养出乐观小孩

| 策划人小语 |

在生活中，我们会看见一些很“丧”的小孩：他们觉得自己再努力也没用，拒绝尝试，畏缩不前;遇到任何事情总会往最糟糕的结果联想，并且沉浸在灾难性的想象中不能自拔;习惯把挫折和失败的原因全都归咎于自己，有深深的沮丧和无助……悲观，正在让孩子的行为越来越退缩，精神越来越不快乐，生命越来越脆弱。改变悲观的最好办法是保持乐观，那么到底什么决定了孩子是悲观还是乐观，如何培养一个积极乐观向上的孩子呢？请和我们一起来看本期策划。

习得性无助和过度的自尊教育，是导致孩子悲观的两大因素

悲观，是指在遭遇挫折时滞留在最具毁灭性的原因中不能自拔，会导致情绪抑郁、行为退缩、较低的成就感和不健康的身体。悲观的人会觉得自己未来的生活非常艰难，而且经常想象不好的事情会发生在自己身上。

有两大因素可能导致孩子悲观，一是习得性无助。美国心理学家马丁·塞利格曼观察到一个现象：实验箱里遭受过电击的狗，没有像人们预期的那样跑到箱子的另一边来逃避电击，而是消极地坐在通电的地板上一动也不动。在后来的研究中，他发现人类也有类似的心理反应：面对许多无法控制的事件时，经常试都不试就放弃了。无助的动物和人呈现出同样的特征：被动、缓慢、悲伤、无食欲、失去气愤的能力。这种心理现象被称为“习得性无助”，它是抑郁的一种模式。悲观的人更容易向无助感屈服，患抑郁症的风险性也比较高。

那么，孩子身上的习得性无助是怎么来的呢？其实，每个初生婴儿都是无助的，因为他无法掌控自己的身体，只能通过哭泣来向妈妈求助。如果妈妈对婴儿的反应无动于衷，那么他就会陷入更深的无助之中，产生绝望感。

孩子通过获得掌控感来战胜无助，比如学习走路。但是，有些爸爸妈妈出于安全考虑，在孩子学习走路时一遍遍地阻拦;当孩子走路遇见障碍时，第一时间挪走障碍物或者干脆抱起孩子离开现场。爸爸妈妈的过度保护会让孩子产生无助感：我不行，我再努力也没用。虽然孩子获得了安全，却失去了掌控感，很难产生发自内心的自信和自尊感。

另外，孩子的心态也取决于一个人如何解释积极或消极事情发生的原因，也就是归因。如果我们相信积极事件的发生是基于我们个人的原因，就会对未来比较乐观，而如果将成功归于外界的、自己不可控的原因，就更容易悲观。比如说考得好，是因为我很聪明、很努力，那我就相信未来只要努力，还是可以获得成功;同理，在其他事情上我也会成功。相反，如果认为考得好是因为老师题出得简单或别人考得不好，而这样的好事不会经常发生，自己就会对未来的考试悲观，不敢想象下次还会考好。

而个体的归因风格受环境因素影响，比如父母的解释风格。如果父母经常对孩子说“你这次考得好，肯定是因为题太简单，是侥幸”;考得不好时说“你就是笨，你什么都做不好”，长此以往，孩子就会习得性无助，形成悲观的归因风格。

还有一个因素是过度的自尊教育。塞利格曼发现，美国过去30年来一直努力提倡强化孩子的自尊。于是在教室里，常常会看见这样的情景：孩子们纷纷做“与浣熊一起建立自尊心”的练习，在纸上写很多遍“你很特别”;墙壁上贴的海报上写着“我们为自己喝彩”。父母也会一遍遍告诉孩子，要养成爱自己的习惯。人们期待孩子因此变得乐观，但现实是美国儿童变得更加抑郁了。

这是因为父母与老师只重视孩子的感受而忽视他的所作所为;只给孩子肯定和赞美，没有教他如何应对挑战和挫折。孩子自我感觉满意：我是最棒的，我是最特别的，只要我想做，什么事情都能做得成……往往导致没有任何现实基础的盲目乐观，以及对风险性事情的过度乐观，比如相信自己做危险的事不会有消极后果等。一旦在现实中受挫，反而因为心理落差太大更加难以接受，从一个极端走向另一个极端。

