孩子难伺候,说明你的“阿尔法功能”不够强大
2021-06-25大鹏
大鹏
人的情感可以简单地分为两类:能够忍受的情感(包括让人感觉享受的情感),我们称之为α元素;不能忍受的情感,我们称之为β元素。当孩子被β元素困扰,他会本能地向父母倾诉,让父母替他转化成α元素,然后再还给他,否则孩子的成长就会遇到阻碍。作为父母,您具备这样的转化能力吗?
被4岁儿子折磨得焦头烂额,不是孩子难伺候,而是父母的教育方法不对头
在咨询室,郜女士滔滔不绝地讲述儿子毛毛如何难伺候,容不得我插话。我索性闭嘴,耐心听她倾诉。
她告诉我,毛毛今年4岁,上幼儿园中班,实际没有去过几次幼儿园,整天跟着妈妈去公司上班。
“不是我溺爱孩子,而是他死皮赖脸地缠着我!”郜女士为自己辩白,“只要晚上说第二天送他去幼儿园,他就开始哼哼唧唧地闹人,不肯乖乖睡觉。第二天早上,他从睁眼开始就跟我作对,穿衣、洗漱、吃早餐、出门、上车没有一个环节是顺利的。到了幼儿园,他凄厉的哭声让人心碎。下午去接他,他像是受了一整天的虐待,抱住我的腿不撒手,然后就寸步不离地跟着我。”
除了不肯去幼儿园,毛毛在学习上也十分任性。比如,在家练书法,如果碰到笔画多的字,他就不愿意写,找各种理由拖延。“如果这时候我说他两句,他就会把笔扔到地上,大哭一场。”郜女士用厌烦的语气说。
在公众场合,毛毛同样不是省油的灯。郜女士这样描述她在电影院暴打毛毛的场景:“我和闺蜜约好一起去看一部恐怖片,可是毛毛死活不肯跟爸爸去钓鱼,我只好带着他去电影院。电影是一个僵尸片,画面血腥,音乐瘆人,毛毛被吓得大哭。我抱住他,一再跟他说电影是假的,不要大惊小怪,以免影响别人。可是他不听,一个劲儿哭闹。我忍无可忍,就打他的屁股,越打下手越狠,要不是闺蜜劝阻,我可能会在恐怖片的刺激下打坏他。晚上给毛毛洗澡时,我发现他的小屁股被我打肿了。您说,这孩子怎么这么难伺候?”
我终于有了说话的机会,于是我问:“毛毛不肯去幼儿园,您问过他原因吗?”
“嗨!”郜女士不屑地回答,“小孩子能有什么原因,黏妈妈呗!”
我又问:“毛毛只有4岁,练书法为什么不能给他挑简单的字?”
郜女士一头雾水:“还能挑字啊?”
我接着问:“您带4岁儿童看恐怖电影,进场的时候没有被检票员劝阻吗?”
郜女士皱眉:“为什么要劝阻?”
“因为儿童不适合观看强烈刺激的恐怖电影。”我严肃地说,“毛毛被吓哭是正常的反应,不正常的是您的一系列举动。”
我告诉郜女士,毛毛不愿去幼儿园,是被分离焦虑所困扰;不肯写笔画多的字,是任务难度过大打击了他的自信心,让他有了自卑的体验;而被恐怖电影吓哭则是被铺天盖地的恐惧所淹没。
“焦虑、自卑、恐惧,这些负面情感折磨着毛毛,让他痛苦难耐,他向您倾诉,却被您斥责,负面情感没有被消除,他当然要继续用倾诉、哭闹来求助。想想看,是孩子难伺候,还是您不通情理?”
