真正的亲密是碰撞后的相互理解

罗近月

小阳27岁，刚结婚一年，对丈夫很失望。她说：“放袜子、摆鞋子、外出锁门这样的小事，不知说了多少遍才开始有些小改变。更别提生活、消费和价值观念，处处都是冲突。我妈说他是不够爱我，我也怀疑，但生活都是鸡毛蒜皮的小事，又没到要一拍两散的地步。只是天天一肚子憋屈，不知道要怎么办才好？是不是如果他足够爱我，这样的情况就不会发生？”

其实，在进入一段亲密关系后，很多人都会有小阳一样的苦恼：“如果你足够爱我、在意我，为什么就不愿意为我主动改变呢？”

是真的不够爱吗？要回答这个问题，还得从理解亲密关系的本质入手。

什么是真正的亲密关系

简单来讲，亲密关系包含两个部分：亲密和关系。

所谓亲密，就是人们常常希望的融合式体验，要你中有我、我中有你、永不分離，我可以为你赴汤蹈火，你也可以为我两肋插刀。这不就是人们对爱情寄予的渴望吗？可是别忘了，除了亲密，还有关系。关系这两个字告诉人们一个大前提，就是人们所渴望的亲密必须建立在关系之上，要建立关系，就意味着两个人都要有独立的人格基础。

如果一个人还没有发展出独立的自我，无底线地顺从、迎合、讨好，这种感觉看似很亲密，但却没有关系的感觉。相反，如果一个人有了结实的自我，就会很难轻易放弃自己，很难一下子发生大的改变，这又会引发冲突不断，感觉很难亲密。所以，亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。想要亲密不难，想要关系也不难，唯独两词凑在一起，组成亲密关系却很难。

努力追求亲密，却败在了关系的不真实

为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹，要么极其以自我为中心，要么极其放弃自我，二者都很难获得一种真实和亲密的平衡。

真实和亲密这两方面都很重要，甚至亲密必须以真实为基础，从某种程度上来说，真实是胜过亲密的。

但在现实生活中，大多数人对亲密关系的追求，其实是以亲密为目标的。就是不管有没有自我，有没有关系的根基，只要足够亲密就好了。这就好比没有结实地基的房子，盖得快，倒得也快。当房子倒了，人们也会习惯性地不看地基稳不稳，反而更努力地添砖加瓦。

这就是很多人陷入亲密关系困境的原因：一是知道自我成长很重要，却对自我成长不感兴趣；二是努力学习很多经营关系的技巧，在现实中又用不上。

当进入一段真实的关系时，都会体现出一定的张力，如果没有结实的自我做支撑，就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己，形成一种带着很多委屈的假亲密。

对于是不是卡在真实这一方面，可以问问自己：是否特别渴望关系立刻变得亲密无间？是否特别渴望不做什么，对方就可以主动作出改变？是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾？是否觉得很多感觉和想法不用说对方也应该懂？

如果这些回答都是“是”，并且时常在关系里感觉很受伤，那么最需要的就不是努力让关系变得更亲密，而是通过自我成长，让自己在关系里可以更加真实。

冲破自我僵化，不惧怕碰撞

很多人经常会有一个困扰：很希望关系更亲密，就只能委屈压抑自己，虽然想展现真实的自己，但又怕破坏了关系的亲密。

真正的亲密，是建立在两个人相互理解和相互影响之上的。如果你把自己藏起来，对方就没有机会理解真正的你是怎样，就没有机会走近你的内心。

所以，要在两个独立的人之间形成亲密，一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己和理解对方，是少不了的过程。只有关系里的两个人都不惧怕碰撞，并且能够清晰地表达自己时，碰撞就会成为亲密的跳板，帮助两个人达成更多的相互理解。有碰撞也有妥协，就是亲密关系走向更亲密的铁证。

所以，亲密关系里最重要的考验，不是如何让关系变得更亲密，而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路，才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

好的亲密关系，可以相互穿透交融

好的亲密关系可以互相穿透交融、影响深远。无论是男性还是女性，都有自己极其珍贵品格。但是常常因为对于自我了解缺乏足够的耐心，很难把一个真实的、 美好的自己展现给对方；同样，因为缺乏足够的自我确认做支撑，在关系里真的遇到一个在乎你、会跟你激烈碰撞的人时，就可能因为害怕而退缩了。

所以，在亲密关系里，真的要感谢将真实的自己放置在关系中的人，感谢对方带领你看见一个更大的世界，哪怕是冲突，也是因为对方真的很在乎你。

此外，也要问问自己：是否足够结实到可以把你深爱的人带往你的内心深处，让对方有机会来了解一个不曾了解过的世界吗？

亲密关系之所以很难，只是因为缺乏彼此理解的通道。更重要的是，如果从来没有人来好好地理解过你，你就可能没有耐心去理解自己，更不知道如何带领对方来理解你。

所以，亲密关系最终回到一个核心点：唯有通过更多的自我理解，才能促成更多的相互理解。