别过度解读孩子的情绪

夏小溪

朋友带儿子小煜找我谈些事情，约在了我家附近的街心公园碰面，以方便孩子跑跑玩玩。

碰面時，天色开始暗下来，我们找了视线范围好的长椅坐下，让小煜自己去玩。小煜却挤在他妈妈身旁，说自己玩害怕。朋友哄他：“没什么好怕的，都一年级的大朋友了，快去吧。”小煜在妈妈身上蹭着撒娇：“我就是害怕嘛！”朋友又劝，见无效，便粗声粗气地说：“害怕就不要去了，在这儿待着吧，我和阿姨到旁边说话。”小煜拽着朋友的衣服哭了起来。

我哄了小煜一会，他便开心地跑到一边玩去了。看着小煜欢快的背影，朋友说：“刚才我在想，估计他得哭着被我拎回家，我们只能改天再约了呢。”我笑了笑，说：“人家只是说害怕，又没有说不去，你不鼓励他，反倒先提出不要去。”朋友说：“脾气一上来，这些话就脱口而出了。”是啊，我们因为生气随口说的话常给了孩子最坏的建议。

2020年的暑假，我带8岁的女儿去稻城亚丁。因为我们提前看过景区攻略，知道旅程强度很大，要在4000米上下的海拔走完10公里的山路，往返大概7小时。我几次三番提醒女儿做好心理准备，徒步经验颇丰的女儿摆出一副小菜一碟的架势。

一开始，我们边走边玩，并不觉得累，也没有出现高原反应。大概走了三分之二的行程时，女儿状态变差，步子明显沉重拖拉，不停地问什么时候到。再走一段，她开始喊累，偏又下起了雨，女儿终于坚持不住哭了起来，边哭边走。起先我们还鼓励她，后来我自己也体力不支，上几级台阶就得大喘气休息一会儿，腿沉重得不听使唤，就不耐烦地警告：“哭有用吗？只能消耗力气，要不然我们回去吧！”女儿依然只是哭。哭声引起每一个超过我们的人的注意，大家都给她鼓劲儿：“加油小朋友，快到了哦。”

一位看起来健壮的老人笑嘻嘻地对女儿说：“哭吧丫头，没关系，我们都很累，心里都在哭呢！”女儿不停地抽泣，老人继续说：“丫头，我一直跟着你呢，这么多人里，我最佩服你，你的体力有限，一定是在用着比我们更强的意志力和身体斗争，你是个小勇士。”老人停了停，对我说：“短时间是走不出这片雨的，原地休息会儿，吃点东西，状态调整好再走吧。”然后，压低声音凑到我身边说：“孩子只是累，并没有说要回去，你可不能帮她泄气呀！”

我帮女儿抖抖雨衣上的雨水，让她坐在路旁的一块大石头上，从保温杯倒了焖好的米粥，用面包片夹了午餐肉，就着细雨，女儿红着眼睛吃了下去。休整了近二十分钟，女儿情绪稳定下来，再出发，她紧随爸爸的脚步，把我抛在了身后，她的背影从离我几米、十几米、几十米、一直到看不清楚。

到了目的地，因为下雨，传说中“雪山下的蓝色眼泪”并没有想象中的纯净湛蓝，女儿的背影却在回忆里，越发闪亮。

后来，我常想起老人的话，梳理总结出以下三点：首先，要认可孩子的情绪，允许负面情绪的产生;其次，不过度解读孩子的抱怨，不替孩子泄气;最后，鼓励孩子，给出合理建议。

一个周末，女儿在家做数学题，想不出解题思路，就把笔敲得啪啪响，直抱怨：“这题难死了！”以往我肯定会怼回去：“抱怨有用吗？动脑筋想呀！”或者干脆说：“写不出来别写，敲桌子有用吗？”这次我调整好情绪，不往深处想，走过去看了看题，说：“确实有难度，但是想难倒你这数学家的小脑瓜还差点吧？”我接着说：“认输也不是你的性格呀，静下心仔细多读几遍题。”女儿一把抢过题：“哼，我又没说我算不出来。”

渐渐地，我学会了认可和接纳孩子的负面情绪，单纯看问题，不再因为她的一句抱怨而焦虑，不过度解读她的情绪，不把简单的问题复杂化，很多问题也就轻松化解。