郜女士目瞪口呆。
好父母要甘心做孩子的“容器”,耐心倾听孩子的心声,接纳他所有的负面情绪
我告诉郜女士,英国精神分析大师威尔弗雷德·鲁普莱希特·比昂认为,人的情感可以简单地分为两类:忍受得了的情感(包括让人感觉享受的情感),我们称之为α元素,忍受不了的情感,我们称之为β元素。β元素是一种强烈的负面情感,具有强大的破坏力,如果得不到缓解,可能会让人陷入痛苦,甚至疯狂。
“比如,”我举例说明,“毛毛的分离焦虑、自卑和恐惧,以及您对他的攻击,都是β元素。”
郜女士问:“那么,α元素是什么?”
我说:“α元素是我们可以用思维整理、用语言表达、用意识压抑的情感,我们可以有很多办法来管理它。人要想健康、愉快地生活,需要把自己大脑里的β元素转换成α元素,这是一个非常重要的心智功能,比昂称之为‘阿尔法功能。毛毛能否健康、快乐地成长,全看您的阿尔法功能够不够强大。”
郜女士来了兴趣:“快告诉我,怎么才能增强阿尔法功能?”
“首先,您要做一个合格的‘容器,接纳毛毛的β元素。”我告诉郜女士,好的亲子关系是孩子向父母转嫁焦虑,父母照单全收,让孩子轻装前进;不好的亲子关系则相反,是父母向孩子转嫁焦虑,孩子照单全收,让家长感觉轻松。合格的父母,要有包容孩子所有β元素的肚量,包容的方法就是耐心倾听。
郜女士不解:“哪有父母向孩子转嫁焦虑的?父母都恨不得替孩子焦虑。”
我说:“父母对孩子的爱是毋庸置疑的,但现实生活中,许多父母因为种种原因,会失去对自己情绪的掌控能力,让自己处于强烈的焦虑之中,甚至会不知不觉向孩子转嫁焦虑。比如有的父母对孩子说:‘你再不好好学习,将来考不上大学,看你怎么生活!就是在向孩子转嫁生存焦虑。‘这个周末不去动物园了,在家刷题吧。你看人家某某,周末报了三个补习班!这是在向孩子转嫁竞争焦虑。”
郜女士脸红了:“我也经常对毛毛说这样的话。请问,‘做合格的容器就是倾听这么简单吗?”
“那是一个比喻。”我笑道,“父母对孩子的情绪要有敏锐的觉察能力,知道孩子被怎样的β元素困扰。比如,毛毛不肯去幼儿园,究竟是不适应独立生活,还是在幼儿园遭到了小朋友的欺负,必须搞清楚。同时,从毛毛哭闹的情形可以判断他心中的β元素有多强,然后决定马上解决还是再观察一两天。重要的是,当毛毛跟您哭闹的时候,您不要指责他,而要认真地听,还要恰当地引导,了解他在幼儿园究竟遇到了什么。此时,他的意识完全陷入β元素的围困,不可能接受您的指責,如果您强迫他听话,只会让事态升级,最后把您自己逼疯。”
郜女士轻轻点头,似有所悟,又问:“我该怎样引导呢?”
我说:“比如,您可以对毛毛说,妈妈知道你不想去幼儿园,是因为还不认识那里的小朋友。是不是那里让你感到陌生,你在那里很孤单?你很想让妈妈陪着你,是吗?”