所以，悲观小孩真正需要的是获得掌控感，从习得性无助走向习得性乐观。

那么，什么是樂观？乐观的心态真的可以习得吗？

桌子上有半杯水，一个人惊喜地喊：“太好了，我还有半杯水可以喝！”另一个人则唉声叹气：“太糟了，我只剩半杯水可以喝了。”这就是乐观的人与悲观的人最直观的区别。

乐观，是指对未来生活有积极预期，并且这种预期具有跨情境的整体倾向。也就是说，乐观的人相信未来会发生好的、令自己满意的事件，同时在不同的生活领域都会出现类似的好事。乐观不仅是一种积极心态，更重要的是对事情的积极应对。

清华大学心理系主任彭凯平说，比起成功，乐观对孩子来说更具有意义、更具有价值。很多研究表明，乐观的孩子更容易成功，更有创造力，更容易有幸福的生活。这是因为乐观的人认知更积极、情绪更愉悦，更愿意去行动，因而获得成功的机会相应也大大增加了。

很多心理品质的形成都受先天和后天因素的影响。现代神经科学研究表明，人的趋近与回避的动机和大脑额叶皮层的结构和功能有关，也就是说大脑前额叶的活动影响一个人的情绪、认知和行为。比如，研究发现合群的儿童大脑左半球的脑电活动更活跃些，而孤独和退缩的儿童大脑右半球的脑电活动相对活跃一些。

因此，乐观的心理品质存在先天差异，有的孩子天生对外部刺激表现出愉快和兴趣，行动更积极;而有的孩子对危险线索更敏感，对刺激易产生厌恶和恐惧的消极情绪，从而产生回避行为。

综上，父母首先要学会甄别孩子的先天倾向，接纳天生有些悲观和退缩的孩子，引导他培养乐观的思考模式。

父母要如何培养孩子乐观的思考模式呢？我们来结合具体故事了解一下……

无论怎么鼓励，他都很丧

小学三年级的天天，因为兴趣报了机器人课。从那之后，妈妈当起啦啦队队员，每天不停鼓励他。下课后，天天耷拉着脑袋提着机器人盒子走出来，天天妈赶紧说：“我们天天最棒了，今天学什么了？”

“不知道！我刚拼到一半就下课了，也不知拼好是什么！”天天手笨、动作慢，这个结果早在妈妈的意料之中。“没关系啊，咱们下节课继续拼！”天天妈赶紧鼓励。

天天歪頭看了看妈妈，沮丧地说：“没用的，人家下节课学习新的内容，我还是跟不上。”天天妈继续鼓励：“没事儿，晚上回家妈妈和你一起拼，我就不信拼不好！”天天摇摇头：“靠你们帮忙还有什么意思，为啥别人就能做到？”

整个晚上，天天对照图纸继续拼装机器人，好几次因为握不住，零件被弹得到处都是。看着儿子钻到桌子下四处寻找，天天妈只能干着急。熬到10：30，天天又困又累，红着眼圈儿说：“机器人课一点儿都不好玩！”

天天妈很想告诉儿子，不是机器人课不好玩，而是你的手部精细动作发展迟缓，动手能力差。因为这个问题，天天钢琴课上了几节就不学了，乐高课也半途而废，幼儿园的折纸作业回回都是妈妈帮忙。小时候，妈妈总是对他说：“没关系，长大你就会了！”现在，天天长大了，自尊心越来越强，但动手能力却一如既往地比其他人差，整个人也总是看起来有些“丧”。

分析与策略：把感觉满意变成表现满意

天天的悲观是由现实因素造成的，精细动作是他的弱项，每一次尝试都在撼动他的自信。很多时候，孩子的悲观是在考验父母的回应方式。很明显，天天妈的回应重点，在于帮孩子远离受挫的情境，也就是逃避。

