理工男情商低，这日子怎么过？

王俊华

真正的保护是什么？如果你给的不是对方想要的，那么，保护很可能就成了障碍，甚至是伤害。

“我生学校的气，但更生振宇的气”

角色总是透着特殊的气质，第一眼看到林静，我就猜出了她的教师身份，一位业务能力很强的初中语文老师。她的先生振宇很有学者的气质，在一家知名研究所做副研究员。

他们前来的原因是最近实在不知道怎么相处了，林静说：“我根本听不得他说话，他一说我就烦！”

原来，林静教学管理能力强，责任心强，担任学校初二年级语文组组长、年级主任已经有4年时间，属于学校的中层干部。一年多前，学校新来了一位管教学的副校长，不知道什么原因，林静觉得他对她很挑剔。更令人难以接受的是，上个学期末，他以校内民主测评的名义，实际上只是找了几个平时和她相处不太好的人，说大家对她有意见，把她的年级主任、语文教研组组长给撤销了。

这太不公平了，太让人气愤了！林静觉得，这样处理好像她犯了什么错误一样，她确信自己没有做错什么。咽不下这口气，她需要一个说法，需要被公平地对待。这么大的一件事儿，她回家当然要在振宇面前抱怨，甚至大罵副校长小肚鸡肠、打击报复。她不相信就没个说理的地方，说要找校长，让校长知道，她工作没有失误更没有错误，被这样“下课”不公平。

可是，疫情防控期间，教学改在网上，不管谁去学校一次，都是好几件事集中办理，匆匆忙忙的，她找不到和领导说话的机会。加上她心里也有点犯怵，不确信自己一激动会不会说出什么不合适的话来，不确信校长会怎么想，结果会怎么样？于是，她打算退而求其次，给校长写一封信，毕竟写信有足够的时间想清楚、表达清楚，也能更理性地表达自己的诉求，希望领导给予重视，合理安排。

正是因为这件事，让林静不仅对单位怨气十足，而且把更大的矛头指向振宇：“我生学校的气，但更生振宇的气。”

“我就是想让她快点好起来”

我充满善意地把目光转向振宇，有意识地放慢语速：“振宇呀，你还好吗？”振宇苦笑了一下：“我……就是想让她快点好起来……我特别想知道，她心情不好的时候，我应该怎么说怎么做，她才能感觉到我是关心她的？”

我缓缓地点点头，安静地看看振宇，也看看林静，停顿了几秒钟，问振宇：“振宇，你很确定自己很关心她，对吗？”振宇快速、狠狠地点点头：“是的，别的什么都不重要。”

我把目光转向林静，想以缓慢的语速带动她也慢下来、静下来：“林静，你相信这一点吗，他真的是想关心你？”林静“唉”了一声，点头承认：“这个我知道，尽管我最近很难get到他的关心。”她说当初就是冲着他人好才选择他的。

我邀请她也邀请振宇在他良好用心这个地方待一会儿，去体验、确信……静静地，10秒钟过去了。林静长长地叹了一口气：“唉……好像没那么生他的气了。但是好无奈呀，他说话吧，就是说不到你心坎儿上。”

听了林静这句话，振宇也放松一些了，笑了笑说：“是，她天天说我理工男情商低”。我也笑了：“可是，智商高啊。在这个过程中，你做了很多，但是有一些无效，是不是？”他沮丧地点点头，说不仅无效，而且似乎起反作用，给她火上浇油。

我让他列举他所做的，他说：在家里多干活儿;儿子的事儿不再让她操心;告诉她不要想这些不开心的事儿;给她举例，世界上不公平的事儿多了，又不是咱一个人，别太在意;告诉她这样就教两个班的语文课挺好的，省得天天那么辛苦;阻止她去争取，告诉她什么也别说，那样只会自取其辱;还有就是，整天小心翼翼……

林静也承认，振宇够不容易的了，但这些做法让林静觉得：“学校有人故意刁难我也就罢了，他作为我最亲近的人，不仅不理解我，还好像我本来就不应该似的，这让我特别伤心。”她甚至觉得振宇是幸灾乐祸。

我跟振宇核对：“你这样做的目的，如果用一个词来表达，会用哪一个词？”振宇想了想，说是保护。振宇说，其实尽管他不愿意，但还是托人问了一下学校的另一个副校长，看看有没有可能给她恢复原职，人家说可能性不大，他也是没办法才这样安慰她的。我问他，托人帮忙的事情林静知道吗？振宇摇摇头：“没帮成，也就没告诉她。”

这里，我们进行了一个区分并基本达成一致，即振宇的做法≠振宇这个人，他可能没说出让她满意的话，没能办件让她满意的事儿，但他是个特别好的人，也愿意帮她。

“我只需要你的理解”

林静在现场，我把振宇的问题交给她来回答：“这个过程中，振宇怎么做，你会感觉好一些？”林静摇摇头，有些无奈，但还是答应了：“你就是陪着我，听我说，我委屈、我生气、我不容易，我需要有人知道，你不要总打断我;我骂他们的时候，你不要觉得我不应该，哪怕你和我一起骂骂他们，我心里也会好受一些;你别总说没可能，不尝试怎么会知道呢？我不想和你说话的时候，你让我安静地待一会儿;我想写信问你具体意见的时候，你帮我出出主意;别总说别去想、想开些之类的话，更别说这样挺好，你没看到我很不好吗……”

说得差不多了，林静“呼”地长吐一口气，瞥了振宇一眼：“这回听明白了吗？我只需要你的理解。”然后又补充道，“还有，别说什么要不然我就辞职，你来养我之类的话，我现在还用不着你来养我。”

再看振宇，他的表情似乎在说，他知道怎么做了，但又不明白：“这些……能解决什么问题呢？”

我问他，他理解的“解决问题”指什么？他说学校的事儿啊。我看着振宇，有意放慢语速，肯定地说：“不解决问题，而是关心林静，感同身受地理解这件事给林静带来的冲击和影响。”

然后，我问林静：“是这样吗？如果振宇做到你说的这些，你会感觉好些吗？”林静点点头：“我会觉得他能理解我、懂我、陪伴我、支持我，这就够了。”然后说：“他老想着学校这个事儿，更大的问题难道不是我心情不好、很抑郁吗？他这样做，我感觉好，不也是解决问题吗？”

振宇若有所思：“哦，这……样……啊！”我同意他说的，但可能需要在一些观点上做一些理清，比如去争取只会自取其辱等，她愿意更多地付出、奉献，希望得到社会的认可，无关对与错，这是她想要的样子，需要得到尊重，除非她自己选择改变。我说得直白一点儿：“林静想从你这里得到理解和陪伴，你的‘保护没对上人家的口味，就像她想吃苹果，你非要把香蕉塞给她。”

接下来，我们就怎样和林静共情进行演示和现场练习。振宇是个会学习的人，他很快找到了“我坚定地站在你身后”的感觉。我知道随着事情的进展，他们夫妇还要面临一些具体的挑战，但他们有了这种感觉，应对起来就会容易得多。

他们走后，我想起萨提亚模式的理念：问题不是问题，如何应对才是问题，如何满足渴望才是问题。我也思考夫妻之间真正的“保护”是什么，如果对方需要，你把他拦在身后、遮风挡雨的确是一种保护;如果对方更愿意冲出去，承担责任、扬帆远航，你的“保护”很可能就成了“障碍”，甚至是伤害。