父母自己做不到，就别指望孩子能做到

大鹏

父母是孩子的第一任老师，同时也是孩子效仿的榜样。有些事，如果父母做不到，却要求孩子做到，孩子肯定会在心里抱怨“凭什么”。亲子之间是有心电感应的，孩子通常不是听父母怎么说，而是看父母怎么做，甚至会觉察到父母背地里做了什么。因此，当父母发现孩子不听话时，应该反省一下自己的言行。

愚公锲而不舍的精神值得学习，但是“自己歇着，让孩子去奋斗”的做法不足取

翟女士对女儿甜甜寄予厚望：“她上学以后应该成为学霸，不费力气就能名列前茅，中考取得好成绩，被重点中学录取，然后考上清华或北大，毕业后去国外读研，回国后在鄂春楼酒店摆谢师宴。”

为什么指定鄂春楼酒店呢？

原来，翟女士上学的时候成绩不好，无论怎么努力都没有起色，所以经常被父母责骂是“笨蛋”“猪脑子”。她高考落榜，感觉前途渺茫，可父母仍不依不饶，说某某考上了重点大学，在鄂春楼酒店摆了十桌谢师宴，可惜自家孩子不争气，没有扬眉吐气的机会。所以，没能考上重点大学，没能在鄂春楼酒店摆谢师宴，成了翟女士人生最大的遗憾。

为什么要让甜甜替自己弥补遗憾呢？

翟女士引经据典：“愚公说得好，‘虽我之死，有子存焉;子又生孙，孙又生子;子又有子，子又有孙;子子孙孙无穷匮也，而山不加增，何苦而不平？我没有做到的事，当然要让女儿接着做，否则遗憾只能是遗憾。再说，逼甜甜好好学习也是为她的前途着想。”

翟女士高考落榜之后就不再求学，进工厂做了一名货运调度员。因为文化程度不高，她失去了许多次晋升的机会，于是对工作心灰意冷。她希望婚姻能改变她的人生，可是很快她就对丈夫失望了。也就是说，她只是对生活心怀希望，却没有付出过努力。

生下甜甜以后，翟女士忽然燃起了对生活的热情，她像自己父母当年所做的那样，把希望都寄托在女儿身上，让女儿努力学习，弥补自己的人生遗憾，实现自己没有实现的人生理想。结果可想而知，在翟女士这种不公平的期待之下，甜甜或许会重蹈妈妈的覆辙。

像翟女士这样让孩子替自己弥补遗憾的家长着实不少，他们认为是在践行愚公移山精神，是在向孩子传达正能量。其实，愚公锲而不舍的精神值得学习，但是“自己歇着，让孩子去奋斗”不足取。这样的双重标准肯定会让孩子反感：“你不爱学习，成天玩手机，却让我刻苦学习，凭什么？”“你不上进，却让我名列前茅，凭什么？”

父母让孩子弥补自己的遗憾，其实是一种粗暴的绑架。孩子应该刻苦学习，努力奋斗，但不是为了弥补父母的遗憾，而是为了自己的前途。况且，父母自己都不曾走过的路，自己都不曾到达的彼岸，如何引领孩子到达？

这就出现两个概念：一个叫作“不合理期待”，就是父母把自己无法实现的理想强加到孩子身上，让孩子替自己去实现;第二个概念是“潜在的焦虑”，父母因为自己曾在某个地方失败过，又对那个失败不能释怀，所以希望孩子替自己成功，来安慰那个曾经失败的自己。

翟女士对女儿甜甜既有不合理期待，也存在潜在的焦虑，所以，她多半会对甜甜不满意。即使甜甜真的成了学霸，考上了清华大学，让父母在鄂春楼酒店风风光光地摆了谢师宴，甜甜也不会开心，因为她实现的不是自己的理想，而是妈妈的理想，谁失去自我能开心呢？

不是孩子无可救药，而是父母忽略了自己的行为

除了让孩子替自己完成不切实际的理想以外，父母还有个奢望，就是希望孩子在行为上超越自己。

乔女士抱怨5岁的儿子不听话：“这小子是个不折不扣的熊孩子，我跟他说话就像对牛弹琴，他对我的话总是充耳不闻，甚至故意跟我作对。我让他练琴，他偏要打游戏;我要求他早起锻炼身体，他死活不肯起床，非睡到日上三竿不可;我希望他讲诚信，说话算数，可他成天撒谎;我不希望他在公众场合大声喧哗，可他偏偏在公交车上大喊大叫。我看呀，这孩子将来不会有什么大出息！”

乔女士在儿子面前失去权威，不是儿子冥顽不化，而是她自毁长城。她是一个全职太太，却把所有家务都推给保姆，甚至要求保姆辅导孩子的手工作业;她每天后半夜上床睡觉，第二天中午起床，下午则去打麻将、做美容;为了手头宽裕一些，她经常巧立名目向丈夫要钱;为了一点小事，她在酒店当众责骂服务员，惹得一群食客围观……总之，她要求儿子做到的事，她自己一件也做不到。换言之，儿子身上的毛病，都是跟她学的。

乔女士的丈夫李先生抱怨儿子总跟他顶嘴，从来不愿意承认错误。我问他平时犯了错误是怎么道歉的。他一本正经地回答：“我做事一向认真负责，根本不会犯错误，所以我不需要道歉。”

这就是问题的症结。是人就会犯错，如果父母犯错后看不到自己的错，却要求孩子勇敢承认错误，真诚道歉，孩子肯定会在心里说：“凭什么？”

生活中，像乔女士、李先生这样的父母大有人在：他们自己放不下手机，却要求孩子远离游戏;他们在网上疯狂消费，却要求孩子勤俭节约;他们经常吵架，却要求孩子斯文礼让;他们忧郁消极，却要求孩子乐观开朗……总之，家长的潜台词是：“我可以做不到，但你一定要做到。”这是何等蛮横的家庭霸权主义！

