共情疗法

杨菊林

儿子：我真想打麦克一巴掌！

父亲：为什么？怎么了？

儿子：他把我的笔记本扔到垃圾箱里了！

父亲：你是不是先招惹他了？

儿子：没有！

父亲：真没有？

儿子：我发誓！我根本没碰他！

父亲：那好，麦克是你的好朋友。听我的，别计较这件事，再说了，你自己也有毛病，有时候，你也欺负弟弟，然后还责怪别人。

儿子：我没有！是他先动手的……不和你说了！

儿子：我真想打麦克一巴掌！

父亲：孩子，你生气了？

儿子：我真想狠狠打他那张脸！

父亲：你这么生他的气啊？

儿子：你知道那个坏家伙干什么了吗？他无缘无故抢走我的笔记本，扔进垃圾箱里。

父亲：哦。

儿子：我猜他怀疑是我在美术课把他捏的鸟弄碎的。

父亲：你这样想啊。

儿子：是啊！他哭的时候一直盯着

父亲：哦。

儿子：但不是我弄碎的，真的不是我

父亲：你知道不是你。。

儿子：我不是故意的，那个蠢彼得把我推到课桌的时候，我根本没办法。

父亲：彼得推了你啊。

儿子：是啊，好多东西多掉地上了，我没有故意摔碎它……

父亲：是，你真的没有故意弄碎他。

儿子：没有，但是他不相信我

父亲：你觉得你告诉他真相，他会不相信你吗？

儿子：我……我应该告诉他，不管他信不信，我觉得他也就应该向我主动道歉，不该把我的本子扔到垃圾箱里。

这是美国家庭教育十大畅销书之一——《如何说，孩子才会听;怎么听，孩子才肯说》第一章“帮助孩子面对他们的感受”中的一个案例。

仔细阅读两段对话，你会发现和孩子产生共情后，沟通效果是多么神奇。这让我想起一句英语谚语——如果你站在我的鞋子里……意思就是设身处地、感同身受。教育孩子，化解矛盾父母首先要用心听，而且还要“站在孩子的鞋子里”去听，不加任何评判地去听。这就是共情。当我们认同孩子的感受时，其实就等于在我们和孩子之间奠定了安定和信赖的基石。不管孩子是兴奋欢喜还是灰心失望，认同孩子的感受就等于是在告诉他：“你是独立的人，有自己的情感。我尊重你的感受。”

我6岁的儿子也有一些毛病，有时我也很纠结。看了这一章之后我也尝试着把这种方法用于和儿子交流中。

一次周末和儿子逛街后回家，下车后我们手拉手往家的方向走去。才走了一小段路，孩子的步伐就慢了下来，我知道他又是想用惯用的伎俩让人抱，就故意不去理他，终于儿子蹲了下来，头耷拉着，喃喃着：“我走不动了，我的腿疼。”说真的逛了那么长时间，我的腿也有些酸疼，儿子才五岁，作为妈妈我真想满足她的愿望，可是理智告诉我。我不能抱也不能助长他的坏习惯。

我迟疑了一会儿，没说话，没有抱他的意思，儿子伤心地抱着路边的大树呜呜地哭起来了，鼻涕、眼泪、灰尘都混合到了一起，小手一抹，小脸马上就变成了小花猫……那情景要多可怜有多可怜。我的眼泪也快要下来了，还是一狠心，安静地陪着他，让他痛快地发泄了一会后，蹲了下去，张开手，把孩子扶过来，搂在我怀里，轻轻地拍着他的后背，和他头贴着头说：

“宝贝累了，对不对？”

儿子带着哭腔回答：“对！”哭声变小了些。

“宝贝走了一上午，能不累吗？来，我们坐一下吧。”我拉著孩子在旁边的台阶坐下。

孩子的声嘶力竭哭泣逐渐变成了抽泣，他吸了吸鼻子坐下了。

“要是妈妈能有一支魔法棒就好了，我用它来给你变一张床，让我的宝贝躺一下，该多好！” 这时候孩子情绪已经慢慢平静下来，嘴角往上扬了一些。不一会儿，儿子拉着我的手说：“妈妈，我们走吧！”睫毛上还挂着晶莹的泪珠。

要知道以前遇到类似的情况，我们往往习惯于用高高在上的态度对待儿子的吵闹，孩子烦心，我们闹心。问题反倒没有解决。这次成功安抚，让我很惊讶地感受到认同并接受、理解孩子感受的结果是多么美妙呀！那么，我们究竟该如何认同孩子的感受，使孩子感到有人理解他们？当孩子处在情感的波峰低谷的时候，我们又该如何在情感上与孩子亲密连结？其实秘诀就是——“与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭。”说白了就是，别人开心的时候，你与他们一同开心;当别人忧伤的时候，去分担他们的忧伤。

