应从小培养孩子的物权意识

刘律廷

主持人语：

很多家长都遇到过孩子“偷”东西的情况。对于幼儿来说，“偷”的原因有多种，比如对“别人的东西”根本没概念，或者明知东西是别人的却又非常想据为己有，也有可能是觉得“偷”东西刺激又好玩，或者是需求没有得到满足、被父母忽视想获得更多关注等。不管孩子为何“偷”别人东西，对家长来说，都是培养孩子物权意识的契机。

儿子的两次“偷窃”，成为我培养他物权意识的契机

（方先生，30岁，投资经理人）

我儿子1岁半的时候，随我逛超市期间拿了货架上的巧克力攥在手里。同行的女儿说：“我弟偷东西了。”我告诉女儿：“拿了别人的东西藏起来，故意不让别人看到，才说明他有偷窃的主观故意。显然，弟弟没有这样做，你不能说他是偷。”随后我告诉两个孩子，不是自己的东西，未经主人许可不能拿走。女儿能够理解超市里的商品没有付钱不属于自己，但儿子懵懵懂懂。

在儿子5岁时的一天，我爱人在收拾房间时发现一支来历不明的玩具手枪，便问儿子枪哪儿来的。儿子先说是他自己的，又说是跟朋友借的。得知他没跟朋友打招呼就“借枪”回来，我爱人责备他：“你这不是偷吗？”女儿也在一旁帮腔：“对呀，他小时候就偷过超市的东西，现在又偷了。”儿子听了委屈地哭了起来。

我从儿子口中详细了解了事情的来龙去脉，意识到他对“偷”这个词已经有了羞耻感，他边哭边说姐姐坏。我安抚他的情绪之后，问他为什么“借”朋友的枪，他说：“我就是想有个玩具枪。”

我记得作家三毛有篇文章，写她偷妈妈5块钱的经历。当妈妈发现钱不见了的时候，喃喃自语：“奇怪，才搁的5块钱怎么不见了？”三毛感觉到，口袋里的5块钱，就如同汤里滚烫的小排骨一样在烫她的腿。于是，她把钱扔到了墙的夹缝里，故作轻松地提醒妈妈去捡。那次之后，父母给了她零用钱，而她再没偷过父母的钱。

儿子情绪稳定之后，跟姐姐一起看电视。我约爱人散步，边走边聊这件事。我把三毛的故事跟爱人分享，并与爱人达成一致：了解孩子的需求，放下评判的态度，培养孩子的物权意识，不能让类似的事情再发生。

当晚，我爱人与儿子沟通，兒子说：“我好喜欢奇奇（枪的主人）这把枪，可他不借给我玩。”顺便说一句，我家不允许孩子打打杀杀的，所以从来不买枪械类玩具，这也导致儿子非常渴望有一把玩具枪。我爱人说：“宝贝儿，妈妈知道你特别喜欢这个玩具。但是，不是自己的东西不能带回家。在别人不知道或不同意的情况下擅自拿走，就是偷，是很严重的事情，会被警察抓起来。”女儿则给弟弟出点子：“你可以拿个你喜欢的玩具跟奇奇交换，不能偷。”随后我们再次温习了基本的物权原则：不属于自己的东西不能拿回家。

第二天，我带儿子去奇奇家归还玩具枪。儿子有些紧张、害怕。我陪着他，鼓励他勇敢面对，也让他意识到这件事情的严重性，加深他的印象。

奇奇的家长通情达理，笑着安慰我：“小孩子分不清你的我的，喜欢的东西就想据为己有，很正常。”然后又表扬我儿子知错能改。回家的路上我再次跟儿子强调：“不属于自己的东西不能拿回家。这次爸爸陪你归还，下次你得自己处理。”

儿子保证今后不再拿别人的东西，又怯生生地问：“我想要一把玩具枪，能给我买吗？”回家后我跟爱人商量：“男孩子大都喜欢枪械类玩具，爱玩枪战类游戏，这跟暴力没有关系。儿子渴望有一把玩具枪，应该满足他……”爱人被我说服，认同玩具枪与暴力没有必然的关联，同意满足儿子的愿望。

从那以后，儿子拥有了一定的自主购买玩具的权利——他可以用自己的一部分压岁钱买他想要的玩具。当他不再眼气别人的玩具后，偷拿别人玩具的行为自然也就消失了。

先把物权保护好，才有成长与分享

（孙女士，27岁，全职妈妈）

我是一对龙凤胎的妈妈。儿子西西在两岁时迸发出强烈的物权意识，恨不得全世界都是他的——撕纸的碎屑舍不得扔;妹妹碰一下他的水杯他就挥拳相向;与妹妹并排坐在沙发上时，他恨不得在两人之间画一条“三八线”……

看他如此斤斤计较，还对妹妹推搡动粗，我很担心他养成自私、不友爱的坏习惯，于是发动家人故意让他分享食物、玩具给妹妹，他因此更加讨厌妹妹。

一天，一位做早教工作的大学同学来我家玩，目睹了我家俩孩子之间的抢玩具大战。我责备西西太小气，同学问我：“那你能不能把你的老公、钻戒、名牌包与我分享呢？如果不能，为什么要西西分享给妹妹呢？你要换位思考，西西连基本的物权安全感都没有，每天都在捍卫自己的物品所有权，怎么会愿意分享呢？”

同学告诉我，男孩发育慢，往往要再长大一点，小脑瓜儿再聪明一点，才会明白互惠互利的道理。同学建议我，在西西开窍之前，一定要尊重他的物权，让他对属于自己的东西有安全感。她说：“孩子在秩序敏感期都有很强的物权意识，这个东西是他的就是他的，不能随便和别人分享。你一旦强迫他分享，他就会不安。”她还说，这么大的孩子，需要在足够明白自己的物权受保护的情况下，才不会去侵犯别人的物权。