父母的鼓励不是不重要，但孩子不仅需要感觉好，也需要具备与良好感觉相匹配的实际能力。也就是说，孩子不仅要感觉满意，更需要表现满意，即孩子要有信心应对挑战，对自己的真实表现感到满意。

那么，如何从感觉满意变成表现满意呢？首先，要让孩子在具体事情上看到自己的进步，哪怕是一点点。孩子遇到困难后，父母可以对孩子说：“这次你拼了一半，我们看看，下一次你会不会拼得比一半多？”这样，孩子会开始观察和记录自己的行为，从而为改变做好铺垫。下次课程，孩子拼得多一些，或者更明白老师的指令就会感觉有收获。

其次，父母面对孩子的弱项时，要强调特别之处而不是比较后的结果。我们可以和孩子分享：“虽然你只拼了半个机器人，但看起来，这个机器臂很灵活。如果拼好后真能动，一定第一时间让妈妈看！”这就为孩子创造了展现的机会，他需要看到自己的变化。这不仅需要孩子练习和努力，也需要父母不断地搭设台阶，给孩子看到自己能力的机会。

另外，要想培养出一个乐观的孩子，在指导孩子理解事情发生的原因时，要做到现实、积极而灵活。父母一定要真实地看到孩子在好事中的积极作用，并把它用语言清晰地表达出来，比如对孩子说：你的努力很重要，你有很好的理解能力等，帮助孩子看到自己对好事的影响力。孩子慢慢就会将这种客观而积极的归因内化。相反，过于浮夸的鼓励只会剥夺孩子反思的机会，阻碍孩子成长。

糟糕的事还没发生，他就先缩了

放学路上，武磊犹豫地问：“爸，我和你说件事，你听了能不生气吗？”爸爸说：“你先说说看！”结果，刚听到一半爸爸就暴跳如雷—为了逃掉明天的体育课，武磊居然央求爸爸帮他请病假！

“体育课能吃了你吗？”武磊爸爸郁闷地说，“而且，这节课你请假，以后每节体育课，你都请假吗？”

原来，为了激励跳绳差的同学，体育老师让同学们自由组队，两人一组比赛。跳绳差的武磊脑子里塞满糟糕的念头，万一没有人和他一组怎么办？这样，体育课他就只能一个人跳到最后，他甚至可以想象同学们嘲笑的目光。即使有人愿意和他搭档，如果比赛输了，大家一定会觉得是他拖累了同伴的跳绳成绩！武磊甚至开始担心，万一通过这次比赛，大家都发现他跳绳不行，再以为他什么事都很菜，谁都不愿意和他组队怎么办？体育课、科学课、美术课甚至是语文课，大家都要组队做事，以后谁会搭理他这只“菜鸟”呢？

看见儿子陷入这些灾难化的想象中不能自拔，爸爸更担忧了：万一以后所有事情孩子都这么悲观，可怎么办呢？

分析与策略：捕捉思维，学会积极思考

父母需要搞清楚孩子面对挫折时的思考方式。我们可以从一些细节来推测，孩子的思考风格是乐观还是悲观的。以武磊为例，发生糟糕的事情时，他倾向认为是自己的责任，比如能力不足。同时，他觉得这些倒霉事会持久地影响自己，不相信自己会改变困境;坏影响还会泛化—自己在体育课的表现会影响其他课程，让所有同学都嫌弃他、远离他。这明显和事实不符，所以，这是一种悲观的解释风格。

耐人寻味的是，武磊爸爸也有类似的解释风格。儿子明明只想逃一次体育课，爸爸就担心他逃所有体育课;他逃避组队跳绳，就会逃避所有困难。这种消极、泛化的思考方式简直和武磊一模一样。由此可见，孩子不仅仅在听父母说话，也在沿袭他们的表达风格。所以，想要让孩子养成乐观的思维方式，父母要和孩子一起学会积极思考。

