嫁给一个“滥好人”我备受委屈

晚睡姐姐：

我和我老公结婚4年了，在这4年里，我发现他是一个对外懦弱，对内强势的人。我是南方城市生长的独生女，父母均从企业退休，家庭条件还不错，从小没吃过什么苦，读书工作全在本地，基本没离开过父母。我老公是北方农村出身，父母务农，有一个弟弟比他小一岁半，已婚已育。和我完全不一样的是，他大学时候就不再花家里的钱，学费贷款毕业后自己还，生活费就靠打工当家教赚。

结婚前，我觉得他努力、上进、会照顾人，对周围的人都很好，脾气也很温和。可是婚后，我发现他对身边的亲戚朋友都好得过分，对我的一些愿望或者需求就不太重视，或许他希望能同化我，让我变得和他一样，对身边的人有求必应。

我老公18岁出来上学，一般一两年回去一次。父母年龄不是很大，一直在老家帮他弟弟带小孩，弟弟一家三口也跟着父母吃饭，每个月只给父母500元钱。但他弟媳比较精明，经常私下找他要钱要红包，理由是他们常年在家照顾父母，而我老公不常回家，所以他们是在替我们尽孝。而每次我老公都对这种说法照单全收，乖乖给钱。我提出给钱没问题，但要名正言顺，要给钱也是给父母，不应该听信弟媳妇的歪理随便给钱，他反过来说我小气，不理解他。

前两年我出车祸，肇事司机负全责，但本该由对方承担的医药费人家一分都没出，我老公的理由是对方家里困难，还有小孩上学，实在没钱也没办法。可我很委屈，本来身体就受到伤害，没有得到对方丝毫安慰不说，还损失了不少财产，越想越难过。

有一次我们有个事情需要一笔钱周转一个月，他去找最好的朋友借，结果人家说手里有钱，但上有老下有小，说不清楚什么时候需要用钱，所以没借给他。他表示理解他朋友，回头却让我回家和我父母借。事情完成后，我几次提出来把我父母的钱还了，他都说自己家人不着急还。

现在我也很迷茫，不知道婚前那个他是不是一个幻影，或者他一直就是现在这样，只不过婚前进行了伪装，我没看出来罢了。因为现在他脾气越发焦躁，特别是在外面遇到困难或者受了气之后，回家就更容易发作。这种生活让我很不适应，我觉得看不到希望，心中有心结，很多时候也很生气。

但客观地说，他在某些方面也还是不错的，比如承担养家的责任，平时赚的钱也是交给我;在钱方面也不怎么和我计较，我喜欢买什么就买，他从不多过问;平时不抽烟，不应酬的时候也不喝酒;在我生病的时候也照顾我，给我洗裤子、袜子等。有时候我也在纠结，不知道是不是因为我确實不大会处理这些事情，或者说没有用对方法，造成两个人的矛盾无法调和。请帮帮我，给我一些建议。谢谢您。

杭州 萌萌

晚睡：作家、情感分析师，著有《帮你看清已婚男人》《你配得上更好的自己》《你的爱怎么了》等

选择一个好人结婚是不错的，但问题是，是一个“真的好人”，而不是一个“会讨好的人”。很明显，你老公是一个有着讨好型人格的人。讨好型人格最本质的特征是他们内心并不相信自己是好的，是值得被爱和喜欢的，所以他们才会通过压抑自己讨好别人，通过满足别人的需求来换得别人对自己的好。

讨好型人格的来源是童年遭受心理创伤。如果孩子生活在一种动荡不安的环境中，有被抛弃的威胁，或者总是得不到父母的正面评价，只有在做得特别好的时候才会被表扬，他们就会形成这种努力讨好别人的行为模式。

嫁一个真正的好人可以享受他人格的宽厚，而嫁给这样一个无原则的“滥好人”则是苦恼的，你要无时无刻忍受他的退让、忍耐和牺牲。作为夫妻，你也会被他拖累着被迫去牺牲。如果你不愿意，如果你忍无可忍，你会被逼成一个泼妇，一个在他眼中看起来自私霸道不懂谦让的女人。

然而这都不是你们关系中最可怕的地方，若他仅仅是一个习惯讨好别人的人，你也会成为被他讨好的对象。但剥掉讨好型人格的外衣，骨子里他还是一个自私的人。他的确上进、勤奋、吃得了苦，但他骨子里爱算计、仇富和自私，他虽然娶了城里姑娘，得到了你们家庭的帮助，但我猜他心里还是憋着一股怨气：“凭什么我就得吃这么多苦，凭什么你就能一辈子顺遂、衣食无忧？”这才是你们关系当中非常可怕的一点：他和你不是一条心。

他的父母、弟弟、同事，甚至他遇到的外人，统统都比你、你家人、你父母重要。他讨好的对象包括很多人，唯独不包括你和你的家人，你们反而成了他发泄怨气的对象和理直气壮占便宜的来源。所以他缺钱别人不借给他，他宽宏大量接受，但让你回家借钱，而且借钱之后还从不想着还。他在外面受了气不敢发泄，但回家敢在你面前撒气、发作、矫情。

拥有讨好型人格的人对于外人没有什么危害，但是他们的伴侣关系常常会失败，因为他们不真实、虚假，而且埋藏着隐形的消极惩罚。而伴侣关系的根本逻辑是亲密，是敞开自己，敢于交付自己。没有真实，就不可能有亲密。

对他的问题，要从两方面入手。第一种是针对他的讨好型人格。你要帮助他建立自信，让他相信自己不需要讨好别人，也能被别人喜欢。你要告诉他：“我喜欢的是真正的你，这个哪怕有瑕疵的不完美的你我也喜欢，你不必在我面前伪装。”还要鼓励他讲出自己的需求，而不是压抑着自己。

第二种是针对他的自私。你要坚持原则，对于不合理的要求，或者他出卖你利益的事，一定要拒绝。你要让他受挫，感觉到你的强硬，他才能压制对你的忽视。还有不要帮助他收拾烂摊子，他充当“滥好人”的所有后事都要让他自己去收拾，用事实去教育他。比如他愿意给弟媳钱就让他给，你该花也要花，没钱让他自己想办法。欠你父母的钱，你自己还，不需要看他的脸色。

最后我要说一句，你老公的种种行为虽然让人很苦恼，但不代表他就不能成为一个好老公。逃避矛盾是最消极的做法，这是命运给你出的题，你总要花点心思去解一下吧。