既然是霸权主义，就少不了暴力。有些家长对孩子有诸多不满，遇到问题就焦虑、愤怒，然后是说教、指责、打骂。但是他们很快发现，粗暴的手段除了会破坏亲子关系，对改善孩子的行为毫无作用。

有些家长买了成堆的教育类图书，认真聆听教育专家的讲座，学到了许多时髦的教育理论和教育技巧，但是用在孩子身上却没有效果。

调查发现，如果家庭教育只在行为表面上做文章，孩子的问题会一个接一个地出现，父母会像个手忙脚乱的消防员，結果是焦头烂额，对孩子大失所望。

其实，不是孩子无可救药，而是父母忽略了自己的行为。父母在给孩子提要求之前，不妨学学圣雄甘地的做法。

一天，有位妈妈带着儿子找到甘地，苦恼地说：“这孩子嗜糖如命，经常上火咳嗽，满口蛀牙。他最崇拜您，肯定听您的话，您能帮我劝劝他吗？”甘地想了想，说：“你们下个月再来吧！”这位妈妈无奈，只好带儿子离开。一个月后，母子俩再次来拜访。甘地摸了摸孩子的头，说：“你就快长成大人了，该好好听妈妈的话，少吃点糖。”孩子用力地点了点头。告别时，这位妈妈忍不住问：“为何您一个月前不肯教导他，非要推迟到今天呢？”甘地回答：“因为一个月前我也嗜糖如命，哪有资格教导你的孩子？”原来，甘地是用这一个月来戒糖。

无数案例证明，父母即使在语言上无数次教导孩子如何做，如何变得更优秀，但只要父母自己没有做到这些，孩子基本上也做不到。因為无论是出于对父母的忠诚，还是无意识地效仿，结果只有一个，就是父母在做什么，孩子就跟着做什么。

神奇的亲子同步效应，让“不听话的父母”无处遁形

心理学家李子勋有句名言：“每个孩子的头顶都有一个父母情绪和行为的接收器。”开始我不信，后来黎女士的案例让我对这句话深信不疑。

黎女士告诉我，她是一个负责任的妈妈，自学了不少幼教知识。为了让儿子康康从小养成健康的作息习惯，她要求康康晚上9点上床，半小时的睡前故事，9点半入睡。为了哄康康入睡，她在营造环境方面下足了功夫，从灯光的明暗到窗户的隔音，从室内温度的调节到讲故事的音量，都很讲究。但是康康的睡眠还是不好，幼儿园老师经常打电话问黎女士：“康康总是打瞌睡，昨晚做了什么？”黎女士莫名其妙。

后来，康康的姥姥来家里小住两天，很快发现了端倪。原来，每次把康康哄睡之后，黎女士都会溜回自己的卧室，打开电视机追剧，有时会追到深夜两点。她不知道，只要她打开电视机，康康就会爬起来报复性地玩玩具，直到昏昏入睡。

“怪不得我经常发现他枕边有散乱的玩具！”黎女士茅塞顿开，但她不相信一个4岁的孩子会有报复心理。

其实，这是神奇的亲子同步效应。亲子之间是有心电感应的，孩子通常不是听父母怎么说，而是看父母怎么做，甚至会觉察到父母背地里做了什么。

黎女士和丈夫一起去看新上映的电影，骗康康说是去公司加班，让康康在姥姥的监督下按作息时间表上床睡觉。可是他们刚出门，康康就熟练地打开电视，找到幼儿频道，开始看动画片。

姥姥劝康康听话，乖乖上床睡觉。康康头一扬，说：“凭什么呀？他们不听话，出去看电影，我也可以看动画片！”

亲子同步效应在生活中很常见。作家麦家说，他儿子在青春期的时候，两年不愿意和他讲一句话，无论他如何靠近儿子，儿子依旧视他为仇人。后来麦加回忆自己的成长经历，想到自己也曾和父亲几年都零交流，才恍然大悟，原来儿子拷贝了自己的成长之路，这才放下了对儿子的不满。

亲子同步效应告诉我们，发现孩子身上的问题时，父母首先要反省自己的行为，看是否有同样或类似的问题，如果有，那么恭喜您，您找到问题的症结了。

奥地利哲学家鲁道夫·斯坦纳说：“所有的教育，都是自我教育。”

孩子在环境中教育他自己，父母是孩子成长环境中最重要的人，所以父母要尽可能成为你想让孩子成为的那种人，孩子才能参照父母这个榜样，自由把握他们的命运。

黎女士发现了问题的症结，马上改变策略，开始对康康真诚以待。她如果想看电视剧，就大方地看，并且告诉康康，妈妈现在要看电视剧了，你也可以做点自己喜欢的事情。如果她出去玩了，也会大方告知康康自己去见朋友了。甚至某天她在逛街时喝了一罐可乐也回来告诉康康，她说偶尔喝一次碳酸饮料也无妨，毕竟我们的身体有自动排毒的功能。结果，康康在这样透明开放的环境里，更加懂得了自我管理——这也是亲子同步效应在起作用：真诚带动真诚，自律带动自律。

黎女士的感悟是：“做父母要做到真诚和坦率，不要用双重标准给孩子制造混乱。与其抱怨孩子，不妨问问自己：我到底是谁？我自己又做了什么？或许答案会一目了然。只要做好自我调整和管理，把自己打造成符合自己标准的人，相信我，你的孩子就会自动调整，并靠近你，甚至超越你。”

希望黎女士的感悟能成为家长们的共识。

【编辑：陈彤】