想要积极、客观地看待困难，就不要相信头脑中出现的第一个念头。要捕捉思维，并对自己的想法进行评估。捕捉思维，就是在沮丧难过时，尝试捕捉那些闪过脑海、影响自己情绪和行为的消极想法。然后搜集证据确认这些想法是否正确、客观。比如，评估“同学们都讨厌我”这个想法，可以分别列出讨厌我的同学和不讨厌我的同学。只要列出一名不讨厌自己的同学，那就证明这个想法是不正确的。

培养客观思维，父母要帮助孩子看到一些真实的外部原因，让孩子看到更多可能。爸爸要让武磊明白，也许跳绳不好的孩子和跳绳好的孩子一起组队会有些困难，但是也存在另外一种可能：跳绳不好的孩子两两组队，彼此就不会尴尬难堪了。然后，爸爸还可以引导武磊谈谈：“你之前有过与同学合作的经验吗？你认为合作最关键的因素是什么？除了实力，还有什么在影响合作？”

孩子对一个问题思考得越多，就越能挑战自己的自动思维，形成更合理的认知：“也许，不是每个人都那么在意比赛结果，只要我主动邀请几次，还是有可能找到搭档的！”这样，爸爸就一步步地帮助武磊跳出灾难化的思维，并且示范了更合理的思维方式—如果我们有担忧，最好的办法是识别担忧，客观地评估并且想办法解决，而不是逃避。孩子养成正确客观的思维方式，才能够更乐观地看待周围发生的一切。

因為怕踩雷，她不敢和同学交往

升入初中后，司琼妈妈发现女儿像变了一个人似的，经常无精打采，不再和朋友煲电话粥，周末也待在家里不肯出门玩。

“同学们都很奇怪，我不敢和他们交往了！”原来音乐课上，一个女生唱错了，司琼委婉地指出来。没想到，那个女生竟然哭了。司琼觉得自己惹祸了，但又不知该做什么，只能沉默以对。后来，每次看到那个女生和别人说话，司琼都怀疑她们是在议论自己。对方发一些含糊不清的说说和朋友圈时，她也觉得自己被内涵了。因为类似的小事，司琼不敢主动和别人敞开心扉，半年没有交到知心朋友，越发觉得孤单无助。

司琼哭着对妈妈说：“我也不想这么小心谨慎，可是又怕自己真的做错事还毫不知情。我太难了！”

分析与策略：停止脑补，反复摄取对自己有利的观点

当孩子在社交生活中受挫时，父母要提高警惕，这可能是孩子变得悲观无助的开始。比如，孩子会回避某些社交场合，或者对周围环境感到心累、无法安心等。如果孩子受挫时不被父母理解，或者感受不到周围人的支持，会强化他的悲观预测—我不适合交往，我是不被周围人喜欢的。

我一再强调，乐观是可以选择的，因为在同样的社交情境中，孩子的不同选择会决定不同的结果。但是，乐观的选择需要练习，当孩子面临挫折情境时，父母要引导孩子反复摄取对自己有利的观点。

比如，司琼只根据同学的表情推测结果，觉得同学的眼泪就是自己的罪证，由此脑补了很多不利的情境。这时，父母要告诉孩子，除了自己观察和推测，还可以通过直接提问获得线索。司琼可以和同学说：“很抱歉，我不小心伤害到了你，你的想法对我来说很重要，我们谈谈可以吗？”了解对方的观点，司琼就会知道自己下一步该做什么，比如改善自己提建议的方式，多鼓励同学。有了目标之后，司琼就能更好地管理自己的行为。她的想法也会更客观，不再被自己的悲观思维模式牵着鼻子走。

当然，有时孩子不能从对方那里得到明确的答案，父母要鼓励孩子选择对自己有利的可能性。比如，女生在朋友圈说“我最讨厌这样的人”，父母可以帮孩子分析：相信和忽视，哪一个选择对自己更有利？这么分析后，孩子就会发现，与其琢磨对方的一言一行却什么都做不了，不如选择忽视。只有通过内在的反思和拷问，孩子才能迈过社交的荆棘，逐步走向开放和乐观。

真正的乐观不是天然呆萌的盲目乐观，而是经历风雨填过坑，依然心存希望，对人对事选择往好的方向想。