”

我也笑了：“那今天回家买束花，给妻子赔个礼，再配个电视机遥控器，向小龙道个歉吧。”

高先生重重地点头，说他正有此意。

【编辑：陈彤】