经同学指点，我与两个孩子一起制作了一些姓名贴，分别贴在他们的玩具、杯子、小椅子与书包上。日常用的洗手液、擦手毛巾之类的我都买双份，让他们各用各的，尽量避免共用物品导致西西觉得自己的物权受到侵犯。我还告诉西西：“你保护自己的东西是对的，但对妹妹动粗是不对的。你可以用语言表达，比如告诉妹妹：‘这是我的，你不要动我的东西。”

我也看到西西强烈物权意识的背后，有很多优点。比如他秩序感很强，自己的玩具自己会收拾得很妥当。如果我的鞋子乱放，他会帮我归类摆好。但如果一家人一起从外面回到家，把鞋子一脱胡乱放在一起，他会急得哇哇叫，甚至出现攻击性行为。他是想让大家都把鞋子放好，但表达不出来，所以才会着急。于是我告诉他，家里有些区域是公共的，大家的东西都可以放在那里。我们都先各自管好自己的区域，把自己的东西摆放整齐，再考虑如何管理公共区域和别人的东西。

对比我的两个孩子，女儿理解能力更强，早早体会到分享所带来的好处;儿子却体会不到分享的乐趣，反而觉得自己是被欺负的，有种“东西被抢走”的憋屈。他听不懂“一会儿就还给你”“不要小气”等话语的含义，而且表达能力有限，只会以抱住自己的东西不撒手、发脾气、往回抢、动手打人等肢体语言来捍卫自己的物权。

鉴于这种情况，我将“分享”这个词改为“交换”。比如，他想玩妹妹的滑板车，妹妹让他用自行车来交换。一物换一物，他渐渐接受了交换的概念。我又教他第二个词“借一下”。西西逐渐意识到“人家借我的东西”与“我的东西被人夺走”是有区别的，体会到分享可以玩到更多种类的玩具，那是一种更高的乐趣。

每当西西表现出小家子气时，我就想办法尽量消除他对自己的东西会被夺走的担心，比如建议他与别人约定可以玩他的玩具多长时间，损坏了要赔偿等。有小伙伴来玩的时候，我允许西西藏起他不想分享的东西，告诉他剩下的东西就是可以分享的。这样既能培养他的分享意识，又能保护他的物权。

西西偶尔对妹妹慷慨时，我就及时表扬他，为他的进步鼓掌。在妹妹那里体会到分享的快乐后，西西也渐渐学会了与其他小朋友分享。之前他经常自己玩自己的，只关注自己的东西;现在他一边自己玩，一边观察别人怎么玩，与小伙伴之间有了更多互动、互助。

培养孩子物权意识的几个雷区不要踩

（周园长，幼儿园特级教师）

大多数孩子在两岁左右开始探索自己对物品的所有权，物权意识渐渐变得敏感，进入物权意识敏感期。表现在语言方面，孩子会重复使用“我的”等词汇;动作上会伴随攻击行为;情绪方面会对“入侵者”表现出激动、敌对等。美国有首儿歌名为《幼儿所有权法则》，生动表现了这一时期孩子的物权敏感：如果是我喜欢的，就是我的;如果东西在我手中，那就是我的;如果能从你手中夺过来，那东西就是我的;那东西我刚拿过来，就是我的;如果东西是我的，不管怎样它永远不会看来是你的;如果我在搭积木，所有的积木都是我的;只要看来像我的，那就是我的;如果是我先看到的，那就是我的;你的玩具放回原处时，它自动变成我的;如果东西损坏了，那就是你的。

這首儿歌也说明，幼儿的物权意识处于混沌状态：一方面强烈渴望物权，另一方面对于“我的”“你的”“公共的”概念不是很清晰，有时会分不清某个东西到底属于谁的。

培养孩子的物权意识，不仅要让孩子更好地进行分享，还要让孩子拥有自尊自主的意识，帮助孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权利，同时尊重别人的物权。

培养孩子的物权意识时有几个雷区，家长千万不要去踩。

强抢孩子手里的东西，或强迫孩子分享。孩子的小主人精神与责任感，是与某些物品相关联的。大人若强行从孩子手中抢夺东西，会给孩子造成阴影。他会怀疑自己到底是不是这些东西的主人，甚至产生自卑情绪，引发心理焦虑，甚至形成讨好型人格，变得胆小、怯懦，不敢表达自己的想法。总被强迫分享的孩子，则会从根本上缺乏对物权的尊重，他会觉得，既然我要大方地分享我自己的东西，那别人的东西我也可以随便拿。

真正的分享，必须具备三个条件：从动机上，孩子的分享行为是主动自愿的;从形式上，孩子与他人是共享资源的;从情感上，孩子通过这种行为能获得愉悦和满足。

以不恰当的语言逗弄孩子。我们经常看到这样的场景：宝宝在吃零食，家长说：“让我尝一口吧？”宝宝真要让家长吃的时候，家长又说：“我不要，我是逗你玩的。零食都是我买的，我就是看看你大方不大方？”

家长一定要记住，当孩子愿意分享时，要接受并说“谢谢”。不然，孩子会把分享和失望联系在一起，或是习惯这种“假分享”而拒绝真给予。另一方面，既然零食给了孩子，那就是属于孩子的，说“零食都是我买的”，会让孩子对零食的所有权感到困惑。

擅自处理孩子的物品。有的家长不征求孩子的意见，擅自处理孩子的衣服、玩具，甚至把孩子积攒、收藏的小玩意儿扔掉，这不但会对孩子造成心理伤害，同样会给孩子带来物权混乱，不利于孩子形成正确的物权意识。

【编辑：冯士军】