让她赢又何妨

尚燕琴

我一直认为自己是个很讲理的人，也从不做无理之事，所以，每每跟先生有分歧、起争执，最后都是我赢了——因为我占理啊。

周末，我们几家平时常有往来的邻里家庭聚餐，餐后，男士们说要去打几把桌球，我们几个女家属一起逛街。大家边走边聊，楼下的大姐跟我说：“刚才你上洗手间的时间，我们聊了家里吵架谁赢的事儿，你家先生说：‘家长里短有个什么理可讲，这媳妇是自己花时间、费精力、精挑细选还又得讲缘分才娶回来的，跟她计较个什么输赢，让她赢，又何妨！当时是语惊四座啊，这境界，这胸怀，家里还能有个什么矛盾呀。”

我听完，哑然无语，原来我一直自认为的通情达理、永远占理，是先生让出来的啊。

像是故意要让我认清这个理儿似的，很快我就跟先生有了争执：周日跟装修公司约好要进行验收，周六偏赶上我加班，我让先生务必把水龙头买上，一定要当场试试水路。先生却说天热他不想出去，建议要么验收延后一周，要么如约验收，以后有问题再说。这下我可不依了，针对前者来说，约定好的时间怎能轻易说变就变；针对后者来说，验收以后再有问题难保不会扯皮，何必节外生枝。所以，我执着地要求先生一定要按我的意思来，先是分析情况讲道理，先生不回应；然后我又抱怨自己一边加班一边操心这些事，忿忿不已。先生仍没回应。我怒火中烧，威胁他如果再不回应我就怎样怎样。最终先生认命似地连连称是，表态下午就出去置办。结果装修公司那边说，他们原本也准备了水龙头。

其实在我赢的那一瞬，我没有因抗争胜利而转怒为喜，而是强烈地感受到先生对我的包容，他近乎退让的妥协，是为了平息我不理智的怒火和激进的情绪，是为了让我身心舒服些。这件事本身是否非得周六完成已经完全不重要，我更明明白白看到先生宽容的胸怀，心里暗暗自责，自己为什么那么咄咄逼人、寸步不让，如果不是先生让步，还真要闹得鸡犬不宁吗？

我理亏气短地想探究先生的心理：“每次争执最后都是你让步息战，你是不屑跟我理论还是心软让着我？”先生也不直接回答，说：“我早就摸清你的套路了，一说二怨三撂狠话，你一撂狠话，我就知道你是冲动战胜理智了，这个时候再跟你较劲，你怒气一冲就点火成魔了。我一松手，你就立地成佛。”

先生这一番歪理邪说，我虽然表面不在乎的样子，内心却不得不承认，这就是我的行事风格。这么多年，我是当局者迷，而先生用心洞悉，又妥当体贴地应对，化解了不少矛盾。

既然认识到这一层，我也该真正地表现出一个明理女主人的作风。再有分歧的时候，我也能刻意地去让步。比如那次，先生执意要更换家中现在的厨房工作台台面。其实我是很不理解、不赞同，我这个常下厨房的主妇应该是最有发言权的，我真觉得没必要换。但先生一时迷上了那款新材料，着了魔似的就想换。换就换吧，也不是什么大不了的事，尤其是作为最近醍醐灌顶明白事理、懂得让步的我来说，在这件事上不仅让着他，还要帮着他。帮着收拾腾空，帮着料理现场。虽说做了隔离准备，但整个房子里全是施工造成的粉末。既然选择了支持，我也没什么好抱怨的，埋头苦干清扫善后。先生也认识到在居住的屋子里搞部分装修真是个失误，颇有些不好意思。

我安慰他说，人非圣贤，哪能次次都是正确的决定？生活里，没有那么分明的对错輸赢，就是互相体谅着，尽可能过顺心的日子呗。

（摘自《好日子》）（责编 天雨）