郜女士苦笑:“最初我也是这样安慰他的,可是不起作用,我就抓狂了。”
我说:“孩子的反复哭闹,在父母看来就是无理取闹,最容易激发父母的厌烦、无奈、急躁情绪,当父母心中充满β元素,就更不可能觉察孩子的情绪了。但是,这正是父母的阿尔法功能发挥作用的时刻。当孩子无法容忍自己的负面情绪,而将其一股脑发泄出来的时候,父母的理智尚存,应该放下自己的烦恼,耐心做孩子的‘容器,然后用成人思维对孩子的β元素进行归类、整理,转化成可以理解、可以容忍的α元素,再向孩子表达,这样就相当于孩子借助父母的大脑来思考问题,当然有助于问题的解决。”
郜女士轻轻叹了一口气:“为什么我对毛毛这么没有耐心呢?一见他哭闹,我就容易失去理智。”
我对郜女士的苦恼表示理解:“面对哭闹不休的孩子,父母往往会用愤怒来掩盖自己真正的情绪,冲孩子大喊大叫,甚至大打出手。那场面,就像两个无依无靠的孩子在互相伤害。或许,您与父母的关系存在问题,或许,工作和生活的烦恼让您疲于应付,或许,您与丈夫刚吵过架……不管怎样,希望这样的失控状态早点结束。当您处理好了自己的情绪,就会有能力去应对毛毛的情绪。要知道,毛毛正在眼巴巴地等待妈妈把他无力处理的情绪给处理好呢。正如比昂所说,一个母亲的阿尔法功能,是母婴之间亲密关系的产物,对幼儿的心理发育和人格发展尤其重要。”
一个情感被命名之后,它就不再是原来的情感,就可以从不可忍受变成可以忍受了
郜女士问:“做毛毛的‘容器就能把他的β元素转换成α元素吗?就像他背不动的书包我帮他拎着。”
我告诉她,和成年人不同,幼小的孩子完全不能够自己加工感觉信息,所以常常被极端强烈的、从未经历过的情感所淹没,而且会通过哭泣或者愤怒行为表达出来。此时,父母需要做的是给孩子的负面情绪命名。当一个负面情绪被命名,它就从不可忍受变成可以忍受。
“只要命名就可以?就这么简单?”郜女士难以置信。
我重重点头:“许多心理学的原理很复杂,但弄懂原理后的对策却极其简单。比如,一个5岁的男孩在家里看动画片,动画片有盗墓情节,小男孩很害怕,瑟瑟发抖,但又不想关闭电视机,就那么僵持着。此时,一旁的爸爸说:‘他们挖出来的是木乃伊。神奇的一幕出现了:小男孩不再那么害怕,平静地看完了盗墓的全过程,而且从此以后對盗墓之类的影视画面都不再恐惧了。”
郜女士不信:“太夸张了吧,怎么可能?”
我解释:“爸爸把令人恐惧的死尸命名为木乃伊,让小男孩在心里形成了一个理性的概念:‘他们只不过是在挖一个名字叫木乃伊的东西而已。恐惧是由无知引起的,既然事物已经被命名了,就不再是无知的了,还有什么可恐惧的呢?”
郜女士说:“有时候,毛毛半夜醒来,死死抱住我的脖子,说他做了一个噩梦,梦见一个怪物在追赶我们一家三口,要吃掉我们。我就安慰他:‘别怕,梦是假的,妈妈在你身边。我说梦是假的,这算是在命名吗?”
我说:“这不是一个好的回答,毛毛可能会将您的话理解为‘妈妈否定了我的感受,她觉得我的恐惧是假的。一个阿尔法功能强大的妈妈会这样回答:‘哦,你刚才做了一个噩梦,你一定感到很害怕。简单吧?您只要把他梦中的凶恶场景命名为‘噩梦,把他的恐惧命名为‘害怕就可以了,就能将他心中的β元素转化为α元素。等下次他再做噩梦,就知道夜里睡着后感知到的可怕的东西是‘噩梦,自己难以忍受的感觉叫‘害怕。当理性的概念形成后,他就知道如何去面对了。”
郜女士跃跃欲试:“如果毛毛以后再遇到笔画多的字,有了畏难情绪,我就对他说,哦,写这个字太困难了,毛毛觉得有点为难,是吗?要不我们换一个简单的字吧,过几天再来挑战笔画多的字。”
我冲郜女士伸出了大拇指:“您把超出毛毛能力的任务命名为‘困难,又把他的自卑情绪命名为‘为难,同时没有否定他的能力,还鼓励他日后来挑战,说明您的阿尔法功能相当强大。毛毛不仅会快乐地接受您的建议,而且以后一定会进步很快。”
【编辑:陈彤】