我是一个家长也是一个老师，在班级管理上，我面临的是一群比我儿子大不了多少的学生。我不断地提醒自己，可以不认同孩子的想法、做法，但一定要尊重孩子的感受。

一群孩子领着一个小女孩进办公室来，前面的聆泣不成声。

我迎过去问：“怎么啦，聆？”

“黄把她的书包划破了！”一起来的同学七嘴八舌，聆还在哇哇大哭。说起黄，我就头疼，大错不犯，小错不断。犯错了，即使是老师亲眼看见，他还要和老师辩几个回合。看来今天不用干活啦，又得“包公审案”了。我合上了还没改完的作业，准备一场“小持久战”啦。心里暗想，下节课的作业评讲得改期咯！”

“哦？这样啊。”我故作惊讶。

“我的那个书包还是这学期才买的呢！”聆边哭边说。

“那是很伤心哦！”孩子一定也很难过，这个时候就要跟孩子情感上有连接。我摸摸她的头，找了个凳子让她坐下。

“我又没惹他，他用剪刀划我的书包。”她边小声抽咽边坐下。

“他用剪刀剪破你的书包？”

“对，上美术课时。他拿着剪刀递给后面的涛，我的书包就挂在椅子背后，剪刀一下子就把我的书包划了。”

“这样啊，你去拿给我看看。”孩子停止了哭泣。我看了一眼书包，一个九成新的书包带子上很刺眼地张着一个二三厘米的大嘴，似乎在嘲笑我们。

“老师知道你肯定很舍不得！”我感叹着。“这样吧，我给他爸一个电话，让他负责给你修理好吧。”

孩子迟疑了一下，低声说：“不用了。”

“让他给你修修是应该的啊，别怕！。”

“不用啦，他是不小心的。我的书包带当时也出了好多的位置。”

“这样啊，你真是一个宽容的孩子，我替黄谢谢你啊！我去问问黄，批评他帮你报仇啊，告诫他下次不能这样啊！”

旁边的同学听我这样一说，笑了。紧张的气氛缓解了，聆也“噗嗤”一声笑了。一笑泯冤仇啊。

回想起聆这个同学，我的眼前浮现出一幕又一幕，可以用“任性”“眦睚必报”“小肚鸡肠”来形容她：周末在家和爸爸斗嘴后，她离家出走，亲朋好友找到凌晨两点才在一肯德基找到她;中午放学回家晚了，妈妈批评了她几句，她就消失了，老师、同学、家长找了一下午，晚上才寻到她的影儿;一个同学不小心打湿了他的本子，他竟然他把别人的练习册塞到潲水桶里。今天竟然能这么快地原谅了别人，太难得了！

真没想到几分钟就搞掂了这件事，有些窃喜。孩子们走了，我又拿出了作业本来改了，如期在课前改完了作业。

下一节课，我去到教室，看到黄正低着头，肯定是同学已告诉他了，他竟然主动承认了自己的错误，这也是必然，別人都不追究了，他还有什么好辩解的啊。

事后我回忆了整件事的过程，也许正是我认同了孩子的感受，孩子觉得自己被理解了，也就很自然地说出了事情的原委，说的过程中也分出了对错并原谅了别人。很多时候，孩子她只需要自己的伤心被认同和肯定，新的书包不是最重要的。因为当你说出他的感觉，你跟他站在同一条线的时候，他就感觉他的情绪被你了解，你真的关怀他，你真的了解他的时候，他的情感会满足。就像我们大人发牢骚一样，你一定知道说什么话对于改变你的境况是没有任何帮助的，牢骚发完了以后，该怎么干还是怎么干，我们需要的只是一个倾听者、同情者，他们认同你会让你觉得自己被理解，被尊重。其实，孩子跟我们是一样的，所以，在孩子向你倾诉或者展示自己的感受时，认同他的感受，孩子会很感激你。

后来，我把我的一些想法给聆的妈妈讲了一下，建议她在与女儿的相处时是否也可以试试认同孩子的感受的沟通方法，妈妈也愿意试试，几个月后，和聆妈一次偶遇，妈妈说他们的关系正在悄悄改变……

倾听孩子，共情疗法。所有的爸爸妈妈，让我们一起来站在孩子的鞋子里去听听试试吧。

珠海市香洲区实验学校 （广东省珠海市 519000）