爱学生，但不惯着学生

李迪

河南省首届最美教师，主要著作有《做学生欢迎的班主任》《做一个优秀的中职班主任》《智慧应对班级棘手问题》等，被教育界和多家媒体誉为“新时期优秀班主任的代表人物”。

一大早，我就接到远方朋友的求助信息：

李老师，我班小磊父母离异，本身有自闭倾向，从小由奶奶带大。他入学后非常信任我。昨天课外活动时，他去找三年级的一个学长学唱歌。那个学长又叫了几个学生一起，总共3名女生、3名男生。他们在一个琴房里打闹、踩气球，被值班老师抓住了。我把几个学生一起带到办公室，让他们写出事情经过。小磊说，他一直坐在钢琴边上没动，也没看到别人干了什么，就不愿意写。因为当时是让所有人一起写经过，我不能因为他说没看见，就不让他写。因为我一直坚持要他写，他认为我不信任他、冤枉他、逼迫他，说要退学。他给我写的纸条是：我真的就知道这么多！反正怎么说都没有用，对吧？写的不如你的意就让我编造事实，我做不到。但是我又是个“罪人”，没人会听我的话。今天下午开始，我不会来上课了，与其做无用的解释，不如早点走，我自觉退学。我发誓我不是那种捏造事实的人，但我能有什么办法？我明明什么都不知道，为什么没人相信我？当然，因为我在你们眼里是“罪人”，是垃圾！一句话，当一个人被套上莫须有的罪名，再怎么样也解释不清楚。所以我选择自暴自弃……我昨天和班长一起去小磊家，他不见我，我只好离开，把班长留在门外。班长说了很久，他才让班长进去。现在班长把他劝回来上课了，可他还是不愿意见我……我该怎么办？

教学经历里，这样的案例很多：一个敏感、自卑同时又有被抛弃创伤的学生，缺乏安全感。缺乏安全感的结果是：他们会在潜意识里认为别人是“坏”的，环境是“坏”的，整个世界都是“坏”的。小时候被抛弃的创伤又让他感觉到，自己也是“坏”的，自己是不值得被爱的。他一旦在学校遇到对他关爱有加的老师，会一边珍惜这份信任，一边在潜意识里表示怀疑：“他真的爱我吗？我真的值得被爱吗？”这番纠结，与其说怀疑老师、外部环境对他的善意，倒不如说是对自己是否值得被爱表示怀疑。

有学者认为：两个人的关系中，A对B的态度，部分是由B教会的。

小磊和同学一起违纪，老师自然要批评小磊和其他违纪的同学。也许小磊真的没有参与打闹。倘若换一个拥有安全感和自我价值感的学生，他会老老实实写出自己当时在做什么，告诉老师他当时真的没有留意。就算老师批评他，他也认为这样的批评是可以理解的。这样的孩子大多健康阳光，会得到老师、同学的欣赏。所以，老师和同学对这种孩子的态度，其实很大程度上是由这个孩子的行为决定的。

但是，小磊小时候的遭遇让他觉得周围的人是不可信的，父母的离异可能是自己的原因。如今，他好不容易遇到一个关心自己的老师，却因为同伴在琴房打闹，就认为自己违纪……他会悲伤地印证自己以前的结论：“看！我以前的认知是对的。他们并非善意，老师的爱是假的，他们都是坏的，我也是坏的，我是一个罪人……”所以他在给老师的纸条里反复提到自己是“罪人”“垃圾”……

作为成年人，我们难以理解：“不就是在琴房打闹被值班老师抓住了吗？有什么大不了的，就要退学？就算是被冤枉的，又怎么样？人生在世，谁还没有被冤枉过？我平时对他有千般好，他都记不住，就这么冤枉他一次，他就抹杀我对他的真诚和善意吗？我以前对他的关爱都到哪里去了……”假如老师的定力不够，可能就伤心了、无语了、放弃了，同时告诉自己：“学生都是没有良心的……学生都是不知道好歹的……”这种错误的学生观一旦产生，就会使教师的言行出现差错，久而久之，就没有以前认真和负责了。

幸亏这位朋友定力足够高，她在积极寻求有效的应对方法。

我给她的建议是这样的：

1. 给小磊发一个微信留言，告诉他：“老师相信你说的都是事实，也一直认为你是一个真诚向善的好孩子。同时，其他同学就算吵闹甚至有不当言行，也是好孩子，他们只是违反了纪律的好孩子。”这样说主要是给小磊吃一个定心丸，让他明白老师是善意的，这个世界也是善意的。就算一个学生有违纪行为，也不是坏孩子。谁还没有犯错的时候？改正了就好。

2. 继续用微信留言：“老师要求你们写下事情经过，是对所有同学的要求。你当时在场，所以也要求你了。你只要真实地写出当时在做什么就行了。老师不能只给你一个人开绿灯。如果事情再来一次，我还是会要求你写的。如果因此伤害你，老师向你道歉，请你谅解我。你现在还不想见我，没关系，我理解你。你先冷静一下，我一直等着你。老师永远爱你、支持你……”用这种温和而坚定的态度对待小磊，既不惯着他，又能给他足够的安全感。

3. 最关键的一步是：找小磊信得过的老师或同学去安慰并开导他，引导小磊对自己的情绪进行管理。

引导学生的情绪管理有4个步骤：识别、链接、目的、替换。

比如，班长是小磊信得过的人，可以对小磊说：“这两天感觉很委屈，是吗？”指出委屈，就是对情绪的识别。一个人的情绪只要被识别出来，就可以得到缓解。

小磊肯定会点头。

班长说：“是不是觉得老師冤枉了你？”班长和小磊链接，也就是共情，要用“是不是……”等封闭式询问开头，复述学生的遭遇，让学生用“是”或者“不是”等简短的字答复即可。如果用“为什么”等开放式提问，会让学生觉得自己被质疑，他会辩解，不利于他反思自己的错误。

班长说：“你想让老师不要误会你？”说出小磊的目的，等于帮小磊理清整件事情的头绪。小磊会点头。

班长说：“你不闹情绪，看看有没有别的办法？”替换，聚焦于问题的解决。

因为老师已经发微信温和而坚定地向小磊表明了立场，表达了歉意，小磊可能会说：我可以好好和老师解释一下……这个问题基本可以得到解决。

帮助学生管理情绪的4步句式是：“委屈（难受、愤怒）了吧……是不是……你想……你不闹情绪，看看有没有别的解决办法……”

如此，老师既没有纵容小磊的任性，又对他表达了无条件的信任，还向他道歉了……小磊经历了这样的事情，多少会改变他以前的认识，他会觉得：老师是好的，班长是好的，违反了纪律的同学也是好的，这个世界是好的，我也是好的，我是值得被爱的……

让小磊通过这件事情得到成长，才是解决问题的重点。

责任编辑  陈建军